有的夫妻，结婚的前几年里感情特别好。

——两个人从恋爱步入婚姻，组建了家庭，彼此都有爱对方的意愿，也对“家”有憧憬，渴望家带给自己归属感。各自也都会付出，都想把婚姻过好，相互信任、相互依赖，会笃定彼此将一辈子携手走下去。

在你们相处时，你会有很强的幸福感，能清晰地感知到丈夫对自己的爱。

比如，他会无微不至地照顾你，甚至会对你百依百顺。当你们之间产生了冲突，伴侣也会妥协，你能感知到他很重视你，也特别在意这个家。即使你向他发脾气，他也会兼容你的情绪，你会被体验到被抱持，觉得自己被伴侣偏爱成了一个小孩。

于是，随着相处模式的固定，你会感知到自己得到了足够的安全感。

但，反而在这个阶段，你们的婚姻会出现危机，丈夫会提出离婚。

原因是：在你们的相处过程中，你会逐渐把自己当成理应被爱的一方，而把伴侣当成自己情感需求的服务者。

这会导致两个结果。

一个是，你会特别依赖丈夫，会很在意“可控感”。

因为他给了你提供充足的爱，你能够感知到自己被重视，会很担心他给你的爱在某一天消失了。于是，你就会盯着伴侣的一举一动去解读他是不是爱你，任何一点风吹草动，都会唤醒你内心的焦虑感。

例如，你会向他索爱，会测试他是不是重视你的情感需求，一旦他的行为没有让你满意，你就会指责对方，会施加情绪压力，因为你很害怕失控，只有他完全听你的、服从你，你才会体验到安全感。或是，只要彼此发生冲突，你都会执着于他向你妥协，因为只有他顺从你，你才会觉得可控。也可能，在某个阶段他变得冷淡了一些，比如他的精力放在了事业上，你就会特别焦虑，会觉得自己不被在意了，就会一直盯着他的反馈去看，会索取他的回应。

这些行为，会让伴侣感知到他的需求没有被重视，也会体验到消耗。

尤其是某一天，你们产生了一次争执，他特别想要得到你对他的理解和认同，但你陷入了对失控的恐惧中，很想要他妥协，就不会去看见他的感受。这时，伴侣就会体验到你不在意他，他会觉得他从你身上得不到爱、支持、理解、懂得，他就会质疑这段婚姻的意义，产生离婚的想法。

另一个结果是，你会适应自己处于情感高位上。

伴侣一直在服务、顺从，你会体验到自己的情感需求能充分被满足，有足够的安全感，笃定他不会离开你。但另一半极少表达他的情感需求，你会认为伴侣是没有需求的。所以，你会丧失危机意识，会惯性在意自己想要什么，也会命令、指责他，却很少站在他的视角去思考他的需求和感受。

因此，伴侣会感知到被忽视。

在他的视角里，他为家庭付出、牺牲，是想要换回一个温暖的家庭环境，想要他在需要被支持的时候能够得到被爱，在孤独的时候能体验到被你懂得。但因为你沉浸在自己的需求感里，看不见伴侣的需求，他就会感知到他过去的付出不值得，会有很强的失望感，开始变得对你特别冷漠，会觉得彼此不合适，会认为以后应该为自己而活。

所以，他就会沉浸在“无望”的情绪里，冻结对你的感情。

最终，曾经深爱过的夫妻，婚姻就会走到离婚边缘。

其实，这类婚姻修复好的概率很大——因为你们有很深的情感基础，伴侣也有基础的责任意识，有许多沉没成本，你对他有依赖，不舍得失去他对自己的好，会产生把他往回拉的动力，两个人相互之间也有爱和羁绊。

可想要真正把婚姻修复好，需要我们做到两点。

一个是，你能化解他积攒的失望情绪，可以打破他情感冻结的状态，重建你们之间的亲密感，把彼此之间的隔阂消除掉。这需要我们能调整自己爱的模式，管理好自己内在的焦虑感，真正具备反馈爱的能力。

另一个是，你能洞悉伴侣的情感需求，知道他期待什么、抗拒什么，能够真正理解伴侣之前在婚姻里心理动态的变化过程。想要做到这一点，需要我们走出自己的主观意识，不过度沉浸在自己的情绪里，能发自内心地靠近对方，不再去消耗另一半，自己也可以给他提供情感的支持。

做到这两点，就能让伴侣重拾继续过下去的信心，打消离婚的念头，彼此也会重归于好。