半生期盼，一朝落空

按照雷打不动的惯例，结婚三年的儿子每周末都会给我们视频。这个周末视频聊天时，他突然说，今年继续不能要孩子。这消息一下子就让我情绪崩溃了。

儿媳身体抱恙可以积极治疗，起码我要的是一个热切的态度，我能体会到儿子也是打心底喜欢小孩的，对猫孩子都疼爱有加，照顾得无微不至，溺爱的给亲骨肉似的。为什么就不能克服困难要个自己的宝宝呢？儿媳30岁，儿子28，已经是大龄青年了呀。

像我这样，人活到五十多岁，大半辈子省吃俭用、辛苦操劳，所有的盼头，无非就是儿女安稳、成家立业、儿孙绕膝。

可现在，皇帝不急太监急，一厢情愿地想着今年不延迟退休，去给他们搭把手带娃。我从儿子表面上的轻描淡写中读不出他的真实意思。我着急的本质还是怕儿子世上的亲人太少，想让他的晚年幸福有人照顾，有人惦记，没有后顾之忧。看到他们可劲透支自我健康不为要娃自我珍惜。
我突然什么都不想了。

不想主动给儿子儿媳打电话，不想再惦记他们的冷暖，不想再贴补零花钱、不想再关心他们的健康。寒暑假再也不想奔波千里去他们的城市团聚、伺候三餐。

说一句掏心窝子、压在心底最沉重的话：我甚至动了想断绝往来的念头。

所有的心寒、所有的失望、所有的意难平，只源于一件事——他们决定不要孩子。为什么趁着年轻不积极地为自己准备后路人生。

没有家族传承，没有血脉延续，纵使家财万贯金山银山又有什么用？一下子泄了生机和生命的动力。

我们普通人家，没有皇位要传承，没有万贯家财要继承。我们这一生所求极简，不过是人间烟火、血脉延续，是老来有天伦，晚年有寄托，辛苦一辈子，最后能升级做奶奶，含饴弄孙、颐养天年。

这是我没退休时，支撑我熬过无数苦日子、熬过教书一辈子疲惫的唯一念想。

可如今，这个支撑了我半生的梦想，被他们一句话彻底击碎、彻底幻灭。

那种失落，是穿心的空、彻骨的凉。心里堵得慌，委屈无处说，难过到想哭，却连哭的地方都没有。

我想问一问所有七零后的同龄人：这辈子辛苦拉扯孩子长大，有几个人能坦然接受自己的孩子，断了后代、断了香火、断了传承？

我不是不讲理，我也看得见他们在上海打拼不容易。

可扪心自问，他们的条件已经远超大多数年轻人：
夫妻二人月收入最少的时候都五六万，买了房子，安家落户，公积金抵扣房贷无压力，车子全款无负债。
双方父母都有退休金，不用他们养老伺候，无负担、无牵挂、无拖累。

该拼的拼完了，该苦的苦完了，房子车子票子全都安稳落地。
安居乐业、扎根大城市，人生大事基本圆满。

人这一生，安稳之后，不就是成家育子、延续血脉、踏实过日子吗？

可他们偏偏选择最自私的活法：
只顾自己逍遥快活，旅游、消费、享受、精致生活、追求洒脱自在。
只顾当下舒服，完全无视父母半生的期盼，无视家庭的圆满，无视人间最朴素的烟火传承。

他们活得通透自在，我活得满心荒凉。虽然我知道，任何人的人生都不是圆满的，有缺憾是常态，可我实在接受不了孩子不要后代。

看着身边同事、熟人一个个抱孙抱娃，一家人热热闹闹、烟火满堂。
唯独我，越看越心酸，越想越难过。

无数个深夜，我会自我内耗、自我否定：
是不是我命不好？
是不是我福德太薄？
是不是我一辈子修为不够？
所以老天惩罚我，让我辛苦一生，最后落得无孙可抱、无福可享、晚年清冷。

我不怪他们辛苦，我只痛我的落空。

从今往后，我收回所有的热情、所有的贴补、所有的奔赴、所有的牵挂。
不再主动、不再讨好、不再付出、不再期待。

你过你的潇洒人生，我守我的清净晚年。
不求儿孙满堂，只求余生不疼、不怨、不内耗。