两年前，本市的网络论坛上疯传着一则社会新闻，某个户籍为外地的女孩突然跳楼轻生，据说她是本市某著名富豪的小三……
1，一个噩梦。
有天夜里，我忽然梦见一个长发女孩拿着一根乌黑的皮鞭，恶狠狠地抽打着我。
她不停地抽打，仿佛与我有什么不共戴天的仇恨，直把我抽得皮开肉绽，遍体鳞伤，一路哭爹喊娘……可奇怪的是，我却一直看不清她的容貌。
她抽得如此凶狠，如此恶毒，很快就把我抽醒了。
我一个激灵坐起来，开了灯，赶紧用手摸了摸那些刚刚被皮鞭大肆招呼过的地方，从脸颊边缘开始，到脖颈，到锁骨，再到肩膀那儿，竟真的如同鞭子抽过似的，火LL的疼！
我不由得一阵惊悚。
我不敢再继续睡觉了，只得竖起枕头，倚靠在床头，强睁着一双惺忪的睡眼，坐等到天亮。
扪心自问，难道我最近做了什么缺德的事情，以至于惹得老天爷“赏赐”给我这样的一个噩梦？！……我当时根本没有意识到，事情的败露就是从这一个噩梦开始的。
后来，在百无聊赖中，我看着屋里那个晾衣架上的衣服撑子，又看着衣服撑子投到白墙壁上的黑影子。我先是默默地数着衣服撑子，一只、两只、三只、四只、五只；又默默地数着衣服撑子投到白墙壁上的黑影子，一只、两只、三只、四只……
咦，只有四只，少了一只！
我赶紧重新数了一遍，还是只有四只！最边上的那一只衣服撑子居然没有影子！
那么问题来了，它的影子跑到哪儿去了？难道是被什么东西挡住了吗？
可是，能够挡住衣服撑子的东西本身也应该有影子啊！
我不由得一阵胡思乱想，却就是不敢伸脚下床，去咫尺之遥的晾衣架那里好好地检查一番。不怕一万，就怕万一嘛。靠，这深更半夜怪瘆人的！……
就这样惊惊恐恐地煎熬了一夜，弄得我整个人昏昏沉沉的，像是刚被人从医院急救室的手术台上抬下来似的。甭提有多狼狈了。
事实上，我并不是一个特别胆小的人。前年夏天，我还……
可今天夜里，我这是怎么了？全无一点当年做英雄好汉时的气概。唉，可能是最近工作太累了吧。也许，当人的身体疲惫到一定极限的时候，就会出现诸多反常的现象。
还好，就在我感觉自己整个人快要死过去的时候，天终于宣告破晓了；明晃晃的朝阳，像小鸟一样，“欻”的一下，突然跳在我那一条伸出去的胳膊上。
于是，一种重新活过来的感觉，顿时像岩浆一样，在我的心底喷薄而出。
活着多么美好！世界多么美好！我那揪了一夜的心，终于松了下来。
而镜子里的我，一双熊猫眼，两只血眼球，看上去一点也不可爱。
洗漱过后，我贼心不死，仗着此刻有阳光的庇护，又去数了一遍那些衣服撑子投到白墙壁上的黑影子，一只、两只、三只、四只、五只。
这一次，一只都不少！
如此看来，昨天夜里，肯定是我的身体出了状况，尤其是我的眼睛出了状况，它看花了，残疾了，需要去看医生了。
2，泡妞需趁早。
当时，我在一家保健品公司做企划，经常要加班熬夜写软文广告。
长此以往，我的身体自然就吃不消，眼睛更是痛得要命，两颗眼珠子好像随时会“噗嗤”一声，炸出来。
昨夜又是一夜煎熬，我只好一大早就请假跑去看医生。
医生翻开我的上下眼皮，仔仔细细地检查了一番后，叮嘱道：“没什么大事，只要好好休息几天就好了。”
而拿着医生的诊断书，我就可以名正言顺地偷一下懒了。我可绝不能像某些“二杆子”那样，年纪轻轻就过劳死了。或许，他们就连那种恋爱的滋味都没有来得及好好地品尝一番呢。
看来，是时候了！我得赶紧注意劳逸结合，得赶紧把找下一任女朋友之事提到日程上来。
于是连续好几天，我都不顾我们老板那先是哀怨、后是愤怒的眼神，潦潦草草地交了文案后，便立即快马加鞭地赶回租住的小屋，上网找女孩聊天。
说来也怪，一双眼睛同样是面对着一台电脑，可相比于写广告文案，上QQ泡妞却没有一丝一毫的疲劳、疼痛之感。
看来，心情的好坏与否，确实是可以主导一个人的身体健康状况。也就是说，要想身体好，泡妞需趁早。
