我发现婚姻走向离婚的夫妻，有一个典型的特征。

——两个人在相处时有明显的“感受错位”。

也就是说，虽然你们在同一段婚姻里，可彼此产生的感受却截然不同。可能你感知到婚姻整体是幸福的状态，自己的情感需求可以被充分满足，但另一半却会感受到压抑、痛苦。

我举个具体的例子。

比如，你属于焦虑型依恋，和伴侣相处时很想要得到他的情感回应，期待自己被重视、被照顾。当你的情感需求没有被满足时，你会认为丈夫不够爱自己，会产生焦虑感。

在生活中的无数件小事里，你都会被自己的依恋模式支配。

例如，有一天你想要去外面玩，而另一半不想出门。这是一个很小的冲突。面对同一件事，你们有各自的需求和想法。

但，当你把自己的想法提出来后伴侣没有同意，他不按照你的想法去做，你就会感知到自己的需求没有被关注到，会联想到伴侣不够重视你、不够爱你。你内在的焦虑感会被这件小事激发出来。于是，你就会发脾气，会失望，会表达自己的负面情绪，很想要迫使他听你的。

这时，丈夫感受到了你的低气压，他会选择妥协。

而生活中的一件件小事，都很容易引发你的焦虑感，你会用同样的方式去应对这种内在的焦虑，要求伴侣听你的。

在你的视角里，你认为自己理应得到被爱，自己的感受和需求伴侣应该照顾。一旦自己的需求没有被及时满足，你就会用发脾气、表达不满等等方式，要求他关注你的感受。甚至，你会认为如果他真的爱你，就不应该让你发脾气，而是在你提出想法后他能主动按照你的期待去做。

因此，在整个婚姻状态里，你的情感需求基本能够得到满足。尽管偶尔也会觉得伴侣会惹你生气，可你会用自己的方式让自己得到想要的结果。

但，在伴侣的视角里，他是另外一种感受。

他会觉得，他的需求是不重要的，他在婚姻里是不被理解的。

原因是，在你们的相处中，需要一直以你的需求为重。因为一旦不满足你的需求，你会表达自己的失落，会塑造低气压的环境，甚至会吵架和指责他。所以，为了避免彼此发生冲突，伴侣就需要压抑他的感受和需求来满足你的需求，他的需求处于被忽视的状态。

每一次和你发生冲突，或是想法和你不一致，他都需要忍让。

时间久了，就会形成既定的情感模式：你的需求总是被满足，他总是顺从、迁就、自我压抑，但体验不到情感反馈。

所以，他在和你相处时会有一种被损耗的匮乏感。

你能体验到被爱和重视，但另一半会感知到强烈的被损耗和不被爱，虽然你们在同一段婚姻里，但你们两个人的感受截然不同。

而这类婚姻的破裂，往往有两类的契机。

一类，是伴侣承受不了被损耗的感觉了。比如在某一段时间里，两个人长期吵架、争执，他觉得自己不想过这样的生活了，就会想要离开。

另一类，是他在一个很需要情感支持的处境里，他认为过去为你付出了很多，一直在迁就、忍让、付出，理应在他需要被爱的阶段换回你对他当下处境的重视和关注。但他发现你依然在索取，丝毫不在意他的处境。他会觉得自己过去的付出不值得，就会决定离婚。

最终，就会呈现出一个结果：你觉得明明很幸福的婚姻，可丈夫突然要决定要和你离婚。

但其实，另一半决定离婚并不突然，只是你们两个人的感受长期错位，彼此的关注点不同，在婚姻里的体验感也完全不一样，你没有意识到他在婚姻里的感受是什么样的。因为你一直没有意识到婚姻里真正存在的问题，所以才在问题爆发后觉得突然、茫然。

而想要修复婚姻，我们就需要从自己的主观视角里走出来，能看到伴侣的视角，能修正自己爱的模式，懂得给伴侣提供情感支持。不过度执着于自己的需求，真正“看见”伴侣的内在感受，能懂得另一半，才有机会修复婚姻，让彼此重归于好。