我发现深爱着的夫妻，在感情出现问题后并不会直接离婚。

因为两个人有很深的情感基础，相互之间有情感联结，有对家的归属感，还有对孩子的责任。所以，即使感情的状态逐渐变差，也不会直接就决定离婚，而是会经历一个过程。

通常，如果丈夫决定离婚，他的心理状态有3个阶段的转变过程。

第一个阶段，是“纠结期”。

在这个阶段里，你们建构的相处模式所积攒的矛盾会显化出来。

比如，之前伴侣总在顺从你，他会压抑他的感受给你提供情感的支持，会无微不至地照顾你。你能感知到充足的被爱，也会逐渐把自己当作理应得到被爱的一方。

在你的视角里，婚姻处于幸福的状态。

但，一旦某一天伴侣需要情感的支持，比如他在事业低谷期，或是他想要你向他妥协让他也能体验一次被重视的感觉，可当他陷入这些处境里时，你因为适应了被爱者的角色，就会依然会向他索爱。于是，他就会失望。他会觉得总是他在付出，可当他渴望被爱的时候却会被忽视，他的情感需求从来都没有被看见过。

这时，另一半会产生离婚的想法，他会质疑婚姻的意义，或许也会口头提出离婚。

但你们有多年的感情，相互之间也有爱，他也有很多的沉没成本、有情感上的羁绊。于是，他就会纠结要不要离婚，并没有彻底下定离婚的决心。

第二个阶段，是“测试期”。

当伴侣纠结要不要离婚后，他就会开始测试——会测试你到底爱不爱他，也会观察你是否会改变，会试探他的情感需求有没有从你身上得到满足的可能，还会看你能不能真正看见他的感受。

在这个阶段里，伴侣会表达他的不满，会指责你，吵架时也不再向你妥协了。他很想要你能看见他的感受，期待你做出有效的调整。

但大多数人，在伴侣表达不满后会感知到被否定和被攻击。

你觉得另一半变了，对你没那么好了，有一种丧失感，你会害怕失去他对你的服从和爱；你也会觉得他在否定你为家庭的贡献，你会和他辩驳；你想要感情回到过去的模式，期待自己依然成为被爱的一方，所以你会继续表达自己的需求；……

这时，你可能会和他谈对孩子的责任，或许会指责他不认可你的付出，会攻击对方，会愤怒、会焦虑，会要求他重新对你好。

你把注意力全部放在了自己的需求和感受上，看不见伴侣的期望和需求。

因此，你的这些行为，会让伴侣从失望到绝望，他发现你依然只在意你自己的需求，他在一次次的测试中会得到一个确定的答案。

第三个阶段，是“决策期”。

他会彻底冻结对你的感情。

你会发现，之前或许自己还能感知到伴侣的眷恋，能体验到他的犹豫和心软。但在这个阶段里，你能感受到他真的要离开你了，他变得特别冷漠，不再愿意和你沟通，即使说话也只谈家事。

这是因为，另一半下定了离婚的决策。

因为在之前的测试期里，他的期望一次次破灭，他认为你没有改变的可能，所以剥离了对你的情感期待，不再奢望你会爱他了。

表现在行为上，他就会开始逃避，会从这个家里搬出去，和你很认真地谈离婚。或是他在情感上形成了一道屏障，把你当成了一个陌生人，不再回应你的任何情绪和感受，你会觉得自己再也没法在情感上靠近他了。

伴侣从纠结到测试，从测试到决策，完整地经历了这个过程后，就对婚姻绝望了，真正下定了离婚的决心。

因此，伴侣决定离婚，并不是从一开始就下定决心的，他的心理动态是发展的、变化的。

想要修复婚姻，我们需要看到伴侣心态上的转变过程，理解另一半经历了什么、有什么样的感受？他渴望什么、排斥什么？行为背后的动机是什么？当你系统性地了解伴侣的心理，可以处于他的视角去考虑问题，你才能真正懂得他，才能说对话、做对事，才会知道自己哪些行为是有效的，去针对性地解决问题，就有机会修复婚姻，让彼此重归于好。