当出轨的事实暴露后，许多家庭都会经历一场情感风暴。原配妻子往往会与丈夫展开一场艰难的拉锯战，要求他必须在家庭和第三者之间做出明确选择。

在大多数情况下，男人会选择"回归家庭"，他们可能痛哭流涕地请求原谅，指天发誓绝不再犯，或者用"我只是玩玩"、“我只是犯了男人都会犯的错”来为自己开脱。为了表明决心，他们甚至会在妻子面前删除第三者的所有联系方式。

然而，许多妻子很快就会发现，这种表面上的断绝往来往往只是暂时的。要不了多久，丈夫又会偷偷地与第三者重新取得联系，继续这段本应结束的关系。

这就引出了我们今天的核心问题：为什么许多男人明明已经明确表示会选择回归家庭，却还是无法彻底断绝与第三者的联系？第三者的魅力真的那么大，让男人难舍难分？

对于这个问题，有不少人会简单地将此归因为"狗改不了吃屎"、“男人就是贱”，这种唾骂虽然能暂时发泄情绪，却会让人陷入消极的受害者思维，似乎原配对此只能束手无策，默默承受，而无法真正解决问题，反而会让自己在痛苦中越陷越深。

因此，要理解这一现象，我们需要深入探究当事人背后复杂的心理动因。

只有找到隐藏在这些行为下的具体心理动力，才能帮助我们拨开迷雾，看清问题的本质，从而做出更明智的人生选择。

男人回归家庭后仍与第三者纠缠不清，这并不是一个孤立的心理现象，而是需要放到整个关系系统中考虑，这可能有关系层面的未完成情结、个人心理层面的功能性依赖作祟，也可能源于婚姻系统的隐性平衡。

关系层面的"未完成情结"让男人想要继续

想象一下，当我们正在玩一个引人入胜的游戏，或是观看一部扣人心弦的电影，正沉浸在剧情高潮时，却突然被人强行关掉，恐怕大多数人都会感到意犹未尽，心里始终惦记着后续发展。

这就是心理学上的"未完成情结"：当一件事没有被充分体验和正式终结时，人们就会产生巨大的心理张力，强烈渴望能够"续写"故事。

婚外情对深陷在婚姻琐事中的男人而言，往往构建了一个理想化的"爱情乌托邦"。

在这个世界里，他不需要操心柴米油盐，不必操心养育子女、赡养老人的责任，每天只需享受风花雪月的浪漫约会，说一说甜言蜜语，这样的关系，无论对象是谁，都能给当事人带来极大的满足感。

当婚外情暴露，妻子的激烈反应和外界的压力，使得这个美好幻境在最高潮时戛然而止。男人不得不重新回到充满责任与矛盾的现实世界，又要整日面对琐碎的家务、孩子的教育以及工作的压力。

这种从"天堂"坠入"凡间"的巨大心理落差，就像一个刚开始了期待已久的悠闲假期就突然被迫提前结束的人，自然会念念不忘那段未尽的美好时光。

与此同时，外部的阻力还会引发"罗密欧与朱丽叶效应"。

越是遭遇阻碍，当事人越容易将自己代入"苦命鸳鸯"的悲情叙事中，觉得自己就像剧中的罗密欧和朱丽叶一样，排除万难也要相爱。

男人甚至会将这段不正当关系美化为"真爱"，将自己塑造成为了爱情反抗世俗压力的英雄，追求自我的浪漫叙事，外面的阻力越大，他们的反抗似乎越勇敢，这种自我美化的过程，使得分离变得更加困难。

此外，"三人行"的关系状态本身就能满足男人的多方面需求。

他既可以在家庭中获取安全感和稳定感，享受"老婆孩子热炕头"的温馨，维护社会形象；

又能在婚外情中获得激情、新鲜感、肯定与自我满足。

这种"两边通吃"的模式让他获得了全方位的情感补给，他只需要付出很小的代价，就能实现“既要又要”，何乐而不为？如果彻底切断任何一端，都意味着要面对巨大的"丧失感"，这对许多男人来说是难以承受的。

心理层面：第三者充当了"功能性角色"让男人难以割舍

许多人将男人无法离开第三者理解为男人爱得太深，或是第三者魅力太大。

这其实是对问题本质的误解。如果我们深入分析个体的心理动机，就会发现男人爱上的往往不是某个具体的人，而是这个人所扮演的、弥补他内心缺失的"功能性角色"。

第三者常常是维系男人脆弱自尊的"镜像"。许多出轨者内心都有一个脆弱而不稳定的自我，他们无法依靠自己确认个人价值，必须通过他人的崇拜、需要和迷恋来获得存在感。

在长期的婚姻生活中，夫妻双方的缺点和弱点都暴露无遗，朝夕相处又极容易产生矛盾和摩擦，因而很难保持无条件的崇拜和仰视。

而第三者和出轨者的相处是低频和偶然的，他们很少有机会看见对方真实的样子，恋爱带来的新鲜感又会刺激多巴胺分泌，为两人蒙上了一层滤镜。

因此，第三者通常可以像"粉丝"一样，给予男人充分的欣赏和肯定。

对这一类男人来说，这种感觉太美妙了，断开与第三者的联系，就意味着失去了自己的头号粉丝，重新陷入自我价值感的虚无中。

还有一些男人，将第三者视为"需要拯救的对象"。

在他们心中，对方是个孤苦无依、生活不幸的可怜人，她们很需要自己的关爱和拯救，通过维持这段关系，他们不仅能体验到被需要的满足感，更确认了自己是强大、有力的"施予者"。

