我慢慢疏远父母，没有吵架决裂，只怪我懂事得太让人心疼，以至于快四十岁了都没娶到老婆！
说实话，世上最伤人的从来不是和父母有过激烈的争吵。
是无数次对一个家满心期待和付出后，反而换来一次次心寒，慢慢攒够失望，也就悄悄放下了所有人。
我呢是家里的老大，八十年代生人，从小就被世俗灌输了一个硬道理：你要懂事、要谦让弟弟妹妹、要有个老大的样子。
我能怎么办？真的听话照做了。
从小到大，下面有弟弟，有妹妹，就一直不敢闹、不敢轻易哭出来、不敢过年的时候主动和父母要新衣服，更不敢提自己喜欢吃什么零食。别的小孩撒娇任性，我却早早学会了干家务活、给驴羊割草、喂猪喂鸡，总是体谅着大人。
18岁早早外出打工，吃苦受累从不敢和家里提。
冬天卖卤水豆腐冻得手开裂，夏天绑钢筋干活晒脱皮，但再难再累，给家里打电话永远是：我挺好的，我能挣钱，我不累。
可我的懂事，从来没换来父母半分偏爱，只换来了理所当然。
去年冬天，36岁的我一个人在外地，高烧39度。
浑身滚烫，头晕站不住，饭吃不下，水没人倒，孤零零躺在冰冷的出租屋里。
我实在太难受了，忍不住给我妈打了个电话。
我以为哪怕一句简单的关心，我心里都能暖一点。
可电话那头，没有关心，没有心疼。
只有不耐烦的指责：
“别人在外上班都好好的，就你天天毛病多！快四十岁的人了，赶紧挣钱，你弟弟结婚，你小妹上大学，家里还等着你的钱花呢！”
那一刻，我捂着发烫的脑袋，眼泪唰的就下来了。
那一刻我突然明白：我所有的难，在家人的眼里，一文不值。
我自己舍不得吃好的，舍不得穿新的。
36岁的我，从18岁打工开始挣钱，除了留点零花钱，全部打给了家里，弟妹读书、家里办事、修房置家，我能给的全给，导致现在36岁的我，一直没有成家，看着别人老婆孩子热炕头，我只有羡慕的份儿。
可每次过年回家我才发现：
家里杀鸡炖肉，第一碗永远留给弟弟妹妹；
新买的衣服、哪怕占位稍微好一点的座位，从来没有我的份；
桌上剩下的剩饭剩菜，下一顿永远是我回来的专属饭菜，经常是我在打扫。
家里每次要钱，第一个找我；
家里每次出事，第一个找我扛；
但凡我有一点迟疑，立马扣帽子，劈头盖脸遭骂：
“你太自私了、你不懂感恩、白养你这么大！”
最让我彻底死心的一次。
有一个月，我工资延迟发放，身上只剩几十块的生活费，实在挤不出钱。
我小心翼翼跟我妈解释，我说我真的没有吃饭的钱了。
她没有一句体谅，冷冷说了一句：
“连钱都挣不下，你活着还有啥用？”
就这一句话，把我从小到大所有的委屈和不甘，全部引爆了。
我从来没想过偷懒，从来没想过不孝顺。
我拼了命的顾家，拼了命的付出。
可到最后，我在父母眼里，只是一个能挣钱的“人”。
我没有吵架，没有闹掰，没有记恨。
只是从那天起，我慢慢沉默了。
不主动打电话，不主动嘘寒问暖，任由他们怎么打电话，不主动接听他们的电话了，只是偶尔发个短消息，示意他们，我还活着。
身边的很多工友劝我：毕竟是父母，大度一点。
可谁来大度我受过的委屈？谁来弥补我这些年受的寒心？
未经他人苦，莫劝他人善。
人谁无过，过而能改，善莫大焉。
最怕的就是，他们一辈子不觉得自己有错，却要求我一辈子无条件的付出。
养育之恩，我余生必报，义务我尽。
但那些掏心掏肺的偏爱和真心，我再也给不出来了。
余生很短，我只想好好善待一次，受尽委屈的自己。
很多人可能觉得我的事太过离谱，但这样的事，在农村确实很普遍，尤其是集中在八十年代这代人的身上，那时候家里的老大，是真的老大，说是长子为父，也丝毫不夸张。
想问下大家：原生家庭带来的委屈，你会选择慢慢疏远，还是继续硬扛？