今天是星期天，我一天没有做饭，昨天晚上，儿子和媳妇又出去吃饭了。

我也没说什么，自己在家里吃饭。吃完饭早早的上床玩手机。

九点多一点儿，他们回来了，儿子听见我在房间看视频的声音，就推门进来了。

然后就站在我对面和我说话，给我说了一大堆的当前行势和国际情况。

把我听的云里雾里的，不知道他给我说这些是什么意思。

听着听着，我终于听明白了，他说一个人要在变化莫测的世界里立于不败之地，必须掌握别人没有的技能，或者做到别人做不到的事情。

最后，他说他要在三年内考出一个证券执业资格证，问我信不信。

我听着他不切实际的高谈阔论，就很来气。毕业整整六年了，一直都在提升学历，考证。

确实也通过努力，取得了一些成绩。可是这六年来，都是我和他爸在默默无闻的为他兜底。

如今他已经结婚，也马上要生孩子了，我是希望他快点儿就业，踏踏实实的挣钱过日子。

没想到，他又想起一出是一出，又说要考什么证书。我虽然不懂那有什么用，但是我觉得他又要磋跎岁月，让我继续为他背负养家的责任。

我实在受不了了，就直接拒绝他的提议。并说让他脚踏实地，好好挣钱养家。

他就开始指责我，说我目光短浅，思想懒惰，身体也懒惰，一辈子都在瞎忙，才活的如此狼狈。

还问我让他上班，上什么班，别人的父母都能给孩子安排好工作，我能给他安排什么工作。

我气的不行，我说我没有本事，给你安排不了好工作，我也只是一个农民，只能安排你去种地。

他就和我吵，我几次让他出去，他就是不走，说了许多我无能为力的事情。

我被他气的嚎啕大哭，要和他断绝母子关系，他说法律不允许。

我哭的上气不接下气，最后哭倒在床上。他才出门去了。

我哭了好久，觉得我的人生好失败啊！辛苦大半生，到底图什么。最后在绝望中，朦朦胧胧的睡着了。

今天早上，我睡到八点才起床，照镜子一看，脸丑的要死，眼睛肿的都变了形。

我给自己简单做了一点早饭吃了，就出门去逛。我想到哪里去逛一天，散散心。

可是我站在街口，想了好久，也不知道去哪里。我想找人诉诉苦，可是我想了半天，也不知道找谁合适。

这一刻，我觉得了前所未有的孤独和无助。我想起以前，我在北京街头，为了挣钱，那股子横冲直撞的的勇气。

那时候，我心里有一个信念，为了孩子，为了孩子，我什么苦都能吃，为了孩子，我什么苦都愿意吃。

可是现在，我的心凉了，我的心气散了。我开始胆怯，如果现在再出去闯荡，我还有那么自信吗？

我肯定不那么自信了，我被我最爱的孩子否定了，我在他眼里竟然一无是处。

我说他，在没有挣到钱之前，应该节俭生活，偶尔去外面吃一次可以，但不要天天顿顿的都买着吃。

以后有了孩子，开销很大，再说还要租房子，也需要很多钱，将来要买房子，还需要更多的钱。不学会挣钱省钱是不行的。

他却说他们出去吃，是因为我做的饭不好吃，如果好吃的话，他们就不会出去吃了。

我说我做的饭别人都能吃，就你们不能吃，谁家不都是家常便饭，谁家都有厨师做饭不成。

他说不过我，就气急败坏的说，你做的饭就是难吃，你做的饭就跟屎一样。

我说我出着力，又出着钱，还受气不落好。我不伺候了。所以我今天不做饭了，他们爱吃啥吃啥去。

我一个人在街上转了一上午，实在没处可去，到中午了，我也累了，我打算回去休息。

在一个路口，看到一个买甑糕的，我又想起那天，儿媳妇说想吃甑糕。我想给她买一份带回去。

可是又想起他们天天出去海吃海喝，就不想管了。我走过了小吃摊几步，又不忍心回来，还是给买了一份甑糕带回去。

甑糕很热乎，我怕回家就凉了，用我的围巾把甑糕盒子给包了起来。

当我回家的时候，儿子和媳妇才刚刚起床。我把甑糕给了儿媳妇。儿媳妇说了一声谢谢，就接过去吃了。

我还在生儿子的气，就没有理他。我给自己热了一碗剩粥吃了，还吃了半盘蒸菜。

然后，我就回房间睡觉了，中午饭，他们吃不吃，我也不管了。不是嫌我做的饭不好吃吗，谁做的好吃去谁家吃。

我从十二点半睡到下午三点。以前，我午休一小时就出去转了，今天我哪里也不想去。也没有心情去，我就想在被窝里躺着休养生息。

其实，人要能做到没心没肺，无情无义无所谓，也就没有那么痛苦了。今天我做到了，可是明天我不知道我还能不能做到。