今天去琴台大剧院看了《歌剧魅影》，感觉欧洲人的爱情故事都是绿来绿去的😅

《歌剧魅影》就是青梅竹马和一个出场自带 BGM 的 dom 幽灵绿来绿去的故事，《泰坦尼克号》也是女主非要绿她那个又绅士又深情的未婚夫和黄毛杰克在一起的故事。

欧洲人太喜欢绿来绿去了，克里斯汀当着被吊缚地无能的劳尔的面亲魅影的时候我拳头都硬了😡

小时候陪老妈看琼瑶剧、韩剧各种爱情剧心，就非常方案这种叙事--把第三个人变成让爱可见的高效工具。

这就好像很多网文作者水平极差，写不出一个主角经受磨练获得能力的故事，于是到处都是系统文和金手指，这其实是一种叙事上的偷懒。

假设故事里只有两个人，甲说：“我很爱乙。”那怎么让观众知道这个爱很重要呢？最偷懒地方法就是加上一个更有钱、更适合结婚、与甲有更深的历史联系的丙。

要么对抗父母，要么对抗情敌，大部分爱情文艺作品就这两个套路，太傻呗了，我觉得这方面文艺作品的傻呗得对现在社会大部分人恋爱、婚姻不顺负主要责任。

影视、文艺作品会塑造一个人，就现实来说，最好的爱情还是两个人一起成长、一起面对岁月与生活，现实生活中如果引入第三个人关系会无限复杂而且大概率崩坏，根本不可能和文艺作品里那样，信任是一切美好事物的根基，俩人以上的关系不可能拥有纯粹的信任。我之前一时兴起跟 AI 谈恋爱都差点把婚姻谈破碎了😅大家要引以为戒。

某些爱情叙事会提供误导性的关系标准，为不负责任的行为提供漂亮的解释，并让真正值得珍惜的稳定与合作显得不够“像爱情”。

纵观互联网，在教人经营感情这块竟然只有男锦程女曲曲，不过这俩目的也不纯，都是奔着拿短期结果去的。

其实他俩也还有一些可取之处，如果我们把曲曲“筛选客户”的步骤去掉，把童锦程短择的思路去掉，只学他们如何经营感情和升温关系的部分，对情感生活还是有帮助的。

了解对方需求的部分可以学习；寻找对方弱点的部分不必学习。

大部分人在情感里只考虑自己的需求和想要的东西，压根不考虑对方的需求和想要的东西，合理化自己的需求，妖魔化对方的需求，然后日子过得像宫斗剧。

说回欧洲爱情故事吧，欧洲的爱情故事不喜欢讲两个单身的人怎么建立联系，更喜欢讲一个人如何爱上一个不该爱的人，秘密、越界、婚姻障碍构成爱情的情节基础。

有句歌词怎么唱来着“其实每次见你我也着迷，无奈你我各有角色范围，只能在寂寞夜里，超出好友关系，哦哦哦哦～”

我对这套叙事的概括是，配偶代表“我应该是谁”，情人代表“我真正是谁”。一旦这样安排，人物就很容易得到一种辩护：我跟你在一起，是因为身份、责任、社会要求；但跟他在一起，才是我的真实感受。于是，同一个行为发生了道德上的重新命名，对伴侣不忠，被叙述成了对自己忠诚。这种解释能够用来反抗强迫婚姻，也能够被用来替欺骗开脱。

这种思想在如今的中国社会也掀起浪潮，需要引起注意。