1、
我从小就存钱。
 
可能是对未来的不可确定吧，总是想把钱留到最后花。
 
后来，我妈总是骂我，呲哒我，揍我，觉得我总是犯错误。
 
那时候我过得憋屈，天天哭，总想离家出走。
 
我的包裹都收拾好了，就想背包就走，永远离开家，离开我妈。
 
可是，我兜里没有钱。
 
我知道，到外面无论吃住都需要钱。
 
如果没有吃的，我可以翻垃圾桶，就像我昨晚看的电影《在公交车站直到黎明》里的女主人公。
 
她在饿极了的时候，就翻别人家的垃圾桶找吃的。
 
可是，如果没有钱，没有地方睡的话，那我只能睡桥洞子。
 
女人太难了。女人睡桥洞子，太容易被侵犯。
 
我记得那次去拉萨，在拉萨的候车室，突然发现所有的座位都是单独的，不是一条长椅。
 
我当时就想，流浪汉睡觉的地方都没有了。
 
尤其现在，候车室没有票是进不去的。能买票的流浪汉，也就不至于去睡票房子。
 
就因为这些恐惧，所以，从小我就养成了存钱的习惯。
 
手里有钱，我那么馋那么馋那么馋，我都舍不得买吃的。我不是买书，就存着钱，准备离家出走的时候用。
 
2、
后来我结婚了，可是，我结婚之后，也没有自己的房子。
 
我的房子甚至都不是我丈夫的。
 
婚前，我的丈夫在公婆的院子里盖了两间房。
 
但是他没有起房本。我妈让他起房本，他不起，说他爸不让。
 
我妈说：“我花钱起房本。”
 
那他们家也没起房本。
 
这件事，我写在《静安的围城》里。
 
那时候我傻的不行。
 
他们家不起房本，就是怕将来我和丈夫过不到一起去，将来离婚，分他一半房子。
 
就因为这件事，我就想，将来我儿子结婚，我一定把孩子的房子老早买到，写儿子的名字，不掺和小两口的事。
 
我儿子更绝，买房子之前，他就和媳妇登记结婚了。房子算是婚后财产。：）
 
后来，我和丈夫因为种种原因，最终离婚。
 
房子肯定是与我无缘，家里的财产也与我无缘。我甚至连父母给我的嫁妆我都拿不走。
 
年轻时候，为了结婚，为了离婚，我把这一生能做的，都做到极致了！
 
3、
离婚后，我光棍司令出来了。
 
我啥也没有，兜里好像有几十块钱。
 
我住在小饭店里，一边打工一边攒钱。
 
我没钱住旅店，就住在饭店的大厅里。晚上12点客人都散了，我才能睡下。早晨七点多钟，我就起来就收拾店面。
 
没钱的日子，太恐惧了。
 
这些年，我一直辛勤地工作，一边挣钱，一边存钱。
 
我挣的钱，必须够花。
 
无论我挣的多少，我都要存上一点。哪怕一个月存上10块，我也要存款。
 
我不能过月光族的生活，这会让我恐惧，让我觉得自己挣的钱可能不够花。
 
我能多挣的时候，我就多挣，然后多存款。
 
我挣的很少的时候，我就少花，甚至不花，这个月我一定要存钱！！！
 
不存钱，我就焦虑，很焦虑。
 
4、
打工那些年，存上的钱够买房子，我就马上买房子。
 
有自己的房子，那感觉太踏实了。
 
我还记得买房子的时候，特意跟房东说：“我要马上办房本，要写上我自己的名字。”
 
房本办回来，看到上面写着我的名字，我别提多开心，多踏实，多安逸，多稳定了。
 
5、
到现在，我依然是养成每月存款的习惯。
 
因为不存款，我就焦虑。
 
存款的时候，我也不会买什么保险，理财。
 
我啥也不买，我只存定期，或者买国债。只有这两种是最稳当，没有风险的。
 
我不敢冒险，我怕钱没了，那我后半辈子怎么办？我会焦虑死了。
 
6、
想起这些年挣钱存款的经历，不仅想起我看过的那些书。
 
还记得看过郁达夫写的书，说他收到稿费，买了长衫，理了发，还买了香蕉。
 
郁达夫还把稿费叠起来，塞到鞋垫底下，用脚踩着。
 
还有鲁迅，用稿费买书，请客，接济萧红肖军。
 
还有萧红，她得到稿费就请客，好像不存款。我看到萧红的散文，好像没看到她有存款的习惯。
 
还有曹雪芹，最后贫病交加地死了。杜甫也是。
 
萧红也算吧。
 
还有好多作家，那么出名的作家，曾经挣过很多稿费，最终却贫困潦倒。
 
从那时候我就下决心，我可以写作不那么出名，但我一定要靠写作赚到钱。
 
我赚到稿酬之后，不能都花掉，我要存起来很多很多，够我用。够我后半辈子用，够我晚年充裕地生活。