我发现有一类婚姻，会让人觉得很遗憾。

——小时候你很缺爱，长大后步入了婚姻，丈夫对你很体贴，他很想把你照顾好，你能清晰地感知到他深爱着你。你从伴侣的爱慕和重视中会体验到：原来自己也值得被爱。

于是，你小时候内在的缺爱在婚姻里得到了补偿。

但有一天，丈夫说他不爱了，不愿意再这么继续过下去了。

你也能感受到他对你的态度突然变得很冷漠，也不再在意你的需求，和你之间没有了情感上的互动，他冻结了对你的感情。

这时，你就会有很强的落差感。

那么，从关系角度看，为什么明明很相爱的婚姻却会走到离婚的地步？

原因是：一个内在缺爱的人，在得到了被爱的体验后，就会很害怕失去伴侣对自己的好，会执着于让这份爱“永远”存续下去。因此，为了打消自己内在隐形的不安，你会采取一系列的行为。

而你的这些行为，往往会导致你们的感情处于“磨损状态”。

比如，你会自己制定情感规则让伴侣遵守，当另一半按照你的预期在为你服务时，你会觉得安心。你也很想要感情是可控的，尤其是发生了冲突后，你特别希望他按照自己的想法去做、向你妥协，只要他一直服从，你就会感受到你们的婚姻很安全。所以，你会逐渐变得强势、自我，很少向对方低头，会经常强调自己的需求是什么，但会忽视伴侣的感受。

同时，你对不安全的信号格外敏感。

你会总盯着伴侣的行为去解读，经常捕捉关系的“负向信号”。当你察觉到他对你的态度冷淡了一些，或是他的注意力转移到了工作或他自己的情绪上时，你就会觉得自己不被关注了，认为婚姻很可能走向失控。这时，你会发脾气、指责对方，要求伴侣对你的爱恢复到你期待的标准。

也就是说，你会强调自己的想法、需求，会要求伴侣向你妥协，也会经常向他发脾气，还会盯着他的一举一动去看。

当你这么做的时候，伴侣就会觉得他的需求一直被忽视，还总被你要求，他的一举一动都会被你放大，频繁被你指责。

于是，他在婚姻里的情感体验总是负向的，逐渐就有一种过不下去的感觉。

在这个阶段里，他就会向你提要求，期待你能改变。

而当他表达他的需求时，你会沉浸在自己的视角里，觉得他对你没有那么好了，当你发脾气的时候他没有那么包容了，你也会察觉到他也不再以你的需求为重了。所以，你会感知到婚姻“失控”了，内心会特别焦虑，你就会想尽办法让他继续爱你、为你付出。

行为层面上，你会更加频繁地发脾气、指责、否定他的感受，你会执着于让感情回到你认为可控和安全的状态。

但这份对伴侣感受的忽视和打压，会让他坚定地认为你并不爱他，也认为你没有改变的可能性，就会彻底冻结对你的感情。因此，他会明确地说“不爱你了”，甚至会和你提出离婚。

相爱的婚姻，就会走到离婚的边缘。

其实，这类婚姻修复的空间很大。

因为两个人相互都有爱，也都很珍惜家庭，都需要家带给自己的归属感，彼此也都想要让婚姻过好、让家庭幸福。

想要修复婚姻，核心是：我们要有一个成长的过程。

你能跳脱出自己的主观意识，纠正之前损耗感情的行为，重塑自己爱的模式，去看见另一半真实的心理状态。伴侣感知到了需求的满足，感知到了获得被爱的可能性，就会重新靠近你。

而你通过这个成长的过程，知晓了如何去爱人，能用正确的方式去经营婚姻，之前的焦虑感就会消失。你也就不会再执着于可控，不会再想要去控制另一半，而是能体验到流动着的爱，能合理正向地表达自己的需求，伴侣也能体验到他得到了爱的滋养，就会给你正向的情感反馈。

这种轻盈且自然的关系状态，就能够支撑婚姻长久且幸福。