而在QQ上泡妞全凭运气，因为仅凭QQ上的头像，你根本无法知道那一头的女孩到底长得如何。当然，你即便知道那一头的女孩秀色可餐，可也不知道人家到底是否在线。所以，你只能天女散花，见风使舵，到处碰碰运气。
谁在线了，就逮着谁猛聊几句。聊上了，就要求视频。视频中对眼的，就继续聊下去。不对眼的，就立即拉黑。
因为我们从小到大就是一直被这样教育的：时间就是金钱！时间就是金钱！时间就是金钱！……所以，你根本没有必要非得忸忸怩怩地兜上好半天圈子，白白浪费着彼此的大好时光。
还有，你不主动拉黑人家，人家也会悄无声息地拉黑你的。不信，你就试试看。我们这个世界早已遵循着效率至上的崇高法则。
而哪一个男人的QQ上，不是居心叵测、意有所图地积蓄着一大堆女孩的头像呢？
话说这一天，一个安安静静地蹲在我的QQ上、好像已有两年之久的同城女孩，她的头像竟破天荒头一遭地亮了起来。
我不禁激动地想，也许这就叫缘分吧。
我赶忙把她拎了出来，又在我厚着脸皮，像一只啄木鸟似的，连续啄了三百六十五句请求之后，她终于同意和我视频聊天了。
视频中的她，娟媚可人，神态婉娈，长发飘飘，果然是一个大美女！
总之，她看上去非常值得鄙人继续厚着脸皮啄下去，直到把她啄成自己的女朋友为止。
当然，她是不是长发飘飘，我倒也无所谓。因为我又不是刘德华。刘德华曾经在一个洗发水广告中，很肉麻地说：“我的梦中情人，她拥有一头飘逸的长发……”
如你所知，我近来的梦中女人也拥有一头飘逸的长发。不过，她更像是一个女鬼，喜欢拿着一根乌漆抹黑的皮鞭抽人。那可一点都不好玩。
3，直奔主题。
令人意想不到的是，这个女孩的胸口那儿，竟然十分醒目地凸着一颗圆溜溜的大黑痣！
简直是一“痣”当关、万夫莫开的架势！——这就有意思了，显得意味深长了，令我不得不刮目相看，瞄了好一会儿。
正是因为有了这么一颗难能可贵的大黑痣，这个女孩的美，也就一下子显得生动了、惊艳了、撩人了，仿佛触手可及了。
之前，我在一位女明星的胸口上也看到有这么一颗大黑痣，也同样特别撩人。你猜，这位女明星是谁呢？鄙人小小地提示一下，她姓霍。
通过视频，我不免垂涎欲滴地多看了对方好几眼。对方竟也毫不客气地回看了我好几眼。还好，我们彼此都没有拉黑，算是暂时对上眼了。
唉，这可真是一个靠脸吃饭的浮躁年代啊。
一番在键盘上你来我往的短兵相接之后，我决定不再浪费难得的泡妞时光，于是直奔主题，妄图速战速决。
因为好东西向来是不等人的，我们这个世界上，那些有钱有闲、且佯装深情的男人实在是太多了，有多少女孩能经得起他们那一轮又一轮厚颜无耻的、“金钱＋深情”式的攻击呢？
既然今天有缘遇上了，那么一定要先下手为强，一定要“过我眼，即为我有”。否则，你就永远甭想泡到一个妞。
“如果阁下暂时没有男朋友，那么，不妨先考虑我一下。如你视频中所见，我长得确实不是很帅。当然了，有些人的帅是长在皮相上的，而我的帅却是长在骨骼上的。这种特殊的帅，古今罕有，千年难遇，帅得无比深刻！所以，我强烈地建议阁下，能够用心地看一看，准会看出些许端倪的……”
我随便找了个噱头，便率先发难了。
“哦，真是对不起！我仔仔细细、里里外外地看了好半天，可实在看不出你老兄到底是帅在哪一根骨骼上？你‘帅’得确实是很特殊、很梦幻、很深刻！”
此话一出，我立马感觉这个女孩其实和我很合拍。
如你所知，大千世界，人海茫茫，遇到一个合拍的女孩，是多么的“可遇而不可求”。于是，我的心头便按捺不住地一阵狂喜。
“唉，这个！……不过，确实是有点为难你了，可能是我的‘帅气’和我的‘脚气’一样吧，都藏得比较深、比较隐秘，一般人确实是看不出来。”
说完，我还打了一连串表示痛哭的表情符号。
她却回复了一连串表示微笑的表情符号。而在视频中，她的嘴角不经意地抿了一下，又抿了一下，显得特别的动人。
“哎，美女，有空出来坐一坐啊，一起去喝杯Coffee什么的。”
不好意思，“Coffee”这个英文单词，还是我急急忙忙、抽空上了一下“度娘”度出来的。
