我发现在失望型离婚里，提出分开的一方会封闭他的内心。

很多人都会遇到这种处境。

——之前你们相处的时候，伴侣对你特别好，你处于被爱者的位置上，很少去考虑对方的情感需求，经常忽视他。另一半经历了一次次的失望，情绪一点点积攒，到了爆发点后和你提出了离婚。

这时，你会不舍得婚姻破裂。

可能你还爱他，你觉得你们两个人相互之间都有感情，如果离了婚，你会觉得可惜、遗憾。也可能你会为孩子考虑，你想要孩子能有一个完整的家庭，尤其是如果你自己就在不幸福的原生家庭里长大，就更不想让孩子重复自己的经历。

于是，你会执着于把伴侣往回拉。

比如你会向他承诺自己未来一定会改变，会向他反思自己过去对他的忽视，会在行为上去讨好他，也会试着说服他，和他谈对孩子的责任，或是会让双方父母来劝和。但，无论你采取什么做法，伴侣都会表现出冷漠的态度，他会抗拒和你沟通，封闭他的内心，不和你做情感的交流，还是很坚定地要离婚。

其实，伴侣之所以会坚持离婚，核心原因是他觉得即使彼此继续过下去，他想要的东西也一定得不到。

所以，他认为只能通过离婚的方式让他得到解脱。

因此，他就会呈现出一种冷漠、沮丧的状态，认为你们两个人完全不合适。

也就是说，他对婚姻产生了一种“无望感”。

而这份无望感他有一个判断的基础：他认为你们两个人都不会改变，彼此之间的矛盾不可能消失。

之所以伴侣会这么想，是因为过去他一直在妥协。另一半以前会压抑他的感受去迎合你的需求，也会在你们想法不一致时迁就你的想法。可能你会认为过去你们很幸福，也很少爆发剧烈的冲突，但这是建立在伴侣愿意“自我压抑”的前提下。

可是，现在他不想再压抑下去了。

他在和你谈离婚时很可能会说“以后要为自己而活”，就是因为他觉得过去的自己没有自尊、总在为你考虑，他不想再重复那样的生活了。因为在以前的生活模式里，他的想法不被重视、感受不被看见，即使付出了许多也得不到你给予的情感反馈，他会认为自己的付出不值得。

如果让他继续回到过去的模式中，他会很痛苦。他知道自己已经回不去了，他也很确定自己不想再回到过去的相处模式里了。

同时，在伴侣的视角里，他认为你也不会改变。

这和你自身依恋模式的连续性有关——过去你很依赖他，很渴望得到伴侣的重视和回应，当你觉得他没有满足你的期待时你会指责他，你把另一半当成满足自己情感需求的“工具”。

而当另一半失望后坚定要离婚时，你会意识到自己过去脾气大、很少在意对方，会讨好他，也会向他承诺自己一定会改变。看似你有了积极地成长。

但，这只是你挽留伴侣的手段。

因为你在感情里很需要让自己成为被爱的一方，你会一直盯着自己的需求是否被满足去看，你也想要另一半给你足够的抱持感，但很难真正地去考虑伴侣的情感需求。只要这次伴侣给机会，你还是会回到过去的模式中，还是会继续索取，会发脾气，因为你的底层需求没有变，你依然会索爱。

因此，你会发现当你承诺自己会改变时，伴侣反而会更加冷漠。

一方面是因为他不相信你会改变，过往相处的经验一次次证明了这一点；另一方面是伴侣意识到了：你之所以会讨好他、怕失去他，并不是因为你爱他，而是因为你害怕你自己再也得不到被爱了，你害怕你自己的需求不再被满足了，他就会认为你只爱你自己。

所以，另一半丧失了继续过下去的动力，不知道婚姻还能怎么继续下去。

这个阶段里，很多人会被伴侣的冷漠吓退，但其实这类婚姻有很大的修复感情的可能——你需要让伴侣重新产生继续过下去的“动力”。

这需要你能够做到一定程度的情感自足，可以打破自身依恋模式的连续性，去真正“看见”伴侣的感受；同时，你也能觉察和意识到伴侣的内在需求是什么，自己具备爱别人的能力。

做到这两点，他就会有动力再次靠近你，你们也才会真正重归于好。