在婚姻里有一种很典型的现象。

——你是一个焦虑型依恋的人，很渴望得到伴侣的情感回应，想要自己被重视、被关注。在择偶时，你和一个对自己很好的伴侣步入婚姻，他很少说他想要什么，而是会以你的需求为中心，会为你服务，对你特别体贴，甚至会百依百顺。

你们会形成既定的情感模式。

在你们相处的过程中，你是索取的一方。你可以表达你的需求，能够向他发脾气，另一半会承接你的情感需求。而伴侣是服务的一方，他体验不到你给他情感反馈，你也极少在意他的需求，他会体验到被忽视。

因此，你们两个人建构的关系模式是失衡的。

当有一天，丈夫处于一种需要被支持的处境里时，比如创业期、事业不顺、重要的亲人离世，等等，他会认为过去他为你付出了很多，理应能换回你对他的一些在意，可以得到你的情感支持。所以，他会表达他的情感需求，会释放他的需求感，会把期待投射到你身上，想要得到你的情感反馈。

可是，你会认为自己理应是被爱的一方，过去的相处也让你适应了只关注你自己的需求和感受。你就会继续无视他，反而觉得他给自己提供的爱没有那么多了，会抱怨、指责。

于是，他就会经历一次次的失望。

失望情绪不断地积攒后，他会很认真地和你提出离婚，态度也变得格外冷漠。

这时，你会感受到被他“抛下”了，之前他深爱着你、总为你付出，你不想失去他对你的好。同时，你也会很焦虑，因为之前他会承接你的情感需求，但现在他冻结了对你的感情，你会有很强的落差感，清晰地感知到自己不被爱了。

在这个阶段里，你会展现出一种很矛盾的状态。

一方面，你会使劲把他往回拉。

比如你会讨好他，会认错，会和他谈对孩子的责任，也会承诺自己未来一定会改变。但，你会发现伴侣还是很冷漠。他对你的态度并不会因为你不想离婚而软化，甚至有可能会变得更抗拒你。

原因是，在他的视角里，他能感知到你之所以会把他往这个家里拽，并不是因为你懂得了他的需求，也不是因为你真正理解了他过去在婚姻里积攒的痛苦感。而是：你害怕失去他对你的好，你担心未来没有人会为你服务、继续爱你。所以，他会认为你只是把他当成满足你情感需求的工具，但实际上他觉得你没有爱他的能力，也并不懂他。如果他继续和你相处下去，还是会被你持续地索取，他的需求和感受你依然看不见，他就会继续坚定地要离婚。

而另一方面，你却会一次次地把他往外推。

因为你当你试图把他往回拉的时候，你期待得到一个正向的反馈，你想要他像以前一样继续满足你的情感需求。但是，你做了很多的动作，他还是很冷漠，你得到的是负反馈。所以，你内心的“焦虑感”会被彻底激发，你会持续陷入情绪的内耗中，会把这份焦虑感传递给对方。

很想要修复婚姻，可同时情绪上又总反复，你的状态会很拧巴，你会不断地折磨自己。

其实，你很清楚地知道自己内心并不想离婚，也很想要让这段婚姻重新变好。

可是，你困在了自己的需求感和焦虑感里，导致你看不见真实的对方，也看不见他的需求。——你沉浸在自己对失去伴侣的恐惧情绪中，你感知到自己即将被抛弃了，你害怕再也得不到他对你的好了，过往原生家庭中不被爱、不被重视的创伤也涌现了出来，你特别想要抓住伴侣，你无比期待他的态度能骤然变好，想要他回心转意，继续为你付出。

但想要真正修复好婚姻，我们需要从自己的主观意识里走出来，能真正看到伴侣需要什么、期待什么、抗拒什么，而不是困在自己的需求感里。当你真正懂得了伴侣的心态，能管理好自己内在的焦虑感，具备看见伴侣的情感需求的能力，也知道如何爱别人，不一味地索取，他才会打消离婚的念头。你们的关系模式就会从失衡重新变成平衡。

这需要我们经历一个成长的过程。

你能完善自己，纠正自己的依恋模式，消除自己内在的焦虑感；也能洞悉伴侣的情感需求，知道怎么正确地爱别人，能真正看见他、理解他、懂得他。

当我们内在有了成长，也有了经营关系的能力，才有可能真正把伴侣挽留下来，自己也才能再次得到长久且稳定的被爱。