我高考时英语只考了个可怜的72分，连总分的一半都没有考到。当然，不是鄙人当年多么的谦虚，而是绞尽脑汁、竭尽所能地去考了，却怎么也考不出来。
“呵呵，套路终于上来了。你这家伙约过多少个女孩喝过咖啡啊？我才不去呢！我怕你的。”
“咦，咦，你居然还怕我？老实说，我怕你还差不多。”
“此话怎讲？你要搞搞清楚，我可是一个女孩哦。”
“就因为你是一个女孩，我才怕的啊！难道你不知道吗？你们女孩都是自带‘胸’（凶）器的啊！”
“……”她立刻打了一连串表示愤怒的表情符号。
嘿嘿，不让你笑，就让你哭。
总之，姑娘啊，我一定要让你记得我！我一定要在你的心上见个缝、插个针！
4，乘胜追击。
“对了，你这家伙是干什么的？”
我发现她们女孩都喜欢在QQ上先问一问我们男人的职业，大概是想从中揣摩一下对方的社会地位，以便于判断下一步是否还有必要继续聊下去；又或者是出于一种安全方面的考虑，生怕自己会“有幸”遇到一个别有用心的坏人，或者一个丧心病狂的变态……
这可一点都不像我们男人，我们男人才不管她们女孩什么职业，坏不坏，变不变态……只要她们长得好看就行了。一俊遮百丑。
“我在我们南州的一家保健品公司做企划，主要是写写报纸上那些软文广告什么的。”
我如实奉告，因为我又不是做什么保密工作的，实在没有藏着掖着的必要。
“呵呵，你们保健品都是骗人的！你这是在‘助纣为虐’！”
她的话中明显饱含着不满，想必是因为她们家的哪个七大姑八大姨曾经购买保健品上过当、受过骗，所以她才会这么忿忿不平地有感而发。
但我毕竟是吃这一行饭的，多少还是有点职业荣誉感的。
“姑娘啊，你说‘保健品都是骗人的’，这就有些绝对了，有失偏颇了。因为有些保健品还是具有一定的保健功能的，就看你能不能坚持长期对症服用了。要不然，我们国家也不会允许这个行业堂而皇之地存在啊。你想想，我们国家会让‘黄、赌、毒’这些行业存在吗？”
“也许吧。你这家伙巧舌如簧，我说不过你。”
“退一步说，就算骗人，也是我们老板让我们去骗人的，因为他拿大头嘛。”
“呵呵，在背后说老板坏话的员工，可不是什么好员工哦。”
她的反应倒是挺快，一下子就逮住了我的一个漏洞。
“这个、这个……其实，我们老板还是很不错的，他每次带我一起去上海出差办事，在高速公路上的服务区吃饭时，总要请我吃一顿阳澄湖大闸蟹。而且，他每次一请就是整整三大只。吃得我全身上下充斥着一股公螃蟹、母螃蟹‘交配’时的异味。”
“那你走起路来，岂不是像一只螃蟹似的横行霸道了？”
她聪明地回避了“交配”那一个特别生猛的词语。
“那倒是没有，我在我们老板的后面跟着，根本霸道不起来，因为他是一个身高一米九、体重接近三百斤的超级大胖子。”
“呵呵，如此说来，你们老板还确实是蛮大方的。”
“看情况吧。有一次，我们老板娘顺路搭车跟我们一起去上海，三个人在服务区吃饭时，老板就没有请我们吃一顿阳澄湖大闸蟹……”
“难道这一次是请澳洲大龙虾？毕竟老板娘跟着你们一起吃饭，档次自然要更高一些。”
“没有，就连亚洲小龙虾都没有请，老板只是叫我去帮着端来了三份快餐。而且，还是最便宜的那种，十五块钱一份。”
“不解，不解，相当不解！为什么呢？”
“因为我们老板娘对待公司的员工，一向都是很抠门、很小气、很吝啬，所以我们老板但凡和老板娘成双入对时，就一定会毫不犹豫地站在她的那一边。”
“……”
“哦，对了，美女，听我说了这么多，那你是干什么的？”
“我是……保密！就不告诉你！”
唉，被人家一会儿就套了这么多的“肺腑之言”，我这个喇叭嘴真是亏大了。
万般无奈之下，我只好又顺手打出了一连串表示痛哭的表情符号。
而视频中的她，却再次得意地抿着嘴笑了。
看上去，这姑娘已经被我啄得有些心花怒放了。
可我心知肚明，这离情窦大开、芳心暗许还有十万八千里呢。俗话说，行百里者半九十，我得一鼓作气，乘胜追击，不给对方有片刻的喘息之机。
