最近，收到姐妹的私信，跟我吐槽了很多，核心就是“我为他付出了那么多，他为什么从来不心疼我？”

今天，我就把那个许多人不愿捅破的窗户纸彻底撕开：别指望了，男人是永远不会共情女人的。

他们不仅共情不了老婆、女朋友，甚至连自己的亲妈、姐妹、女儿都共情不了。

男人（图与文无关）

很多姐妹的痛苦，来源于一个错误的期待：你觉得他将心比心，能感受到你的累、你的痛、你的委屈。

但你回头看看，是不是这么回事？

你加班到深夜，他问的是晚饭做了吗；你带孩子累到腰酸背痛，他说的是哪个当妈的不这样；你为家庭牺牲了事业和社交，他觉得这不是你应该做的吗？

为什么会这样？

因为在很多男人的世界里，根本就没有“共情女人”这个能力，他们的本性遵循的是“丛林法则”，是弱肉强食，是利益计算。

婚前给你送早餐、接送上下班、嘘寒问暖的种种行为，是为了达成“获取伴侣”这个目标的必要投资和表演。

但是，一旦结婚，契约达成，猎物到手，他就松懈了，本性就露出来了。

你如果看不透这一点，就会永远活在“他以前不是这样的”的困惑里。

最典型的例子，就是他们对待自己亲妈的态度，他小时候，需要妈给他做饭洗衣、给他无条件的爱和快乐，所以他跟妈亲。

长大了，他嘴巴变得甜了，会说“妈你辛苦了”，但你真的让他去帮他妈洗个碗、拖个地、亲手去照顾一下，他立刻就能找出一万个理由逃避。

他用着老妈一辈子辛苦攒的钱娶老婆，心里却觉得理所当然，然后等到老妈老了，需要他端茶送水、床前尽孝时，他又会把这个责任，理所当然地“外包”给自己的老婆！

从始至终，他对那个生他养他的女人，都只是一种“索取式”的亲近，而非“体谅式”的共情。

他需要的是母亲这个“功能”带来的好处，而非母亲这个“人”本身的感受。

他对自己的血亲尚且如此，你又凭什么认为，你这个“后来者”能成为例外？

男人（图与文无关）

更让人心寒的是，他们不仅不共情，还极其擅长利用女人，让女人为难女人。

这样，他们就能永远稳坐钓鱼台，利益分毫不损。

比如老婆需要照顾时（比如坐月子），他就把亲妈推出来，“我妈有经验，让她来”。

孩子需要教育陪伴时，他又把责任甩给老婆和亲妈，“你们女人更细心，你们管”。

等老妈老了需要赡养时，他又理直气壮地要求你：“她是我妈，你当儿媳的应该孝顺。”

他永远知道在哪个时期，需要哪个女性出来付出。

而当被他推出来的两个女人——你和你婆婆，因为疲惫、委屈和责任的错位而产生矛盾，爆发所谓的“婆媳大战”时，他在哪里？

他要么躲清静，要么和稀泥，他心里门儿清，不管你们两个女人谁吵赢了，谁妥协了，最终被伺候、被照顾、享受家庭成果的人，还是他。

他毫发无伤，甚至还能以“夹心饼”的姿态博取同情。

你说他坏吗？在他看来，这是最精明、最省事的生存策略。

你说他没有共情心？可他转过头，就能跟那个从小对自己不管不顾的父亲把酒言欢，能理解那个对自己姐妹不好的姐夫/妹夫，甚至能和一个网上素不相识的陌生男人称兄道弟，替对方打抱不平。

所以，他不是没有共情心，他是“只共情同性”。

他们的共情，本质是“男性利益共同体”的团结手段。

他们通过共情彼此，来巩固和维护他们这个性别所能享受到的特权和红利。

在这个同盟里，哪怕是个烂人，只要他是男的，也更容易得到其他男人的理解和站队。

男人（图与文无关）

所以，指望一个永远不会共情你的人来心疼你，这本身就是一种自我折磨。

那么，我们就应该立刻停止对他有任何情感期待。

把你那颗总希望被他看到、被他理解、被他心疼的心，彻底地、完整地收回来，不要再向他索取情绪价值了。

其次，要把所有的精力和付出都收回到自己身上。

你以前为他研究菜谱，现在请为自己研究怎么赚钱、怎么变美、怎么更健康，你以前为他打理家务，现在请为自己打理出更多自由时间和空间。

最后，不要再跟婆婆斗了，不要陷入内耗的陷阱中，如果能团结一切可以团结的姐妹、闺蜜，互相扶持，互相提醒，那就更好了！

所以，姐妹们不要再追问“我为你付出了那么多，你为什么从来不心疼我”这种傻问题了！

当你把你的宝贵时间、精力、金钱都投资到自己身上，你会发现，他共不共情，早已无足轻重。

男人（图与文无关）

作者介绍：

欧小希，希望通过我的文字，带你体会世间“人情冷暖”。

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