凌晨3点，好闺蜜小夏给我发消息说：“他摔门走了，这次肯定要离婚了，”这对结婚3年的夫妻，上周还在朋友圈晒周年纪念日的烛光晚餐，可现在却为“谁去倒垃圾”这点小事，吵得厉害极了。

心理学存在一个残酷事实：80%的亲密关系矛盾，皆因“熟悉感圈套”，恋爱起始之时，我们好似橱窗里的好东西，自动过滤掉所有缺点；不过当激情的滤镜消失，对方抠脚丫的模样、忘记倒垃圾的习惯，都会被放大成“他压根不重视我”的缘由。

豆瓣有个经典例子：女生因为男生骑摩托车时没接电话就大发脾气，男生却委屈地说：“我跑了三条街去买你爱吃的玫瑰花”，这种错位就像我们所有人一样：她想要的只是“你心里有我”的安稳感，他觉得送花就能解决所有问题。

真正致命的并非争吵自身，而是争吵背后“需求未被正确翻译”，女生说“你一直不陪我”是在表达孤单，而男生却将其听成“我是个失败的伴侣”；男生说“我好疲惫”是在暗示需要理解，可女生却认为“他嫌弃我了”，如同用中文写诗之人，永远无法懂得用甲骨文绘图之人的心思。

那些争吵越来越激烈的情侣，往往内心对对方的依赖程度是最深的；他们就像两只试图互相取暖的刺猬，明明渴望靠近，却总是因为身上的尖刺而无意间伤害了彼此。

下次发生争执之前，不妨尝试一下“三秒暂停法”：当感到愤怒时，先停下来问自己三个问题——

他此刻的行为，真的在攻击我吗，

我真正想要的，是争输赢还是被理解，

如果现在拥抱，会不会比摔门更解决问题，

爱情不是永远不吵架的童话，而是吵完架还能一起喝粥的默契。那些把日子过成战场的人，或许只是还没学会把“我需要你”说成“我爱你”。