别再把原生家庭当成 “万恶之源”

这些年，“原生家庭”在互联网上被反复讨论，几乎成了年轻人吐槽父母、宣泄情绪的高频词。

于是我们总能刷到年轻人控诉原生家庭的内容，评论区里满是共情与共鸣。毕竟，互联网的主流群体是年轻人，相似的经历很容易抱团取暖。

作为一个从15岁出现抑郁倾向，被焦虑与抑郁纠缠十几年，直到30岁才真正走出阴霾的95后，我想以亲身经历告诉大家：

我曾是人人羡慕的“别人家的孩子”。

我听话、懂事、自律，学习从不用父母催促，年年获评三好学生，身体也健康，几乎从不给家里添一点麻烦。初中三年，我的成绩始终稳居年级前十，所有人都觉得，我的人生会一路顺遂，按部就班地走下去。

没有任何明确的诱因，我开始莫名地低落、烦躁、压抑，那种情绪像浓雾一样，悄无声息地裹住了我。

我的原生家庭：相爱相杀，互相折磨。

我的母亲，爱抱怨、爱唠叨，一辈子把我当成情绪垃圾桶，反复向我诉说父亲的不好，念叨着“要不是为了你，我早就离婚了”。

而我天生敏感、内向、心思细腻。上了初中，有了自己的思想和边界，和父母的小摩擦越来越多，慢慢升级成激烈的冲突，即便到了前几年，争吵依旧会爆发。

学习心理学后我才懂得，我小时候的听话，从来不是天性，而是为了适应家庭环境的伪装。我压抑着真实的自己，活成了别人期待的样子，当压抑到临界点，心理问题便彻底爆发。

我被父亲拉黑过微信，被冷战过三个月；他曾第一次在我面前痛哭，也狠狠扇过我一巴掌；最激烈的一次，他拿着菜刀红着眼说：如果我死了，你的病能好，你现在就杀了我，看看我的心到底是黑是红。

理智上，我清楚他们爱我，初心是为我好；可情感上，我承受了数不清的精神伤害，崩溃、绝望是常态。我们一家人，就这样相爱相杀，彼此捆绑，彼此伤害。

往上看一代，我父母的原生家庭，更苦。

在自我疗愈的十几年里，我慢慢跳出了自己的视角，开始去看见父母的人生。

我的父亲，并非爷爷奶奶亲生。奶奶严厉又刻薄，他从小就没感受过完整的父爱母爱，连第一次做生意，都是向朋友的父母借钱。爷爷家的亲戚一直排斥他，他一辈子都没有归属感，从未体会过家庭的温暖。

他们是70后，普通的基层工人，在物质匮乏的年代长大，没读过多少书，认知被时代局限。

可我知道，他们已经拼尽全力，在自己的能力范围内，给了我最好的一切。他们不懂如何表达爱，只能用过度关注、过度控制的方式对待我，最终变成了压在我身上的枷锁。

人生从来都不是非黑即白，原生家庭更不是简单的“对与错”。

写给正在抑郁的孩子：别困在过去，去活在当下。

但我想告诉你：没关系，你还年轻，不必急着给自己的人生下定义。

每次看到越来越多中小学生休学、走进精神科，我都无比心疼。

试着放下极致的怨恨，跳出受害者的牢笼，把注意力收回到自己身上。

写给抑郁孩子的父母：请记得，爱不是捆绑

你的孩子，远比你想象中更爱你。

可走着走着，我们把自己的生存焦虑、童年遗憾、未完成的梦想，全都投射到了孩子身上，把孩子当成人生的全部寄托，却忘了自己也需要成长。

真正的爱，不是控制，不是捆绑，不是要求他活成你想要的样子。