于是，我不由得把打字的速度给直接提升到了光的速度，噼里啪啦，噼里啪啦，一行接一行，电闪雷鸣一般，热气腾腾地迅速喂给对方。
小样，我就不信不能在你的心上见个缝、插个针。
可就在我自以为十拿九稳之际，对方却冷不丁地泼下一桶冷水：“呵呵，我已经有男朋友了！”
唉，为何世上那一朵朵艳丽的好花，都争先恐后地抢着去插到牛粪上呢？
面对视频中那一颗十分撩人的美人痣，我着实黯然神伤了好一会儿。
那么，我是不是该知趣地走开呢？
事实上，我是一个特别知趣的人。那年夏天，当感觉到女朋友不再爱我时，我就非常知趣地主动提出分手。女朋友当时还立马装出一副特别诧异、特别痛苦的模样……
5，享受泡妞的过程。
可……可我终究心有不甘，自忖见美就抢，实乃我等堂堂七尺男儿之英雄本色也；何况见之不取，恐怕日后真要思之千里、后悔不迭了，于是我重振雄风，继续和她胡咧咧。
“唉，既然阁下已经有男朋友了，我本该远走他乡，屙屎离你三砖远。可我实在是心有不甘，生怕日后会对你相思成灾，所以，我今天只好斗胆毛遂自荐一下，做你的小三！——当然是伙食费自理的那一种！不过，你放心，我这个小三就算将来一不小心怀孕了，也绝不会哭着喊着跑去找你，要你负责任的！……”
我已经扯得天上地下、没边没际了。作为过来人，我深知，泡妞的过程远比结果来得更为摇曳多姿、璀璨动人。
泡妞嘛，关键是“泡”。“泡”这个词好，你看，泡澡堂、泡酒吧、泡图书馆……妙事、嫽事、乐事，哪一件不是“泡”出来的呢？
“泡”就是要沉得住气，要舍得花功夫，要懂得慢慢来，要学会积羽沉舟，水滴石穿，铁杵成针。慢工才能出细活。急是急不来的，一急就有可能欲速则不达。当然，慢也是慢不来的，一慢女孩就有可能不是你的了。个中分寸，只可意会不可言传也。
话说得这么啰唣，其实就一句：泡，就是享受一种愉悦的过程。当然，也可以换一种文绉绉的说法：涨绿深烟，绾尽垂杨，一段缱缱绻绻的前戏，远比那片刻的巅峰体验更能遗香十里。
所以，泡吧，泡吧，愉人，悦己。既然如此，我们何乐而不为呢？！
事实上，在这个什么都显得道貌岸然的世界上，好像唯有泡妞，才是一本正经、值得一往情深的事情。
“……”她却没有接招。
“不好意思啊，美女，让你受到惊吓了。我——我想问一下，你的真名叫什么？”
我生怕眼前的妙人下次换了个网名后，我就再也找不到她了。因为她们女孩动不动就喜欢玩些诸如“换个网名、换个头像、换个心情”之类的小把戏，就像她们一会儿把直发烫卷了，一会儿又把卷发拉直了。所以，我必须先问一下她的真名，做到未雨绸缪，以便日后可以轻松地“对号入座”。
“你先说！”
“我叫孙——孙小蛋。和QQ上的名字是一样的。”
“我叫……偏不告诉你！”
“那么，美女，我可以叫你李小桃吗？”
既然她不肯告诉我，我也就只好死皮赖脸地插科打诨了。
“‘李小桃’？‘李小桃’是一个什么——鬼？难听死了，不许你叫！”
“‘李小桃’不是一个什么鬼，而是我的前……”
靠，我差点就脱口而出了，幸亏我那双正在打字的手，及时地颤抖了一下，及时地删除了那个“前”字。
事实上，我所认识的女孩当中没有一个叫“李小桃”的，只是其中一个女孩的名字有些接近而已。
“什么乱七八糟的，反正就是不许你叫！”
还好，她并没有察觉到有什么异常。
……
后来，她在我那如潮水一般的胡枝扯叶中，却十分突兀地插上一句：“你——你真的没有女朋友？”
我立刻斩钉截铁地回答：“当然没有！”
她却莫名其妙地又打出了一句：“切！你骗鬼去吧！88！”
然后，她就突然黑了视频，下了线。
靠，如此一来，我便被无情地晾在孤零零的电脑面前，就像一摊被人剔尽了蟹肉的碎蟹壳似的，狼狈得好半天都回不过神来。我苦思冥想了好一会儿，却实在是弄不懂刚才到底是哪一句冷笑话得罪了她。
于是，我只好回过头来重新翻了翻刚才的聊天记录，那一行又一行你来我往、你侬我侬的句子仍旧是热气腾腾的，可我在那些字里行间中，实在是找不出有什么特别的冒渎之处。
