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有人说，于朦胧的悲剧来源于他对人性过度地信任，他在采访中说：“我觉得人和人之间，真诚就够了。”

以前听着这句话，觉得很暖，现在看着就心酸。

对人真诚，并没有错，但是你的真诚必须配得上别人的善良，才不会被人利用。

很多网友给我说过，明明自己待人真诚、做事努力，却总在人际关系里踩坑！

其实不是你不够好，而是没摸清那些藏在人情世故里的“潜规则”。

01.

再亲近的人，第一次冒犯也别忍

在你被某人伤害了之后，TA 有没有对你说，TA不是故意的？

这样的鬼话信都别信。

当一个人选择伤害你的时候，其实TA已经想好了结果，他只是没有想到会被你发现而已。

知乎上有个热搜：为什么越亲近的人反而伤人最深？

高赞回答说：“因为受害者习惯了沉默。”

心理学有个“破窗效应”：第一次别人伤害你的时候，你没反抗，对方会认为这是你默许的。

是你的态度决定了他们的行为。

不要总想着“都是熟人，忍忍就过去了”。

你的忍让不会换来别人的海阔天空，却会换来一次次变本加厉地得寸进尺。

看到一句话说：“忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。”

越是亲近的关系，越要守好自己的边界。

不要觉得这样做是伤感情的行为，真正在乎你的人，会尊重你的感受。

守好你的底线，才是对关系最好的保护。

02.

关系再亲近，也别刻意讨好

哈佛大学心理学教授罗伯特·凯根说：

“讨好型人格的本质是自我PUA。”

当你卑微迎合时，对方会自动调低对你的尊重阈值。

三毛初到西班牙的时候，因遵循父母凡事忍让的教导，从而努力做一个温文尔雅的人。

在宿舍，她总是默默承担起打扫卫生、整理房间的工作，对室友们的一些不合理要求，也从不拒绝。

室友随意借用她的物品，甚至弄坏了也不道歉，她衣柜里的漂亮衣服变成宿舍所有女生的公用物品。

即便心中有所不快，她也只是默默忍受，甚至还会从自己身上找原因。

她的这些善良和隐忍并没有换来尊重，室友们反而越来越变本加厉，并对她的态度越来越轻视，把她的付出视为理所当然。

直到有一次，她实在忍无可忍，和室友们愤怒地进行理论，表明了自己的态度和底线。

自此室友开始对她有所忌惮，才学会逐渐尊重她。

讨好从来换不来真心，反而会让你陷入“不平等关系”。

你把姿态放得越低，对方越不会珍惜你。

当你足够优秀时，自然会有人主动靠近你。

03.

帮人前，必须算清两笔账

帮人之前，一定要先算好两笔账：上限和底线。

上限就是，你帮他能得到什么？是内心的满足，还是友情的加深，或是未来的潜在回报？

底线则是，如果他不回报，甚至恩将仇报，你能不能接受？这笔钱没了、这份情断了，会不会影响你的生活？

李嘉诚有个经典原则：帮人上限是锦上添花，底线是不被反噬。

如果朋友找你帮忙，不要一口答应。

先把后果想清楚，因为最后要么吃力不讨好，要么被对方反咬一口。

香港名媛蔡凤娇的悲剧，也可以从上限和底限来剖析一下。

蔡凤娇对前夫一家的帮助，从上限来看，她或许希望通过自己的资助，能让前夫一家改善生活，甚至继续过优渥的生活。

因为从某种程度上来说，维持曾经婚姻关系衍生出的亲情，这勉强能算得上是一种对过往情分的锦上添花。

但是她没有预估到人性的黑暗和贪婪，她没有想到自己的善意会被恶意地利用。

前夫一家不但没有因为她的帮助而感恩图报，反而将她视为长期的提款机。

当房子这一巨大利益面临变动时，前夫一家不惜铤而走险，对蔡凤娇痛下杀手，使蔡凤娇遭受了最恶劣的反噬。

很多时候我们一而再再而三地帮助并不会换来对方的知恩图报，只会滋养一心想吃我们血肉的白眼狼。

当朋友找我们帮忙时，不能凭一时的义气或感情用事就答应下来，必须像精明的商人一样，先把后果想清楚。

下次想帮人前，先问自己三个问题：他能给我带来什么？他能还我什么？最坏的结果我能承受吗？

（内容较长，建议点赞关注，下次继续）

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