印度人说，高铁，我们马上就要做好了！

熟知我的小伙伴都知道，我曾经在常去喝咖啡写小作文的酒店大堂里，认识了一位来自印度的“咖喱先生”，他是个铁矿石贸易商，每年我大概都得看到他三五回，他会定时出现在天津，这个中国北方大型工业港口城市里！

其实我挺欣赏咖喱先生的。
原因嘛，很简单，他是个爱国的人，我尊重所有爱国爱家乡的知识分子。咖喱先生浑身上下散发着印度精英特有的那种：“你看我是不是很牛逼？不许说不哦！”式的张扬感。是那种有点往外弩着的赶脚，怎么说呢？

客观的讲，在西方印度人经常会被嘲笑。
一个著名的笑话是，黑帮老大交割的时候，都不能用印度口音，否则黑帮教父就得被演成打拳的老爹了，但是印度人那种自强不息，自吹自擂的精神，还真是挺让我钦佩的。

可问题是，有的时候在他们宣传本国大好形势的时候，反而露出了有些尴尬的底子，就像是前一阵，在夏天，咖喱先生兴奋的对我说，我们印度马上就要有高铁了，属于印度的高铁。
我听了这话，本能的吐出了一个字儿：
what？

啊嗯。咖喱先生左右晃了晃脑袋，那意思大概是想摆脱一下尴尬。的确，印度这高铁这事儿吧哈，他说来话太长了……
本来吧，他早就该有了 ！

三哥的首条高铁，是孟买至艾哈迈达巴德线，2017年开工，计划2023年通车！但是三哥干活，你懂的…关于工期这事，不能说的太死！

于是呢，最近巴哈，又改了口了。预计2027年，先通一段，约50公里的区间。对。您没听说，这相当于让高铁跑了个地铁的距离！

行呀！总算是千呼万唤始出来了，这不最近我今个也在社交媒体上看到印度方面放出了金碧辉煌，让人哇塞的高铁照片了！
咿。怎么是一堆铁架子呢？

哦算了。咱理解这相当于一幅梅花图，已经画好了枝干了，算是有个盼头了。细节照片不少，也让大家瞧瞧，什么皮质座椅阅读灯、行李架洗手台，一应俱全。印度各类账号转发时配文高度一一致：
“巴拉特自研高铁首次亮相”。

可当看完这些照片之后，观众不禁异口同声地问：
就这，硬菜呢？
不能光上桌椅板凳啊，得上点有技术含量的呀！毕竟这是当代高铁，不是旅馆高间儿。

打个比方。高铁的最核心技术：车撑！高铁的轮子是固定在车轴上的，真正拖着钢铁巨龙向前奔跑，沿轨道过弯的，是车体下两个可以水平旋转的独立小车撑。这玩意儿既要承接重量牵引力，还要把制动力，减震都兼顾到位。这才是高密集技术点。

高强度的焊接悬挂，抗蛇形减震器，空气弹簧，好多硬核都在这儿呢，这是工业技术的集合体。当年为了攻破这些难题，我们是花了大力气集体攻关呀！但问题是，印度这回推出的b20高铁宣发稿，把这些全都给盖了。

为啥这么干呢？
实际上，这里面还藏着一大堆官司呢！

话说印度的高铁最初用的是日本的技术，为了推销自己的高铁，日本财团还为印度提供了百分之0.1的低利贷款，还款期50年。三哥一算很合适，签了！
但问题是三哥的毛病你懂的。钱揣兜之后，点头不算摇头算的三哥，又变卦了！

三哥不急不慌找日子谈判，让他交出核心技术。
那哪成啊？想借我们的成熟技术完成你自己的高铁本土化，天底下哪有这等好事，我们的研发费都白扔了呀。不行不行，哥，这真来不了。

三哥一听这话走好不送，随后又去找德国了。于是一扭头，德国西门子又被叫来了……

我去。想挣三哥的钱，也是瞎了心了。就这样一而再再而三，通过多轮谈判，三哥以做什锦咖喱糊糊的手艺，东拼西凑攒出了自己的高铁，德国，波兰，法国，先后十几家公司都在这个后厨里忙碌过。

如今，50公里高铁就在眼前，三哥的新车马上下线，激动人心的时刻就要来了，但是在旁边，还有说风凉话的呢！
谁呢？自然是掏了大钱又被踢出去的小日子呀。

日方的工程人员一再强调，而印度的高铁信号系统换成了欧洲的，可车体技术是日本的，不排除这两项完全不搭界的不成套体系，会在将来发生问题。
你瞧瞧，这明摆着就是念丧呀！

其实这事儿也不能完全怪三哥，因为这条高铁修的实在是太难受了，从征地就费劲。项目最初估价是9800亿卢比，后来直接飙升到1.98亿卢比，超支幅高达38%，弄得日本那边死活不肯追投了。这也是两家后来闹掰了的只要原因。

哎呀呀！嘴仗就别打了，还是看看眼下的新车吧。B20计划2027年5月在苏拉特，至瓦皮段上线试跑。首发段，47点多少公里，满打满算就算50吧，不到设计全程的1/10。

至于速度嘛，不着急。b28的设计参数，最高时速是280公里，但平时运营锁在250以内。跑快了，不保险。还是稳着点。对比中国复兴号常年350公里的运营速度，印度这个只能算半高铁。

而接下来呢，德国，奥地利，波兰，法国各个公司都跳着脚的拭目以待，都等着通车结尾款呢！对于三哥来说，这个划时代的奇迹呀，马上就要出现在眼前了……

哎这大喜的日子，我是不是应当给咖喱先生打个电话祝贺一下呢？告诉他，我在互联网上看到印度高铁了！