唉，真是咄咄怪哉！
难道——难道她在视频中看见了什么？
想到这儿时，我的一颗心不禁怦怦乱跳。
我缓缓地转过头去，僵硬的颈椎发出一阵生锈铰链般的咯咯响动……
然而，我的背后什么都没有，房间里的一切陈设都显得很正常！
这世上怎么会有鬼呢？！都是人吓人，或者是自己吓自己罢了。
我不禁长吁一口气。
可当天夜里，我又梦见了那个长发女孩，拿着一根乌漆抹黑的皮鞭，恶狠狠地抽打着我……而这一次，我总算看清了她的容貌，不禁吓得魂飞魄散。
惊醒后，我再次倚靠在床头，再次数着晾衣架上的五只衣服撑子投到白墙壁上的黑影子。一只、两只、三只、四只、五只……好在这一次，一只都不少！
但是，它们却组成了一个非常诡异的图案，颇像一个绞刑架！
6，第二天晚上。
第二天晚上，我又急吼吼地跑回来上网，偏巧又在QQ上遇到了那个女孩，像是头天晚上特意约好似的。你说，这不是缘分是什么呢？
受此鼓舞，我便再一次请求她点开视频，她也非常爽快地同意了。但我并没有问她头天晚上怎么突然下线了，也许人家只是临时有事，我何必纠缠于这些无关紧要的细枝末节呢。
我们又是好一通胡吹乱嗙，彼此心情都很愉悦。
哦，愉悦当然是最重要的，就像读到一本好书，读到含英咀华处，便会越读越香，越嚼越香。泡妞嘛，泡到此等佳处，才算是真正泡出了些许沁人心脾的味道来。
“丫头啊，你今天怎么穿得这么保守呢？你胸口的那颗美人痣，我都看不到了。呜呜呜，呜呜呜，我好想念它哦！”
当两个人聊到一定的火候时，说话自然可以更佻达、更放肆一点。你看，我头天晚上还很有分寸地叫她“阁下”，或者“美女”，今天晚上就开始肉麻地叫她“丫头”了。而“丫头”一出口，我们两个人的距离似乎瞬间拉近了许多。
令人倍感欣慰的是，我叫她“丫头”时，她却并没有明确地表示反对。既然不反对，那么，我只好理所当然地把这看作是默许和鼓励了。
你看，我们男人就是这么一步一步得寸进尺的。
“去你的！别胡说八道！”
“丫头啊，你的那颗美人痣看起来真的很有气质、很有内涵哦，大隐竟然隐于胸口处。不瞒你说，我和它真的是一见如故！所以麻烦你今天晚上再亮出来，让我再好好地多看几眼，和它再好好地叙叙旧。俗话说，一见如故，二见倾心，三见……”
我想把火候烧得再旺一些。不过，我的话明显有些无耻了，脱略形骸了。
然而毕竟是在QQ上，又不是面对面，所以我根本用不着担心对方会突然暴跳起来，扇我一巴掌。
距离不一定会产生美感，但一定会产生安全感。
“哎、哎，你这个人怎么越聊越不对路啊？我可警告你，你要是再胡说八道，我就立马拉黑你！”
“这个、这个，好吧。”
我只得暂时消停一下，以避其锋芒。扯淡也不能一直往低俗里扯，毕竟我是个读过一大堆小人书和好几版《新华字典》的人。
“再说了，要看也只会给我男朋友看啊。你算什么呢？！”
这丫头忽然话锋一转，颇有点挑逗的意味，也有点挑衅的意味。
“我算什么？天知、地知、你知、我知，你想想，我陪你聊了这么长的时间，东西南北中，好话一大通！所以，天地良心，我好歹算是你的一个朋友吧？”
面对如此挑衅，如此打击，我们男人必须沉得住气。因为吃得苦中苦，方为人上人；受得气中气，方能把妞抱！
“只能勉勉强强算是吧。”
嘿嘿，我总算在她的心上犁开了一道小缝。
“这就对了，做人要厚道嘛。我是一个货真价实的男人，所以，我也是你的男朋友。来，跟我一起读：男、朋、友！读快一点，快一点，再快一点！”
“呵呵，你可真是大大的狡猾！我才不会上你的当呢。你这家伙还厚道？厚颜无耻还差不多。”
“丫头啊，求求你了，让我在你的心上多多少少占个位置嘛。”
我向来深信，脸皮厚，才能劈波斩浪、一往无前；才能遇神杀神、遇佛杀佛；才是泡妞的惟一王道、不二法门。
有多少泡妞失败的男人，最后都是脸皮绷不住了，才功亏一篑。再说了，反正又没有第三个人知道我是如此的厚颜无耻、死皮赖脸。
“哎，不妨和我扯一扯，你的上一任女朋友是怎么离开你的？”
