我发现有一类夫妻，婚姻走向离婚的概率很高。

这类婚姻有一个特点。

——在你们建构的情感模式里，存在着情感的“高低位”。

比如，你们的感情一直都很好，每一次发生冲突的时候伴侣都会主动向你妥协，你能感知到他对你的顺从、体贴。

这时，你就会觉得自己是被重视的，也能感受到婚姻很安全，笃定他一定不会离开你。在你的视角里，你认为婚姻很幸福。

但是，这类婚姻往往会走向离婚。

原因是：你们形成了“权力型关系”，彼此处于不同的权力位置上。

——你处于情感高位，在和伴侣相处时你能够表达自己的情感需求，可以向他提要求，当你不满的时候也可以指责他、发脾气，你的负面情绪会被他承接。但是，另一半处于情感低位。他会感受到压抑，因为他总是被你命令、指责，要承接你锋利的情绪，总处于损耗和不被支持的状态。

所以，伴侣在相处过程中会积攒负面情绪，这份情绪某一天会爆发，他就会产生离婚的念头。

而最让他痛苦的是：他在婚姻里所有的情感需求都会被忽视。

也就是说，尽管你们在一个家庭里共同生活了很多年，但你看不见他的情感需求。你意识不到他需要什么、渴望什么、抗拒什么，他就会觉得你不懂他，也会觉得从你身上感受不到爱。

之所以会产生这种现象，有两个原因。

一个是，你们形成了固定的相处模式。

因为伴侣对你的顺从度很高，他会压抑他的感受去满足你的需求，所以你逐渐会觉得自己理应处于被爱的位置上，会适应伴侣是你的一个“服务者”。于是，在你们相处的时候，你会惯性去索爱，会盯着自己的情感需求是否被满足去看。

而当伴侣处于一个需要被支持的处境里时，他会期待你作为他的爱人，能够看见他的脆弱，给到他一些情感上的力量，让他觉得他也值得被重视，让他感知到他过往的付出是值得的。

这需要你及时调整自己在关系里的权力位置。

但是，因为你适应了自己是婚姻里被照顾的一方，会无视他的处境。

伴侣就会觉得很痛苦。

他会自我否定，认为自己不应该总考虑别人的需求，而是应该爱自己一些，他就会说想要以后为自己而活。他也会否定家庭的意义，因为在他需要被支持的时候他的需求是不被看见的，他就会认为家不是他的港湾，他会封闭他的内心，冻结对你的感情，开始向外逃离。他没有动力再在这个家里待下去了。

另一个原因是，你的依恋类型，往往属于焦虑型依恋。

你很期待自己能得到伴侣的回应。

一旦伴侣不照顾你的情感需求，比如他把注意力放在了事业上，或是对你冷淡了一些，你内在的焦虑感就会涌现出来，会患得患失。你会觉得自己不值得被爱，会害怕自己被他抛弃，会觉得自己是不重要的，你会攻击自己的重要性和自我价值。

所以，当伴侣需要被支持的时候，他在一个很糟糕的处境里，没有能量再以你的需求为重了，你就会觉得他没有照顾你的感受，会觉得自己被冷落，就会困在自己的焦虑感里。这时，你就不会去考虑他需要什么，而是会一味地索取，很想要他重新重视你、为你付出，安抚你的情绪。

因此，伴侣就会觉得你不爱他，他认为你只爱你自己，他也会觉得他的情感需求不可能被你看见。

最终，他就会下定离婚的决心。

你会感受到，之前你们的婚姻很幸福，但他突然像是变了一个人，对你特别冷漠。你会体验到巨大的落差感，会备受折磨。

其实，从专业角度看，这类婚姻有很大的修复空间。

但想要真正把婚姻修复好，有一个很重要的前提：伴侣能感知到他的情感需求有从你身上得到满足的可能性。

这需要我们做到两点。

一方面，需要你理解他心理动态的变化过程，能去探索伴侣的情感需求，不再执着于恢复到之前失衡的情感模式，而是能够重建出新的、平衡的相处模式。另一方面，也需要你能矫正自己的依恋模式，走出自己的主观视角，让自己有一个成长的过程，内在逐渐变得完整。

当我们能有能力建设出新的情感秩序，自己也懂得经营关系，可以看见并满足伴侣的情感需求，他从身上体验到被懂得，看到了婚姻幸福的可能，就会打消离婚的念头，有了再次靠近你、为你付出的动力，你也才能再次得到幸福和被爱。