2610020017 一直都想写点什么，可是总觉得我贫瘠的文字无法描述出我的痛苦。我爸爸不是一个很好的爸爸，他年轻的时候事业总是半途而废，干活不老实，总想着投机取巧，创业几次都是失败告终。因此小时候家里总是很穷，为了让我能读书，母亲从很小的时候就必须外出打工，我成了留守儿童，过了很久寄人篱下的日子。爷爷奶奶嫌弃父亲不争气，不愿意带我，父母愿意给钱他们也不愿意带。我记得小时候发烧到40℃，我已经烧得意识不清都没有人发现，最后是晕倒在床上才被偶然来我家的亲戚送去医院。我也还记得小时候父亲把我丢在家里，只留了几箱泡面在家里，我每天吃泡面吃得上吐下泻，爷爷奶奶却对我这个亲孙女不闻不问……我现在回想起来依旧觉得痛苦，我恐怕一辈子都无法忘记，我现在看到小孩子都会觉得他们的渴望、诉求都那么直白，可是我的亲人却可以理所当然地忽略。我的青春不得不长时间都在自卑内向里度过，我经常会想如果我父亲不是一个“不成器”的人，如果我母亲没有选择我父亲，那我是不是就不用过这种人生？可如果我父亲真的是一个无恶不涉的坏人就好了，那我就可以毫无保留地恨他带我来这个世界却没有负责。可是我却没有办法恨我父亲，他从小就是被他的爷爷带大的，他不被父母带在身边后来也从没被父母爱过。可是爷爷奶奶晚年这个最不成器的儿子还是每个月都给爷爷奶奶打生活费，让爷爷奶奶住在我们家。况且他实在是很爱我，他总是喊我是他的心肝，小时候走累了他就把我背在背上，不想吃饭他会追着我给我喂饭，无论去哪里都要带着我，睡觉的时候会轻轻拍着我的背，最热的时候睡着了也会给我摇扇子。他会对我说，小宝生在我们家辛苦你了，如果你不是生在我家该多幸福。爸爸去世那天，他的尸体躺在那里，他嘴巴还微微张着，眼睛闭得很紧，一动不动的，像睡着了一样，我伸手摸他的脸，冰冷的，旁边人大喊让我不要碰他。我的手停在胸口，他身上好冰冷，明明早上出门的时候还是好好的，昨天我还和他说话，下午就被通知他去世了。我甚至还没有好好和他说两句话，我和警察说，他昨天下班回家还和我说了话，还问了我新开的药要吃几粒呢。我觉得我无法忘记那晚每一个画面，只要回想，每一个细节都在我的脑海里。可是我不能倒下，我手抖着签字，身旁情绪崩溃的母亲还要靠我撑着。我不得不坚强，父亲的身后事都需要我来处理。从火葬场出来，我抱着他的骨灰盒，很沉，我一路抱着回家，下葬，看着墓碑上他的笑脸，要走的时候，所有人都让我再和他说几句话再走吧。可是我说不出来，天啊，这种情况下我竟然一句话也说不出来，我不知道应该和他说些什么。哪怕是现在写下这些的我，父亲死后两个月，我依旧不知道要和他说什么。是像别人一样说让他在天之灵保佑我们还是说希望他早日投胎去找个好人家？死后他还能听到我的诉说吗？如果他能听到，为什么会抛下他最爱的我离我而去？如果人在天之灵真的能够保佑他人，为什么小时候没有人听到我虔诚的祈求？我不想被别人安慰，除了两个好友和请丧假被同事知道，我几乎没有和任何人说我父亲过世的事情。我不能在母亲面前表露悲伤，我必须支撑起这个摇摇欲坠的家，我怕我的软弱会让她更加难过。我必须工作，办丧事已经休完我所有的假期，没有假期可以让我休息，世界还是一如既往地运行，单位、家里也没有一个角落允许我难过。我实在是很痛苦，哪怕我一直努力试图甩开或者逃避这些痛苦，可它们总是如影随形，仿佛已经混入我的骨血里，一点点啃食着我，也或许是我在反复品尝痛苦，成为我安静时刻熬过时间的消遣。我以前觉得下班在家的时间好快啊，这两个月我却感觉在家的时间很难熬。妈妈稍微安静一会儿，我就怕她又在哭泣，每天晚上我都要起来几次看她有没有好好睡觉，每天晚上我向父亲祈求最多的竟然是希望他保佑妈妈睡个好觉吧。我不知道这样的时间究竟要熬多久，就像写到这里我都不知道我到底想要说什么，或许只是太痛苦了需要一个可以诉说的窗口吧。