她们女孩总免不了对我们男人的前任有着无限的好奇。当然，她也借此成功地转移了话题。
“你想听真话，还是假话呢？”
说到前任，我们男人总免不了有些迟迟疑疑，把前任说得太好了，好像不合适，因为胸怀宽广若此，似乎也不太可能；把前任说得太不堪了，好像更不合适，因为一味自饰己过，听起来也显得不太厚道。总之，这是一件麻烦事，非常棘手，难以拿捏。
我只好避重就轻，说一点虚头巴脑、无关紧要的事。
“当然是想听你讲真话啊，谁跟你玩虚的？！”
这丫头还蹬鼻子上脸了。
7，有些话题，必须就此打住！
“好吧，那我就实话实说吧。可我丑话说在前头，你可不能嫌恶心哦。话说我的上一任女朋友……总是嫌我夏天赤膊，像个乡下人！冬天抠脚，更像个乡下人！……所以，她就慢慢地和我貌合神离、同床异梦了。”
我斟酌一下，继续打字，“事实上，她当初又不是不知道我本来就是个乡下大汉。记得她第一次看到我赤膊时，还目迷神痴地说好性感哦；第一次看到我抠脚时，还娇声嗲气地说好可爱哦……其实我心知肚明，她后来移情别恋了，便开始嫌弃、厌恶我的一切！……”
一旦说起真话来，我的记忆顿时汪汪如水，一阵漫漶，胸中很快充溢着一股急景凋年似的荒凉之感，所以在不知不觉中，我的语气便有些激愤，拿不稳了。
这正如林徽因所写的那样：记忆的梗上／谁不有／两三朵娉婷、披着情绪的花。
“那你就不能收敛一点吗？”
“我自己也想收敛一点啊。可说起来简单，做起来却太难了。难道你没听说过‘穷汗富油’吗？一到夏天，我的身体热得就像一只筛子似的，不停往外淋淋漓漓地漏着汗水，不赤膊不行嘛。而冬夜漫漫，抠抠脚才能消磨难熬的时光嘛。”
我虽然知道自己这样确实是有些不太雅观，但江山易改本性难移，谁能轻易改得了这些打小就养成的习性呢？这些习性就如同我们的口音、口味一样，早已深入骨髓，根本牢不可破，难以再改了。
“你恶不恶心？有脚气就不能去涂点药膏吗？”
“唉，过去的事情就让它过去吧！当然，要是你这丫头和我好上了，我一定会改的！”
是的，过去的事情就让它过去吧；毕竟覆水难收，与其怨怼，倒不如放手。
也许遗忘，才是对前任最好的记忆。
事实上，我也必须遗忘！否则，我必定不能坦坦荡荡、轻松自在地继续生活下去。所以，有些话题，我必须就此打住！马上打住！我今天说得够多的了。
丫头啊，我现在可是一往情深地瞄上你了。
“你怎么改？”她倒是有点不依不饶了。
“我——我改成——冬天赤膊，夏天抠脚。”
有时候，为了一个心仪的小女人，偶尔颠倒一下我们大男人的习性，也是情有可原，非常值得一试的。你懂的。
“……”
“咦，你怎么不说话了？”
“说什么呢？我看你这家伙巧舌如簧，张嘴就来，一定是谈了很多次的恋爱。所以，和我们女孩胡说八道的经验特别丰富。”
“也没有很多次啦，坦白讲，也就三五次吧。因为我是这么想的，三人行必有我师焉，也就是说，我起码谈过三次以上的恋爱，才能找到那位可以传道、授业、解惑的‘师者’。我跟人家学到几招绝活，将来和你在一起时才能好好地‘犒劳’你嘛。免得到时候捉襟见肘，两个人只会大眼瞪小眼，不知从何处下手。”
我已经收不住了，“还有，我保证和你好上了之后，会把所有的精力都归拢到你一个人的身上。你看，我把未来的床上生活都规划好了……”
事实上，尽管我确实谈过三五次恋爱，但真正让我刻骨铭心的只有一次。
“你这家伙还好意思如此大言不惭！你看看，你都规划的是什么乱七八糟的生活？”
“丫头啊，你可千万不要轻视床上生活哦。话说人这一生，三分之一的时间都是在床上度过的……”
“去你的床上生活吧！我凭什么相信你呢？”
“我、我、我发誓……”
不好意思，我发誓的具体内容就没有必要罗列出来了。
“我们才认识两天哦，你就发誓？你这张喇叭嘴大概是说油了，才会如此信手拈来。老实说，你这家伙是不是见一个爱一个？”
“这个、这个……我也保密，偏不告诉你！”
“你这家伙，刚刚还在红口白牙地发誓，一转脸的工夫就不肯对我说实话了。”
