出轨是一件极其可怕的噩梦，我们谁都不想它发生在现实里。

无论出轨的负心汉，还是被辜负的被出轨者，这俩角色我们谁都不想做。

但人生就是一场未知的旅途，你永远不知道接下来会迎接什么剧本。

站在出轨者的位置上来说，出轨往往发生在一瞬间。那一瞬间，你感觉到了眼前飘着一个无法抗拒的诱惑，你的心理防线崩塌，发生了不该发生的事。

后来醒悟过来你也许会后悔、羞愧、恐慌，万一伴侣知道了怎么办？这会不会影响我们之间的关系？

在巨大的心理压力下，许多人会认为最佳解法就是不说，隐瞒自己出轨的事实。只要自己藏得好，伴侣就不知道，伴侣不知道，我们的婚姻也不会出现问题。

但有些人也顾虑，如果不说最后被发现，被伴侣理解为欺骗、隐瞒，那后果就更为严重了。

所以出轨了，一定就会被发现吗？

如果不被发现，不说是不是就是最优解呢？

出轨了一定会被发现吗？

肯定不是绝对的。

«廊桥遗梦»里女主选择把那三天出轨的经历藏进自己的心里，一辈子都没有和伴侣说过这件事，伴侣也并未发现。

她爱上了那个男人，但她秉持着责任心，她很清楚她的底线是不会离开婚姻与家庭。她丈夫到死还觉得这女人真爱了自己一辈子。

只要你决定了回归家庭，想清楚，自个儿断明白，那你自然也不会因出轨心里面有鬼，出轨被发现的可能性也很小，这样家庭内部也不会因出轨而发生崩塌。

但并不是所有的出轨情况都是廊桥遗梦，也并不是所有人都能凭自己想清楚：

1、我到底想要什么：是回归家庭还是与第三者继续纠缠。

2、我到底是一个什么样的人：出轨到底出轨点燃了我身体里的什么，又熄灭了婚姻里的什么。

当这两个问题回答不清楚，他在婚姻里便是一副惴惴不安心里有鬼的状态，那就怕什么来什么。

伴侣当然会多疑你一天心不在焉得在想什么，莫不是外面有人了？结果就是伴侣主动出击，发现出轨的证据。

所以这导致大多数人在问这个问题的时候，往往都是带着期待能得出一个最简单的答案。

这个答案就是：只要你藏得够好，就不会被发现，所以你不必坦白/一定会被发现的，所以你需要坦白。

这样出轨点燃了自己身体里的东西，熄灭的东西就可以不用去探究。我也可以等我自己想明白想清楚了，悄咪咪地回归家庭或者与妻子摊牌我出轨了。

这种“一切都在我的掌控之中”、“我靠自己就能解决当前出轨的难题”自欺欺人的错觉，反而是在把自己往火坑里推。

因为这并不是一个答案为是或者否的问题。

比起探究出轨会不会被发现，这背后隐藏着一个更为尖锐的点：你试图用侥幸心理来在回避你当下和你们们婚姻里真正的问题。

出轨不是最棘手的，棘手的是出轨发生后当事人处理和解决它的方式是怎样的，这都能反应出在婚姻里存在已久的深层的不易觉察的各种问题。

出轨者面对出轨会不会发现一般有3个反应，每个反应也揭露了婚姻里可能有的问题：

第一，出轨只要藏地好就不会被发现，所以我可以不说——这揭露了婚姻里本身就存在的隐瞒与不真诚的关系模式。

第二，出轨一定被发现，比起被发现，我直接告诉TA真相要好的多——这揭露了婚姻里恐惧冲突、回避冲突的模式。

第三，管他会不会被发现，我继续出轨——这揭露了婚姻里存在情感虐待的事实。

我们先看第一点：你们婚姻里本身就存在着隐瞒与不真诚的关系模式。

1隐瞒与不真诚

其实我们有没有想过，隐瞒的代价比发现本身更大。

出轨后的人心里面就像怀揣着一个大秘密，跟做贼一样，每天活得多煎熬。

可他宁可忍受非人的煎熬，也不坦荡地表露，这意味着他选择了更愿意以不真诚的态度来面对伴侣。

为什么他既然意识到了出轨不对，意识到了出轨极有可能会被发现，会伤害到伴侣，却依然不敢讲实话呢？

可能出乎我们的意料，选择不和伴侣摊牌的人并不是习惯性撒谎的惯犯，他在出轨前对家庭与妻子都极其忠诚，坦诚相待，两个人也是外人羡慕的完美家庭。

这种家庭一般是“成功体面的家庭”，家庭内发生的出轨也可以叫作“迷失型出轨”。

外人眼红的完美家庭一般是靠着夫妻的牺牲与付出来维持的，他们早年更多被要求做“正确”的事情，事业的成功、家庭的幸福才是最重要的，于是他们也会把情感与经济的资源倾注在孩子身上，而不会给自身情感给予更多的关注。

当他步入中年他才开始意识到婚姻如此空虚，自己的孩子也没有成长为他期待的样子，他想趁着这个时机重新哺育内心的小孩，出轨就像一场迷失的青春期叛逆又无力的发泄。他不想再为别人而活，他不想那么牺牲奉献，不想那么隐忍。

出轨后他就是不敢说，我们便猜测他是不是本身就很会骗？

并不是这样。

他的隐瞒看上去很虚伪，但当面一套背地里一套是为了不打破完美家庭、好妻子好丈夫的这个“人设”。

他不想和妻子摊牌，恰恰是延续着婚姻里隐瞒、不真诚的氛围。

以前的成功体面的家庭本身就是一场更大的隐瞒，如果两个人默认真实的自己在关系里不重要，并以虚假的部分相处，那本身就已经是在背叛了。

家庭内部早习惯了不把真实的想法摊开来说——我喜欢你身上的什么，讨厌你身上的什么，不重要。重要的是咱们活成外面羡慕认可的样子。我们夫妻快不快乐，亲密不亲密不重要，重要的是咱孩子能有个好未来。

