我发现夫妻在离婚前，会出现“情感冻结”的现象。

什么是情感冻结？

在你们结婚的前几年，伴侣会无微不至地照顾你，对你特别体贴，当你提要求的时候他会主动满足。你能感知到自己过得很幸福，也会特别依赖他，你很享受被伴侣包容的感觉，觉得自己得到了足够的“抱持感”。

而现在，你会感受到他像是一块冻住了的冰。

你再向他释放自己的情感需求时，例如你表达自己的脆弱，或是给他提要求，他都不会应对；他也不再和你谈论感情相关的事情，只会和你聊具体的家事、聊孩子；当你试图靠近他、关心他的时候，他反而会很抗拒，不会和你建立情感上的联结；……

这种状态，就属于情感冻结。

你能清晰地感知到他的冷漠，也会觉得他似乎已经不爱你了。

但其实，之所以伴侣会呈现出这种状态，并不是因为他对你没感情了，而是有一个核心原因。

——他丧失了对你的“妻子角色”的期待。

在他的视角里，他认为在婚姻中他应该做好丈夫的角色，比如能把家里人照顾好，可以为你付出，能够让家人因为他的存在而过得更好。所以，他会在感情里牺牲自己，很少表达他自己的需求，他经常压抑自己的感受去迎合你的需求。

他会觉得，只要自己付出得足够多，就能换回一个完整的、温暖的家庭，能带给他归属感，也可以换回你对他的爱、支持、理解。

但是，他在相处中逐渐发现你变得越来越自我。

可能你会把他的付出当成是理所当然的，你认为自己理应处于被爱的一方，所以很少去考虑他的情感需求，你把他当成了你的一个“服务者”。

或是，当伴侣在一个需要被支持的处境里时，他在低谷期，很期待你能够懂得他。可你不仅不理解他，还向他索取，要求他继续关注你的情绪，他就会感知到一种巨大的孤独感，觉得原来他辛苦经营的家并不是自己的港湾。

也可能，当他一次次对你抱有情感期待，他说出了他的感受，但因为你们相处模式的固化，你会把注意力继续放在你的感受、你的需求上，会无视他，他就会感知到痛苦。

于是，每当他期待你作为妻子能懂得他、理解他、看见他的时候，他的期望都会落空，会一次次地体验到失望。

所以，伴侣就不再向你投射他的情感期待了。

他剥离了他内心对“从你身上得到被爱”的这份渴望，把你当成了孩子的母亲，或是只把你当成了一个共同组建家庭的合作对象。

但他不再把你当成他自己的伴侣了。

这时，他就会封闭他的内心，完全冻结对你的感情。他会告诉你他想要以后“为自己而活”。这句话背后的潜台词是：既然我从你身上不可能得到爱，那我以后自己爱自己。

你能觉察到他真的在准备离开你。

这个阶段，你内心会很焦虑，也会慌张，因为你之前从来都没有想过有一天你们会离婚。你也特别依赖伴侣，当他抽离了对你的感情，你就会觉得你丧失了他对自己的爱，会觉得很遗憾。其实你很爱他，心里也把他当成了一个很重要的人。

只是，你之前没有反馈爱的意识，也不懂得伴侣的情感需求具体是什么。

同时，虽然你很想要修复感情，但你会沉浸在自己的需求感中，不知道该怎么让他打消离婚的念头。你会发现当你越释放自己的焦虑感，越想要他回心转意，他对你反而会更疏离。因为他会觉得你挽回他的目的只是因为你需要他、你想要他继续对你好，但他觉得你并不爱他。

从专业角度看，这类婚姻的修复，有两个重心。

一个是，伴侣的期望一次次落空，他剥离了对你的情感期待，也冻结了对你的感情，所以你需要引领他走出情感冻结的状态。这需要你深入地探索伴侣的情感需求，自己也具备反馈爱的能力，还要能承接伴侣的负向情绪，给他积极的反馈，让他感知到你有懂得他的意识和能力。

另一个是，你需要调整自己的依恋模式，不再过度地去索取，能管理自己焦虑感的释放。你不再把自己当成理应被爱的一方，也不再只盯着自己的需求去看，内在逐渐变得丰盛、充盈，可以带给伴侣积极的情感体验。

当我们自身有了成长，也有了经营关系的能力，才有机会修复好婚姻，让自己重新得到幸福与被爱。