2610030337 （漠视）我对很多事情都漠视了。无法否认，因为我对男人太厌恶了，所以大多数他们的遭遇我都会视而不见。我无法因为一个陌生男人遇到意外，不管是受伤患癌还是离世感到悲伤。如果是女人呢？那当然会有很大的不同的。我无法感受到亲人离世的痛苦，这不是我最近才发现的，只是我一直认定，到现在更清晰了。

（前情提要，高柱是重♂轻♀多孩家庭）

放假的那天村里很吵，因为我的爷爷死了，酒席摆在我们家门口，灵堂在隔着一道墙的“姑姑”的家里。我不习惯这两个称呼，因为他们对我来说都是陌生人。我可能在小的时候见过他们，但是这也只是可能，因为我完全不记得。在我妈妈的口中他们都是坏人。回想关于死亡。最开始是邻居的老爷爷，他喜欢在门口骑着三轮车转圈。有一天他死了，周围的大人开始哭丧了，他们哭着喊着。我笑了，可能是因为这样的声音太新奇了，也可能是他们太虚伪了，明明平时没有一个人来看看他不是吗？我的奶奶死在我的小学五年级，我没有什么感觉，因为她也是陌生人。只是有一天放学等了很久妈妈都没有来，我就知道她死了。妈妈在哭，同学和我说，她妈妈看到了，我妈妈哭得很伤心。可是我妈妈不是一直在骂她吗？我的姥姥死在去年国庆节，我和她不算陌生人吧，我们说过话，我去过她的家里，她能叫出我的小名，她给过我红包。但是这算熟悉吗？我都不知道她叫什么。大姐说 她死在国庆节不耽误上学工作。当然，我的大姐是一个很温良甚至软弱的人，她的话没有嘲讽尖锐的意思，甚至是一种认可和夸赞。还是一样的，妈妈在哭在叹息在怀念，当然，姥姥死之前我的妈妈一直在骂她。现在轮到我的爷爷了，我对他除了妈妈嘴里的话，没有任何印象。和我有什么关系呢？他是好人还是坏人，他怎么样痛苦地或者平淡地死去。和我有什么关系。所以我觉得好吵啊，那个时候我们都以为后天就要开学。做那些必要的流程的时候，我是放空的。我在想什么呢，我没有任何悲伤啊，这是对的吗。姑姑在几个月前，我还在高二的时候死了。她和我妈妈有仇，据说生了我弟弟的时候她一直在骂。她的死是痛苦的，因为听说她得了更严重的病，家人去算命，都说她快要死了。妈妈问我 她要死了，你回不回来？我说不回来了吧。那很麻烦的。请假很麻烦，参加葬礼很麻烦，而且我可能都玩不到手机啊？我就是这样想的。死亡算什么东西。我相信他们会对我的死亡保持同样的漠视甚至期盼，重复同样的唾骂与惺惺作态。我无法感到悲伤。如果我的大姐死去，她对我也只是一个熟悉一点的陌生人。如果是我的二姐死去，我会纠结吗？大仇得报的快意会让我窒息吗？我恨她啊，喜欢是很久之前的事情了。如果我的妈妈和弟弟死去，我会拍手叫好的，我也在思考，如果真的到了那天，要不要参加葬礼呢？大概率是不会的，那个时候我应该已经和家里断联了。不需要做这些无所谓的事。如果我的妹妹呢？如果她死去。我无法想象，所以我希望我死在她之前。这并不是很难实现的，如果一切都像我所希望的。我会在四十多岁的某天死去。而且，我的妹妹只比我小一岁，我相信她会比我活得长久。说了这么多呢，其实我就是对别人的痛苦或者死亡视而不见的人啊。这样的底线只是因为人物的不同而改变。我会因为黄文秀的离世悲伤，却无法因为爷爷的离世悲伤。之前我们学校一个股东猝死了，还有几千万没花。虽然他没有对我做任何事，但是对于他的死，我没有任何悲痛甚至觉得这算平衡了。他赚了那么多钱不是吗？因为他的钱就是这样来的啊，就是压榨学生来的啊，就是在一个一边卖情怀说校长也是农村人 很关爱农村贫困孩子 一边让农村学生上不起学的学校来的啊。后面的话都是在找借口了。就算他什么也没做，我也不会悲伤。这和我有什么关系？

死亡或许不是痛苦的，它只是一个流程，一个失去心跳的瞬间。我尽量公正地下结论吧，即使我如此渴望它的降临。