这种道德上的优越感，成为他们维持自尊的重要支柱。

还有一部分原因是，许多男人缺乏处理分离焦虑的能力。

对于具有依赖型人格特质的男人而言，主动、彻底地结束一段亲密关系会引发强烈的焦虑，这往往根植于童年时期对被抛弃的原始恐惧。

因此，他们宁愿用欺骗和拖延的方式偷偷摸摸维持现状，也无法承受明确结束关系所带来的冲突和罪恶感。

婚姻系统中的三人"合谋"让三人行成立

在某些情况下，这种"断不干净"的状态看似病态，实则是原配、第三者和男人相互妥协、共同促成的结果，形成了诡异的"三角平衡"，每个参与者都在这个系统中获得了某种隐形的收益。

我们可以试想一下，如果原配态度坚决，要求不彻底断联就立即离婚；或者第三者同样强势，要求男人必须离婚才能继续交往，这种"三人行"的模式还能持续吗？

显然不能。

表面上看起来是男人决定了维持关系，实际上是因为他不需要为此承担太大的代价，这让他有恃无恐。这个三角系统中的每一环都不可或缺，而男人并非唯一具有主动权的元素。

这种系统的维持，往往是因为它满足了婚姻中某些潜在的需求。

婚外情的发生本身，就表明婚姻中存在着未解决的问题，比如长期沟通不畅、情感疏离或性生活不和谐等矛盾。

婚姻中的两个人都处在压抑、委屈的状态里，当事人不会处理婚姻中的问题，有些人就需要通过婚外情来寻求情感出口，逃避婚姻中的问题。否则，这段婚姻可能早就分崩离析了。

在这个三人行的系统中，男人通过婚外情达成了内心的平衡，愿意继续留在婚姻中，甚至愿意给予妻子更多的温情和补偿；

而妻子则因丈夫的出轨占据了道德制高点，获得了关系中的权力优势，从而获得某种心理补偿；

第三者也可能并不想承担作为妻子的责任，陷入日常生活的琐碎，而是满足于享受恋爱的激情与乐趣，默许男人不离婚而继续保持联系。

也就是说，三方都在这个扭曲的关系中各取所需，形成了一种病态的稳定结构。

从困境走向解脱：妻子的应对之道

当然，这种程度的"回归"根本不算真正的回归。

男人表面上声称回归家庭，心依然流连在外，这变成了一种更为隐蔽的背叛。婚姻的走向依然悬而未决，妻子的伤口也无法真正愈合。

那么，如果你就是这个提问者，正处于这样的困境中，面对不肯彻底断联的丈夫，该如何应对呢？

首先，你需要清醒地认识到一点，他"断不干净"的最根本原因在于他自身的人格成熟度不足和处理冲突的能力有限，而不是因为你不够好、不够有魅力，或者比不上第三者。

请停止这种自我攻击，不要再苛责、评判自己“没用”、“无能”，也放弃用受害者思维思考问题，可以避免你陷入"无论做什么都没有用"的无助感中。

然后，设定一个明确的边界和底线。

无论他出于什么原因不肯断联，你都是有选择的，设定边界，就是保护你不受伤害的方式。

需要注意的是，你的终极目标不是一定要让他选择你，而是寻找属于自己的幸福和自由之道。

当你明确了这个方向，就不会被困在"必须挽回"的执念中，而是以自己的感受为基准，设定清晰的边界。

比如，如果他暂时无法回归，你可以设置一个时间，明确你能接受他用多长时间来彻底回归，一旦他超出这个时间，你就毅然离开；

或者，如果他坚持"三人行"，而你又因为某些原因暂时无法离开，你可以向他交涉，提出你需要他满足你哪些条件。

也就是说，在婚姻里，每个人对于忠诚的要求并没有一个唯一的标准，你们可以根据各自的需求和资源进行理性博弈。

最后，也是最重要的，是你需要把关注点放回自己身上。重新审视自己的需求和价值，投资自己的成长和幸福，建立不依赖婚姻的自我认同，并为自己的选择承担起责任，无论最终是去是留，都能活出属于自己的精彩人生。

当你的内心足够强大，视野足够开阔时，你就会发现，问题的关键不再是他是否能够断联，而是你值得什么样的生活和对待。真正的解脱，始于将幸福的掌控权从他人手中收回，牢牢握在自己手里。