我发现，丈夫坚定地提出了离婚，未必是因为不爱了。

反而，大多数人内心依然有爱。

可能你们从校服到婚纱，在年少时就相识、相爱，有很深的情感基础；或是他的原生家庭不幸福，组建了家庭后就很想要得到补偿，想要家庭完整，给自己一份归属感；也可能，他之前为你付出了很多，有许多的沉没成本，一旦离了婚，一切都会清零。

这些情感羁绊，都是他想要离婚的阻力。

但，之所以伴侣还是很坚定地要离婚，是因为在你们的关系里充满着“无望感”。他陷入自己情感需求不被满足的匮乏感中，从你身上总得不到情感的支持，却又不知道如何去改变这种处境。

于是，在他的视角里，就只能离婚。

我举个例子。

比如，你是一个缺爱的人，长大后遇见了一个很爱自己的伴侣。和他相处时，你能得到他对自己的关注、重视，在发生冲突后他也会向你妥协。你会感知到丈夫的顺从度极高，只要自己想要的东西都有机会通过向伴侣提要求而实现。

所以，你会获得充分的“抱持感”，这种相处模式也让你把自己放在了理应得到被爱的一方。你会觉得，自己小时候很少得到充分的爱和关注，而足够幸运的是，终于在长大后这份遗憾得到了补偿。

随着彼此的相处，你会越来越依赖丈夫，很需要他。

他也为你付出了很多，总在照顾你的需求，他的沉没成本很高，有爱的意愿、有责任意识，甚至会压抑他的感受成全你的需求，这足以证明他很爱你。

可是，你们建构的情感模式是失衡的。

也就是说，你们组建的关系更侧重于你情感需求的满足，而另一半的情感需求不被关注、被忽视。

当有一天，伴侣迫切地需要得到你的情感支持时，比如他处于事业的低谷期，或是自身的状态很糟糕，或是童年时的某些创伤被唤醒，他就会特别期待你也能像他爱你一样给予他抱持感，让他体验到自己是不孤独的、被爱着的。但因为你已经适应了自己是被爱的一方，当另一半向你索爱时，你会手足无措，不知道该怎么去满足对方的情感需求。于是，你就会敷衍、无视，想要继续让自己成为被爱者，抗拒为伴侣提供情感的支持。

因此，另一半会失望。

他感知到自己的牺牲没有换回你对他的爱，觉得自己过去的付出是不值得的、无用的，他就会否定婚姻的意义，也不会再像过去一样充分地满足你的情感需求了。

而另一半在情感层面的逃离，会让你沮丧、焦虑。

因为你很需要伴侣对自己的重视和爱，当伴侣基于失望而变得冷漠后，他也没有动力给你提供被爱的感觉了，你会有很强的落差感，也有丧失感，觉得自己依赖的渠道突然要断裂了。所以，你会继续索爱，持续陷入自己的需求没有被满足的痛苦之中，而看不到对方的感受。

这时，伴侣就会更清晰地发现你只爱你自己，他就会更加冷漠、后撤，彻底封闭他的内心，完全冻结对你的感情，向你提出离婚。

你们的婚姻就会走到离婚的边缘。

他有爱的意愿，有对家庭完整的渴望，过去也愿意付出、照顾你；你也很依赖他、需要他，不想和他离婚。

只是，你没有意识到你们婚姻模式的失衡，也在伴侣提出情感需求后缺乏反馈爱的能力，不懂得婚姻的经营，才让感情发展到破裂的地步。

而想要修复婚姻，需要我们有反馈爱的能力，管理自己内在的焦虑感，可以向伴侣提供情感支持。先不执着于自己需求的满足，而是能先赠予对方爱，让自己有一个成长的过程，具备真正爱别人的能力。

当你有力量去爱对方时，你的内在会趋于完整，不会沉浸在自己的匮乏感和焦虑之中，能给你们的关系创造正向的力量。伴侣体验到了你对他的爱，得到情感的支持，就会有动力重新靠近你，你们的婚姻才可以继续正向发展，两个人就有机会重归于好。