在婚姻里，很多人会有一种典型的行为模式。

——频繁和丈夫提离婚。

其实你每一次说离婚的时候，并不是真的想要和他分开。而是，你很期待能用提离婚的方式引起他的注意，能让他真正重视你的需求，让你体验到自己是被他爱着的。

同时，你也想要拿到主导权。

你会感受到，当你每一次提离婚的时候，婚姻里的主导权掌握在自己手里，自己能够决定这段关系的走向，而不会处于被别人抛弃的位置上。所以，你的自尊会得到满足，你也会感知到自己是有力量的、不卑微的，自己也能处于情感的高位。

因此，一旦伴侣的行为让你不满意，你的情感需求没有被满足，你就会和他提出离婚。

在婚姻前期，当你提出离婚后，伴侣会服从、向你妥协。

原因是：他对你有爱，也不想让这个家庭破裂，而且，你们步入亲密关系，就会形成相互之间的情感联结，彼此之间会相互依恋。当你提出分开的时候，另一半会感知到这份依恋断裂了。他会有被抛弃的感觉，有失去爱的人的丧失感，你们也组建了家庭，他对家寄托了归属感的需求，他也会害怕这份归属感突然消失。

所以，当你表达了离婚的想法后，他就会被迫低头，你就会感知到婚姻是可控的、安全的。

但，你们的婚姻会形成两个问题。

一个是，虽然伴侣妥协了，可你们婚姻里的问题并没有真正被解决。

他还是不理解你的情感需求具体是什么，他也会感知到他的感受和需求没有被看见，也从你身上体验不到被支持和被懂得。你们没有正向的情感交互，也没有触及彼此真实的内心世界。你也不懂得怎么正向表达自己的需求和感受，不会提升自己爱的能力，反而你会依赖提离婚的这种手段，因为你会感知到这种方式是有效的，只要你提离婚，伴侣就会妥协，自己的情感需求就会被满足。

感情里的问题一点点积攒，最终就会爆发。

另一个问题是，在这个过程里，伴侣会逐渐对“情感联结的断裂”脱敏。

也就是说，刚开始你提离婚的时候，他会有依恋断裂的感觉，他会恐惧，会怕失去你，会有一种丧失感，但当你一次次这么做时，他就会逐渐适应。他也会认为你们之间的情感联结并不“安全”，感知到你们婚姻的未来是不确定的，对婚姻就会有消极预期，觉得迟早有一天你们会分开。

而且，你每一次提出离婚，是把他往外推，他会有“自尊受挫”的感觉。他觉得他是被动的、是被抛弃、没有自尊的一方，会感知到你每一次提离婚都是在否定他的价值，所以他会认为你并不爱他，也不认可他、不尊重他。于是，伴侣内心会积攒很多的负向情绪，会一次次受伤、失望。

最终，就会导致一个结果：丈夫反而会很坚定地要和你离婚。

可能有一天你们只是吵了一架，你提出了离婚，表达了对他的不满，想要他依然向你妥协，让你体验到需求被满足、自己被重视。但，你会发现伴侣同意离婚了，或是，他突然变得很坚定地要离开你。

这时，你会觉得婚姻失控了。

你会觉得自己其实是爱他的，也舍不得自己经营多年的婚姻破裂，你会尝试把他往回拉。可无论你认错、讨好，他都像是变了一个人，对你特别冷漠，他认为离婚对你们彼此都好。

而之所以有这种现象，就是因为在过去相处的时候你们感情里的问题一直没有被真正解决，伴侣内心也积攒了太多的失望感。

想要修复好婚姻，我们需要做到两点。

一个是，你内心有很强的不安全感和焦虑感，这往往和原生家庭有关，我们需要看到自己行为模式的形成原因，让自己成长，能疗愈自己的内心，让自己变得完整。同时，也需要你纠正自己爱的模式，懂得如何正向表达自己的需求，能引导伴侣去爱你。当你不再用负向的行为模式损耗伴侣，另一半才会重新靠近你。

另一个是，在相处的过程中，伴侣的自尊一次次受挫，他内心有很多的创伤。你要有能力承接伴侣的负向情绪，化解他情感冻结的状态，重建彼此之间的亲密度。

当你做到这两点，婚姻才有机会修复，两个人才有重新获得幸福的可能。