前些天，一朋友匆匆忙忙地找到我，忧心忡忡地向我倾诉。

朋友说：她9岁的女儿仿佛变了个人。

曾经活泼好动的她，回家总会拉着朋友讲学校的趣事；

如今却总躲进房间，戴耳机伏案几小时，一言不发。

朋友问"怎么了"，她只答"没事""挺好的""在学习"……

两人之间似隔无形之墙，任凭朋友如何努力都难以跨越。

许多家长都有类似困惑：为何孩子会突然性情大变？

教育学博士简·尼尔森在正面管教理论中给出答案：

孩子的问题行为本质是心理需求的"加密信号"。

年幼的他们尚未掌握丰富语言表达复杂情感，只能通过行为变化传递心声。

每种"异常"行为背后，都可能藏着看不见的伤痛。

尤其当孩子出现以下5种迹象时，说明他正经历心理煎熬，父母务必重视。

表姐的儿子晓枫升入新学年后沉迷手机。

起初表姐没太在意，约定每日使用时长后便未再干预。

写作业时手机不离手，几分钟必看一眼；深夜房间还传来游戏声。

佛系的表姐终于警觉，没收手机换来哭闹，耐心沟通只得到沉默以对。

直到家长会，班主任的话让她恍然大悟。

新学期分组学习中，晓枫所在组都是优等生。

中等成绩的他拼尽全力仍难追赶进度，无助失落之际，只能在虚拟世界寻找成就感。

那里操作简单却能体验升级乐趣，大数据也不会推送学习压力。

北师大心理学部张锦涛教授指出：

当孩子在现实中缺乏好友、资源和成就感时，更易转向网络寻求价值认同。

过度依赖电子设备，往往是现实世界令其痛苦无力的信号。

此时粗暴收手机不如解决根本问题：

以身作则引导正确看待需求，帮助孩子在运动、户外活动中建立现实联结。

当孩子获得真实的价值感与归属感，"手机成瘾"自然迎刃而解。

邻居朵朵曾是小区闻名的"别人家孩子"，自律优秀从不需父母操心学业。

可前几天偶遇朵朵妈，却见她愁容满面。

原来朵朵数学测验考了98分，回家后痛哭两小时甚至撕毁试卷。"

她觉得有五个同学考满分，自己太失败了。"

朵朵妈无奈道，"我总说偶尔失误没关系，下次考第一就好，爸妈永远爱你……"

这番话让我想起《挑战完美主义》中的观点：

完美主义并非天生，而是"爱有条件"的信念塑造的结果。

当父母只关注分数，孩子便学会用成绩定义自我。

唯成绩论的环境本就让孩子将学习好坏视为唯一价值标准。

若父母再不断传递"只有满分才值得被爱"的信号，孩子会将"完美"与"被爱"捆绑，陷入不敢犯错的焦虑。

这种焦虑不仅阻碍进步，更会扼杀自驱力。

发现孩子陷入完美主义陷阱时，与其说"下次会更好"，不如让其明白犯错本身就是进步，努力过程比完美结果更有意义。

唯有放下执念、敢于尝试，才能获得健康自由的成长。

网友@南山分享过一双儿女的故事。

老大老二原本自理能力强、独立懂事，在幼儿园还会照顾小朋友。

可妹妹出生后，老二突然拒绝自己穿衣、坚持要喂饭、半夜偷跑回父母房说害怕，甚至频繁尿床。

南山夫妇讲道理、轻微责备、反复保证爱不变，均无济于事。

发展心理学中的"退行"概念解释了这一现象：

当个体面临无法应对的压力时，会无意识退回早期行为模式寻求安全感。

对老二而言，妹妹的出生意味着不再是全家焦点。

即便父母再三保证，也抵不过妹妹的哭声。"

退行"是他表达恐惧的唯一方式——用行动宣告"我也是需要照顾的宝宝"。

此时责骂只会加重不安，更需要给予额外安全感与陪伴，让他确信"无论有无妹妹，父母的爱永不改变"。

当孩子获得肯定答复，自然会重拾成长勇气。

朋友嘉嘉是单亲妈妈，因工作忙且无人帮衬，将儿子送进寄宿学校。

本以为严格管理有益成长，一学期后却发现儿子胖了一圈。

起初以为是伙食好长身体，直到某晚撞见儿子蹲在角落机械地往嘴里塞薯片，眼神空洞，才惊觉不对劲。

社会学研究表明，饮食行为与情感需求紧密相关。

当爱与归属感缺失时，人们会通过食物填补情感空洞。

对突然离开熟悉环境的孩子而言，食物是最易获得的安慰剂。

咀嚼的短暂充实感，勉强对抗着分离的不安与思念。

进食过量绝非单纯"长身体"，更应关注未被满足的情感需求。

真正能填补内心空洞的从不是食物，而是爱与陪伴。

当内心充实，对食物的需求自会回归健康轨道。

电视剧《四喜》有个令人难忘的片段：

许知夏事业受挫，丈夫张浩竞聘落选，女儿两万多的学费成为压垮家庭的最后一根稻草。

夫妻争吵、婆婆埋怨，婚姻濒临破裂。

目睹这一切的女儿一夜长大：不再赖床，早起热牛奶；

给父母挤好牙膏盼他们多睡会儿；

周旋于父母间尽力维系家庭完整。

张浩欣慰不已，许知夏却心疼地说："孩子懂事说明家里出事了，真希望她别这么早懂事。"

我们常将"懂事"解读为成长，却忽略了背后的不安。

孩子远比想象中敏感，能第一时间察觉家庭氛围变化。

于是他们收起任性，看大人脸色行事，努力表现得更好更乖。

以为这样就能减轻家庭风雨。

久而久之形成习惯：优先照顾他人感受，忽视自我需求。

这种"懂事"实则是以压缩童年为代价换来的。

真正的懂事应是循序渐进的成长：从关注自我到换位思考、顾全大局的自然转变。

当孩子突然异常懂事时，父母应先反思：是否无意中让孩子过早承担了不该承受的重量？

心理学家黄仕明说："每个负面行为背后，都有正面需求。"

那些想不通的"异常行为"，实则是孩子用尽全力发出的求救信号。

它们不是问题，而是渴望被爱、被关注的呐喊。

看见，便是治愈的开端。

当我们不再忽视或急于纠正，而是关注"异常行为"下那个渴望被爱的孩子时，改变才会真正发生。

然而，正是这种改变，却足以让我们的孩子治愈一生。