“……”
棋逢对手，将遇良才；寸土必争，其乐无穷。心脏、键盘、空气，都在一路欢快地尖叫着。
世上还有什么事比像这样和合拍之人在一起扯淡，来得更为带劲、更为快活呢？何况，对方还是一个大美女，既养眼又补心。
我觉得，人生极乐，莫过于此。
她却在视频中蓦地消失了！
8，“你确定，你没有女朋友吗？”
“怎么了？丫头啊，难道你是被我吓得跑到‘1号’里去透气了吗？好吧，你就慢慢地透吧。我等你。我不急。”
她大概是真的已被我啄得落花流水了。
我不禁有些洋洋得意。百炼成钢绕指柔，看来，鄙人的“泡”功已臻一流，偃仰起伏，轻重缓急，卷舒自如；或许能令顽石点头，亦不在话下。
不一会儿，她又明明丽丽地出现在视频中。面前却多了一只水杯，一片雾气袅袅。
“切，你才是跑到‘1号’里去透气呢！”
人家明明是去“上水”，我却污蔑其为“下水”，自然有些愠怒了。
我赶紧插科打诨道：“你可千万不要瞧不起我们的‘1号’哦。其实人生最大的幸福，莫过于能够及时地找到一个干干净净、无人争抢的马桶了。”
“此话怎讲？你这家伙又有什么语不惊人死不休的‘高见’？愿闻其详。”
“话说有一天，我们老板开车带着我一起出去办事，却堵在了我们南州市中心的大街上，那一天恰好是最容易形成堵车高峰的星期一，而且天上还下着瓢泼似的大雨，所以一条大街堵得水泄不通、纹丝不动。可偏偏此时，天要下雨，人要撒尿。毕竟人有三急嘛。丫头啊，你不妨说说看，我当时应该怎么办？”
“怎么那些蹊跷的事，总是发生在你的身上？怎么办？我可不知道，还是你自己说说吧。”
“万般无奈之下，我只好打开天窗说亮话——我从汽车的天窗上探出身去，然后一股脑儿把尿全都撒在了汽车的雨刮器上！”
“……”
“咦，难道你从来都没有听说过，我们南州有一位叫‘孙小蛋’的网络红人吗？”
“哎，哎，到底是真的还是假的？”
“假的！”
“切！你这种人，必须狠狠地打击一下！其实，你上一任女朋友跑了，肯定是因为嫌你没有钱！你没有钱就不要整天想着去泡妞，而是应该想着怎么去赚钱。你看看，你就连一个耳麦都买不起，要不然，你何必这么一直辛辛苦苦地打字呢？！……”
唉，这丫头还真是不玩虚的，要玩就玩真心话大冒险。
而她的话锋既出，顿时就在我的心头剜出了一道深深的伤口，刹那间血流成河，山洪暴发似的，一下子就把我从愉悦的泰山极顶处给掀翻到了万丈深渊里。
不过，我不买耳麦倒不完全是因为没有钱，而是因为我的普通话一向说得磕磕巴巴的，同时还有些口吃，打字反而更顺溜一些。何况我又是一个企划人员，天然和文字更亲近。可我并不想就此解释一番，因为没有必要非得把自己的短处，像祥林嫂似的通通告诉别人。
“这个、这个……打人不打脸！丫头啊，你如此牙尖嘴利，毫不留情，难道是想让我羞愧得从阳台上一头跳下去吗？”
被她一番毒舌攻心，我不免感到一阵颓丧，心气多少有些涣散了。但我怎能轻易认输，就此罢休呢？在她们女孩面前，我们男人一定要做到：血可流，汗可流，泪却坚决不可流！
“切！你这种人，只敢从阳台上跳到阳台的里面！”
“……”
可就在我们越说越绸缪、越说越带劲之时，她却又是莫名其妙地来上一句：“你确定，你没有女朋友吗？”
“咦，你这丫头，是不是已经芳心暗许、爱上我了？我哪里来的女朋友呢？都和你一直说是前任了，你怎么对自己这么没有信心呢？……”
我根本没有多想，还是没正没经、见招拆招地调侃着。
她却和头天晚上一样，突然又黑了视频，下了线。
我又被无情地晾在孤零零的电脑面前。于是，我的心头像被猛然压了一只秤砣似的，一片沉重。
唉，好几年不在江湖上走动，我那老一套的泡妞技术便已全然落伍了。看来，泡妞技术必须要及时地更新换代，革故鼎新，才能与时俱进，跟得上时代的步伐啊。除此之外，还能有什么别的解释呢？
但不管怎样，萍水相逢，不期而遇，我还是非常感谢这个丫头能够连续两个晚上，听我说了这么多的废话。这对我那乏味至极的、却又时常惴惴不安的生活而言，无疑是梧桐树下拾翠羽，偷得白梅一段香。
