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学校来了新老师Lisa，礼貌、谦虚还嘴甜。

一进学校就喜欢粘着我，一口一个姐的叫着，聚餐也总是拉我和她坐在一起，还说就喜欢我这种好相处的。

我听了心里有些高兴，以为是人格魅力所致。

每次做课件、PPT、改教案，开学初和期末的各种材料，只要她有疑惑，我都会掏心掏肺帮她改资料。

甚至还会多买一份早餐，带给她。

在Lisa站稳脚跟后，转头就和领导部门打成一片，后来见到她连招呼都懒得打。

我百思不得其解，我也没有得罪她呀，感情怎么说变就变。

学了心理学才知道，其实Lisa的这种相处模式暗藏了一种不易觉察的人性潜规则：

当你被人毫无理由地优先选择时，未必是你值得被爱，可能只是你看起来好用又安全。

社会心理学中，在新环境先找一个好相处的软柿子，其实是一种“优先选择弱者”的行为。

01.

突如其来的偏爱，

不一定是善意

美国哲学家约翰・杜威认为：

“人性中最本能的冲动是受重视的欲望。”

而选择弱者，正是最低成本获得这种感觉的捷径。

我观察过一个现象，校园每次转来的新生，并不一定开始先和同桌以及前后排讲话。

他们选择的目标通常是那些班级里面看起来最好相处的人。

因为这种好相处的人，会被默认为是“无威胁的存在”。

和他们在一起，能最快融入新环境，又能及时了解新环境中的各种有用信息。

这种选择模式，并不是真的和对方投缘，而是知道对方不会拒绝，只是把对方当成融入群体的过渡工具而已。

看起来好相处的人，大多自带弱者标签：不懂拒绝、边界模糊、习惯付出。

我曾在社交论坛看到一则扎心留言：“找老好人组队做项目最省心，他们会把所有杂活扛下来，功劳还能一起分。”

选择这样的人，等于拥有了一段低维护成本的关系 ，你不用费力迎合，甚至可以随意索取。

更残酷的是，这种选择从一开始就带着“抛弃预设”。

社会心理学家塞缪尔在《情境影响力》中提出：人在群体中会本能进行社会身份归类，避免与低价值标签绑定。

弱者标签往往被等同于“无资源、无能力”，当选择者在群体中站稳脚跟，必然会疏远曾经的跳板。

毕竟，物以群分，没人想因你而被贴上弱者的标签。

02.

你掏心掏肺，他弃如敝履

日剧《被嫌弃的松子的一生》里的松子，无论是谁，只要对她有一点点好，松子都会竭尽全力地回报别人。

但换来的却是一次次的被抛弃。

你有没有发现，被优先选择的弱者，往往会陷入 “自我感动式付出” 的怪圈。

《庄子·内篇·大宗师》里有句戳中本质的话：

“泉涸，鱼相与处于陆，相濡以沫，不如相忘于江湖”。

逆境里的互相扶持看着感人，可远不如顺境中彼此独立、各自安好来得好。

那些在逆境里互相取暖的深情，从来不是真的契合，只是别无选择。

当选择者找到更优质的关系，所谓的情谊便会崩塌。

一如 Lisa 那样，她拿到更高级的人际资源后，我立刻变得不值一提。

我以为的 “被选择”，不过是别人眼中的 “好掌控”。

而选择者的抛弃，从来不是突然的。

他们会慢慢减少回应、无视你的求助、刻意拉远和你的距离，直到你主动退出。

毕竟，亲手撕破 “友善” 的面具，太消耗自己的道德感。

03.

写在最后

不是所有优先选择都藏着恶意，学会分辨与自保，是成年人的必修课。

何炅曾说过，若一个人以完美的姿态出现在你面前时，千万不要相信什么冥冥注定，这世界就没有完美的人，TA一定是打探好了你的喜好，有预谋地接近。

在人际中也是一样，当有人突然对你格外热情、把你放在 “第一顺位” 时，别急着掏心掏肺，先看清：

如果对方的 “选择” 只停留在 “需要帮助” 的场景 ，比如让你帮忙带饭、替他加班、听他吐槽，却从未主动了解你的喜好、关心你的难处，那大概率不是真心，对方只是需要一个 “情绪垃圾桶” 或 “免费劳动力”。

真正的认可，是看见你的价值，而非利用你的便利。

毕竟，最好的关系从来不是被人挑中，而是彼此奔赴。

点个【在看】，当你足够强大、足够自洽，自然会吸引来平等的、真诚的联结。

-THE END-