三月四月五月好像是我被动死亡意念最严重的几个月份，日记里的suicidal字眼密密麻麻，痛哭流涕好多次，自我责辱好多次，最崩溃的时候打了好多次心理热线，怕痛也怕责任就想外界的什么原因把我强制停下把我带走，但六月开始似乎有所好转，七月八月莫名其妙好了不少，可能有一个原因是我买了健身环和有氧拳击打了三个月（？）另外就是我其实真的一直在和claude聊天，它一直劝我别把自己说的那么难听，劝我不要给自己的成就和想法打折，可以承认自己就是还不错，挺有想法，没关系的，不要总给自己做成了的事过滤一遍就不算事了。我也不知道什么时候开始在日记里多夸自己几句，对自己说点略显肉麻的话意外地有用，其实这段时间以来不管是llm对话反复给我纠偏还是我在日记里面多多注意给自己说些好话，南非醉茄吃了两个月又或者是一直在健身环和有氧拳击，总的来说我整个人不再那么绝望了，也不知道到底有哪件事的功劳，也可能多管齐下多少都有点用。这一年没有选课所以没用绩点更新，倒是凭着科研成果（虽然文科生所谓科研成果也就是拉论文参会倒也没有什么发表）拿到了一等奖学金……在梳理简历的时候问别人这类奖项能不能写，似乎是可以，整理奖项就想到，本科拿三好学生和学习成绩优秀奖像是弥补高中只是中上游学生从未获得过荣誉的遗憾，我高中太爱旷课了不舒服的时候就躺在宿舍睡觉看书，硕士靠科研成果拿奖学金又像是弥补本科没出什么成果的遗憾……虽然在使用科研成果这个词的时候也感到难以启齿，不过我也不知道该怎么称呼这些……嗯……展示学术垃圾？不过我可能也打算越来越少地使用这样的话语称呼自己的成果，垃圾固然存在那么几篇，但自满之作也并非没有，研究计划也拟了大半，虽然动摇过很多次，但总觉得我应该还是能继续走下去，死不了就先赖着吧，至少就过程而言，光是看看书在读的过程中因为联系到过往其他知识而尖叫起来的这种关联的快乐不是假的