总之，这是一段短暂的、却又不失惊艳的华美记忆；尽管有些奇怪之处。
9，第三天晚上。
第三天晚上，我又点开了视频。
怀揣着巨大的疑问，我到底还是R不住了，一上来就劈头盖脸地问她：“你为什么连续两个晚上都不相信我说的话，突然下线了呢？”
她的目光却在视频中一直怯怯缩缩的，似乎有什么难言之隐。
我忽然感觉自己的脖子后面一阵冷风嗖嗖，好像那儿正站着一具通体冰冷的死尸。
我浑身马上起了一层鸡皮疙瘩。但我强R着没有回头张望。我可不想让她看到我的异样和胆怯。
沉默了好一会儿，她才埋头打出了一行字：“现在，我不方便说出来，还是等到明天白天，在你的QQ上留言吧！”
然后，她再一次黑了视频，下了线。
看着她那第三次突然暗下去的头像，我忐忑不安，一夜无眠。
10，难道是她回来了吗？
第二天，我在公司里一直偷偷开着QQ，等着那个“三面之交”的女孩上线给我留言。
后来，一阵QQ的提示音突然撕裂寂静，我终于等来了她那一段犹如石破天惊似的留言。
“每次跟你视频聊天时，过一会儿，我就会看到一个女孩走过来，坐在你身后的那张床上，一直用一把红色的木梳，梳着那头乌黑的长发，还不时地朝你微笑。第一天晚上，我还以为她是你的女朋友呢。
“可第二天晚上，我就忽然感觉不对劲了。因为你一直坚持说你现在没有女朋友。与此同时，我也一直没有看到你和她之间有什么互动。第三天晚上，当我又看到那个女孩诡异地坐在你身后时，就基本断定，你大概是惹上什么不干不净的‘东西’了。后来，她还慢慢靠近你，弯着腰，贴着你的脖子。
“可我当时又不敢马上告诉你，怕你一回头，会被吓个半死！所以，我才决定今天白天给你留言。老兄啊，我斗胆问一句：难道她就是那个‘李小桃’吗？顺便再问一句：你以前是不是做过什么缺德或者违法的事情？……”
字字如锤，狠狠地击打着我的心脏。读完的刹那，我的心脏已然被击成了一摊碎泥！
难道——难道是她回来了吗？难道——难道前年夏天的事情被人发现了吗？
不可能，不可能，绝对不可能！
我确信，两年前的那件事情，我定然做得天衣无缝、滴水不漏、无懈可击。纵然天知、地知、你知、我知，又有何妨，只要别人不知就行了！
当初是你不仁，所以，就别怪我不义了！……
饶是如此想，我还是感觉自己浑身上下冷汗涔涔，一直簌簌发抖，就像在拳击比赛的擂台上，遭到对手一阵疯狂地击打时，自己却早已丧失了还手之力。
刹那间，某种信念土崩瓦解了。
我仿佛又看到她拿着一根乌黑的皮鞭，抽了过来！……
我忽然意识到，那是一根良心之鞭，上帝之鞭，它马不停蹄地循着我昔日生活的余痕，终于找上门来！……
过了好长时间，我总算稳住了心神，不禁长吁出一口气。
而后，我在QQ上毫不犹豫地删掉了这个来历不明、说话有些古里古怪的同城女孩。
然而，这不是最后的结局。
11，最后的结局。
仅仅过了一个月，我就被抓起来了。极刑是我的唯一归宿。
我虽然在QQ上删去了那个同城女孩，但却不能删去她的记忆和好奇心。何况她的哥哥还是一名人民警察。于是，她的哥哥盯上了我。只是自始至终，我都不知道她在视频中看见的那些灵异现象是不是真的。
还有，她说得没错，我上一任女朋友之所以跑了，确实是因为嫌我没有钱。
当她后来偷偷地去做那个某著名富豪的小三时，还一直以为我不知道呢。
我那么爱她，怎么会察觉不到呢？我那么爱她，怎么会让别的男人得到她呢？尤其是那还是一个老男人。
于是，我精心策划了先是主动提出分手，继而诱骗她到某个楼顶上谈判，最后造成她因不堪网暴而跳楼轻生的假象。当然，之前就是我把她做小三的事捅到网络论坛上的。
对了，她不叫李小桃，而叫“李小璐”，和某个女明星同名。
但我当时哪里会想到，只要你杀了人，做了坏事，警察早晚会发现蛛丝马迹的，早晚会找到你的。
天网恢恢，疏而不漏。
还有，真正要想人不知，除非己莫为。
但我后悔已经迟了。
（完）