五七，与老伴儿最后话别（2）

二、5月8日（5月6日第二次化疗出院后的第二天。）
晚上冲完凉，老伴儿我俩靠在床头聊天，吐露心声，我们都希望接下来的每一天尽可能地保持轻松日常，抱着生活一天赚一天的心态，希望不给彼此增加压力。老伴儿心疼我的心力交瘁，跑东跑西，竭尽全力，想尽办法……他希望以后走上规律性治疗以后，我能放松一些、轻松一些……而我更多的是心疼他，担心他，希望在各方面尽力帮到他，照顾好他，减轻他的痛苦，给自己少留甚至不留遗憾……我说：“虽然咱俩性格不同，也吵吵闹闹，尤其是年轻时，但咱俩间的真诚相待与彼此间的真心付出，是让我感到非常幸福的……”老伴儿点头认可，他说他很知足，因为遇到我……

三、5月20日（第三次化疗前的一周）
前几天无意间发现，我和老伴儿的身份证将于7月中旬到期，因为担心老伴儿身体越来越差，外出将越发困难，于是赶紧预约了今天到派出所办理更新身份证的申请。早上吃完早餐，服用了日常用药，担心老伴儿外出吃力和呼吸困难加重，额外加了两粒激素。一路上虽然我心有忐忑，但总体还算顺利。

当天下午，坐在沙发上，我突然意识到今天是5月20号，以往好像也没在意过这一天，但今天不一样，“明年的520老伴儿如能继续陪在我身边，该有多好😭……”我心里这样奢望着，起身走向书房，对正坐在电脑前打字的老伴儿说：“老伴儿，今天520哦，”老伴儿站了起来，我俩几乎同时张开双臂，深情相拥：“我爱你……”话哽咽出口，泪簌簌成行，此时那种钻心的疼，“痛彻心扉”已然苍白无力……

现在的每一天，老伴儿都在以看似日常的方式，做着最后的叮嘱与告别，例如图图的几种猫粮要用什么配比，如果呕吐了怎么办？……例如三番五次地提起，以后如果他不在了，我和女儿要继续好好生活……满是牵挂与不舍。而我貌似平静回应的背后，内心实则是寸断肝肠、撕心裂肺！还有比这更残忍的生活吗？上天啊，求求你，能帮我留住他吗？😭😭😭。

四、6月1日（5月28日第三次化疗出院后的第四天）
晚饭前，老伴儿感觉有些发冷，赶紧帮他测了一下体温37.2℃，低烧。晚饭吃的也不多，吃什么都是苦味（味觉开始部分丧失，这是不好的征兆），没吃多少就说不吃了，情绪低落。女儿今天出差了，回来的晚，家里只有我俩。老伴儿说自己也不是多么坚强的人，现在已不敢注视我，说看得出我的疲惫与心疼……说着说着老伴儿落泪了，想想自己得这个毛病，对女儿和我还是放心不下😭……这是自生病以来老伴儿第二次在我面前流泪（补充：后来我再也没看到过老伴儿流泪）。我也哭了，安抚老伴儿说：我们不过多干涉、牵挂他人的命运，任何人的一生都会有遗憾，此时的我们需要放大知足，削弱遗憾……老伴儿流着泪点头应承着。

我俩又聊起近40年来的相濡以沫，彼此间真诚之极，实属难得。老伴儿说：我给了他足够的安全感和包容，每每看到我，他心里就觉得特别踏实……我回应说，听到老伴儿的话无比欣慰，感谢老伴儿给予我这份信任与认可，你也给了我难得的发自内心的疼爱……我说：“浩渺宇宙，地球🌏也只是个不起眼儿的小小的蓝点儿，作为生活在地球上的几十亿分之一的每个个体的人，就像一粒肉眼都看不到的灰尘，不管来到世上生活几十年，30年、60年、90年，时间轴拉长，都只是短短一瞬间……所以最关键的是要珍视、享受我们现在能彼此相伴的每一刻、每一分。”我说：“每个人最后的归宿都一样，只是早一点儿晚一点儿而已，如果有缘，咱一定还会再相遇的。”听到这话，老伴儿转过头看着我，噙满泪水的眼睛里闪现出一道光，嘴角上扬，笑着应到：“是哈，是哈。”我泪流满面，握住老伴儿的手，深深的点着头，肯定地回应他：“一定会的，谁说没有另一个世界呢？”我俩聊了近个把小时，老伴儿说自己的心情舒缓了许多😭。

五、9月14日（9月10日第八次治疗出院后的第二天）
今天开始，老伴儿的脚有些浮肿。下午我俩在阳台上坐了会儿（下午是老伴儿状态相对稍好的时间段），因为老伴儿说话已经很吃力，发不出声，而且不能连续吐字了，大部分时间只能一个字一个字地沙哑地往外蹦。即便如此，老伴儿又一次表达了他的感受，说自己这辈子做出过很多个决定和选择，到现在都不确定到底是对还是错，唯独有一个决定和选择他确信是对的，那就是找到了我，和我成为了家人😭。（待续）五七告别