在这种情况下要解决出轨的问题，婚姻需要来一场彻头彻尾的革命与冒险。

出轨者需要想清楚，出轨与你而言到底是什么，你为什么会跳出稳定的婚姻，你需要的是什么？活力，激情，亲密，承诺，真实，这些可能也是你婚姻需要的。

那么出轨者也要在适当的情况下选择“真诚”，对于你们这种强调功能性的婚姻关系而言，真诚本身就是一次冒险。

出轨者可以试着对自己真诚后，也对伴侣真诚，主动地坦白，你们要一起承认婚姻需要改变，否则你们只会关心出轨这个看上去异常关键但实则无关痛痒的话题，它其实是婚姻死亡的副产物。

你们的婚姻已身处濒死的边缘，出轨是你渴望给婚姻、给你自己引入生命力的一次危险又不健康的尝试，你要意识到这一点，接着用更被认可的方式给婚姻注入舞动的生命力。

我们再看第二点：婚姻里本身存在的恐惧与回避冲突的模式。

2恐惧冲突、回避冲突

这种情况也很极端：不管三七二十一，我说了我出轨，后面的事再说吧，反正我出轨最后一定会被发现的，到时候我伴侣肯定要把我煎了。

于是他把和情人怎么认识，发生了什么，进展到什么地步，全交代了。

他说出来背后的动力并不是渴望挽回婚姻，而是缓解害怕冲突的情绪。

他怕，他害怕出轨引发冲突会离婚、分手、分家。所以他试图用真诚来购买和谐。

可问题来了，他没有想过，当你认定出轨一定会被发现所以就要说出来，你以为你很真诚，但在伴侣眼里，你已经在摆烂了，你已经想放弃了。

在得知你出轨的真相后，他势必会和你鱼死网破。他和你破的不是你出轨，而是你要把你出轨的烂摊子要给他来收。

你可以想想，你说出来，你伴侣能怎么办呢？你让他干嘛呢？

这类出轨者往往情感漠视，同样对伴侣的情感将会经历什么也无法共情，他也许对情绪理解、情感命名本身就能力欠缺。

同时这类婚姻也有情感淡漠的特质。情感淡漠不仅仅是不关注情感，它最大的问题在于缺少处理冲突的能力，适当的冲突最能促进真正的亲密，但夫妻因为害怕争执，所以不敢把对方当作一个人来看待，故也缺少了对对方最基本的关心。

他们对亲密的理解只是“给予”。

也许一方是给予帮助的角色，另一方是索取情绪的角色；

或者两个人都是向只图向对方索取而不求付出的角色。

他们更像父女，母子，而唯独不像夫妻。

在面对冲突时，两个人都感觉自己真实的情感没人托底，都把对方看作了那个应该为自己负责的人。

出轨发生后，当事人会觉得内心积压了太多的罪恶、愧疚、愤怒、后悔，他无法化解，他只好打包一股脑扔给了伴侣，他深知这些积压的情感势必要让他和伴侣来一场大爆发。

那么在这样的情况下，出轨者就需要在出轨被发现前，先去整理，你要给伴侣暴露你出轨的细节到什么程度。

不能什么都脑袋一热都讲，这并意味着你不真诚，真诚需要一个边界。

在伴侣情绪平和下来后，你们要去看见你们关系里真正的冲突是什么。

这个冲突到底是可以解决还是无法解决的？你们的婚姻里有什么你害怕的冲突会让你在出轨后去讨好伴侣，甚至不惜用尊严与诚实去交换。

你们的冲突是两个人价值观不同，还是你们俩都害怕被抛弃，亦或者是出轨激发了你们会被替代的恐惧？

出轨有时候正是为了掩盖这些真正的冲突才发生的。

我们再来看最后一点：婚姻里存在着情感虐待的模式。

3情感虐待

有些人深知出轨肯定会被发现，他思考的重点不是现在要不要和伴侣坦白，怎么坦白，坦白到什么程度。

他想的更过分：那我要不要继续出轨？

如果不被发现，我继续出轨不也可以吗？

这种情况下，出轨并不是他在婚姻关系里存在着问题的呈现，而是他很有可能早就对这段婚姻里的伴侣失去了最基本的信任与尊重。

如果他选择了继续出轨，那么意味着他默认可以继续欺骗你，你是不重要的，你是可以随便对待的，这就是情感虐待。

在情感虐待的氛围下婚姻再怎么修复也无济于事，这已经超出婚姻修复的范围。

婚姻的修复前提是出轨者需要先认识到自己的错误，并且愿意反思出轨反映了他什么样的内心渴望，然后他才能和伴侣重新开始一段婚姻。

但如果一个人就是在用出轨伤害一个人，践踏另一个人的自尊，那作为出轨者需要做的就是你要意识到你性格里施虐的部分，立刻结束出轨，如果不想结束，那就需要和伴侣摊牌，这是对伴侣最基本的尊重。

作为被出轨者，如果你发现伴侣在被发现出轨后，仍然在出轨，你需要评估他目前更多的是处在三角关系里的矛盾心理，还是纯粹的享受出轨的快感。如果是后者，离开他也是一个选择。

出轨了会不会被发现不是最重要的，重要的是你要主动去触碰你内心最深的恐惧，并且尽可能减轻带给别人的伤害。

因为当你出轨的时候，你已经在伤害对方了。

更可怕的是，你也许走上了一条你根本无法承担后果的不归路。但你不愿意承认这一点。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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