刚一点多又头痛，肚子难受，半夜又醒了，睡不着起来烧水喝。其实晚上买了药，可是是饭前吃的，买药之前刚吃了罗森的关东煮。本来打算去喝粥的，但粥店没有开门。总之，晚上药也没吃。我骑车打算去喝粥的路上，一路干呕。中午没正经吃东西，也不饿，胃一空，我就呕吐。

别人的生活，是怎么一次一次崩塌的，我不知道，我的生活每次崩塌，特别意外。2006年5月，我因为内心压力太大冲动辞职，跟公司不告而别，公司又一直联系我，我也不敢面对，导致心情极度郁结。

那会成都开始热了，我开着空调铺着夏凉被在瓷砖地上睡觉，半夜很渴，爬起来吃了冰箱里冰着的油桃，吃了两三颗吧。。第二天肚子剧痛，就阑尾炎了，后来跑去华西医院做了手术。术后，伤口一直长不拢，最后让我更丧，还被撒比房东逼着搬家，最后一跺脚就退了房子，临时搬回川大修正了一个月，最后彻底离开了成都。那一个月，是我人生非常放松、快乐的一个月，已经决定要离开成都，觉得未来又可以有新的可能了。那个夏天是冯召远跟我一起过的，包括后来前后脚去了云南旅行。

二十年后的最近，十多天前，我晚上骑车回家，也是又丧又热又渴，回到家，洗澡前，我吃了一堆冰箱拿出来的巨峰葡萄，吃的特别多，肠胃伤到。当时不严重，下来几天我继续每天骑车，喝生冷饮料，彻底把肠胃击垮了。

我平时肠胃很好。所以每次大意，都出问题。

本来我连喝了三天粥，好转了。家里人要去医院看病，打乱了我的养肠胃计划，这又反反复复。我对家里人的事，即便内心一万个不情愿、烦躁，我都面无表情地安排的很好。我现在愿意忍下内心所有不情愿去为家人做很多事，只为了让两位老人，在人生的最后几年，过得舒服一点。

我每次生病，过去三十年，抑郁，肺炎住院，各种大大小小的病，都是我一个人。我“最需要男人”的时候，只有2019年在成都，彻底抑郁之前那个夏天。我对“男人”的渴望推到了顶峰，当时每天在成都跑着看病，走不了路，那个夏天依然是过去五十年绝望的巅峰。

回到北方，过了一两个月，已经岀不了门，在庄森的协助下，才去北京看精神病。反正后边，算是挺过来了。那会，获得熟人、朋友的一点关注，因为那会我在网上有一点网红的小光环，这一点，我自始至终非常清醒。人与人的gathering，我不知道文明世界是怎么样的，在我们东大，人是最势利的，每个人，这是我们的骨血里的生存逻辑。我也这样。我会对陌生人，有基本的善意与包容，但是我不圣母。

所以在我面对生命里的“人来人往”，我内心几乎零波澜。我最近三年，对人失去了所有期待，我随时死了，对这个世界都毫无留恋与遗憾。之前自怨自艾，心碎，抱怨，是因为对“人”有期待，我现在没有。我也不允许自己有。我一直说，如果不是因为工作，我可以以一个“哑巴”的状态，活到死了。我也不需要抒情，抒发自己，博得关注了。

生老病死这件事，终归是一个人的人生命题。

你们懂张爱玲么。你们不懂，香港的那两口子，看似是她一生的挚友。事实是张爱玲1962年从港返美，到1995年张姐去世，双方33年没有见过，只有书信往来。张姐会写，作为华人界文学写作的大拿，用这种光环换来的他人的上赶着，在我看来，非常讽刺。

我的生活里，没有“退而求其次”。我只想要最真的东西。这种执念，当然是一种偏执。我偏执地活了五十年，我以后会更偏执。我跟人的相处，三十岁以后，很少有耿耿于怀了。因为我总拿着自己对人的标准，要求别人，当然只能收获失落与绝望。张爱玲死了，她还把自己的身后钱、作品，给了香港宋家。我，活着的时候，最大理想是，如果我死的时候我还能有点落儿，全部烧掉，最好连房子都烧掉。至少能有一千万吧。哈哈哈哈哈，留下一分不烧，我都死不瞑目，全部烧掉，不在这个世界留一点痕迹。我也没有需求花钱，只能死的时候，让火苗燃得久一点。

卧槽，我头痛轻了，我要睡了。希望我能睡到天亮！姐妹们，生病多喝热水是对的。哈哈哈哈。