小时候最害怕父母吵架尤其是夜深人静我刚入睡的时候极其没有安全感有时候甚至希望爸爸晚上不要回家这样就不会和妈妈吵架我也能睡个好觉总是假装自己很独立八岁开始转两趟公交车自己上学作业在公交站台写完不要家里人辅导寒暑假也是早早把作业写了妈妈给报的兴趣班不管喜不喜欢我都会硬着头皮去上完那时候真的不知道什么是累现在看来简直就是讨好型人格养成记跟异性也无法完全信任的交流只能做非常浅薄的朋友同性之间的友谊有时候也觉得可有可无随着年龄的增长经常会陷入到世界只有自己一个人的虚无主义中我没有体会过真正意义上的父爱母爱也更是不多感觉好多事情从来也没有人教过我做错了事除了指责和奚落得不到任何建设性的建议今晚楼上的夫妻俩又在吵架家里的两个孩子都在哭我想他们俩还算幸运至少比我幸运在那种情况下还能有个一起哭的人。