（倒点黑泥/无病呻吟致歉）

有个朋友在群里说她最近看了本书，书里总结拖延的最大原因其实是恐惧，深以为然。

随着休息时间的延长我现在开始逐渐陷入享受-焦虑的循环，轻度的情绪问题开始困扰我的作息，为了抵抗焦虑和焦虑伴生的恐惧，我不得不更多地把精力放在一些能占据大块时间又能带来直给正反馈的事情上，比如运动，比如做饭（物理），比如学语言，比如随便学点什么东西（以说服自己它们对我未来的工作/对我保持身体健康/对我保持心理健康具备某某正向效果为前提，换言之，说服自己这件事有用。当然了，这样学不出什么玩意儿。）

恐惧让我打开求职软件开始焦虑所谓下一段“赛道”，同时也让我对真正开始找下份工充满抵触。看到友商/认识的peers跳槽过的厂/对接过的平台的hr发来消息时，焦虑会进一步加深，于是我又视而不见继续拖延。我陷入一种可笑的、逃避的姿态，成为一头既为脖子上没有套子而不安，又为自己终将钻入下一个套子而痛苦的驴。我欣慰自己现在终于摆脱了一些工作带来的戾气、攻击性和颐指气使，但我也焦虑，比如如果就此失去了和人吵架并吵赢的欲望和能力的话，我是否会在之后的工作环境中处于劣势。

然后我便很容易陷入反思并重温自我厌恶。我仍然很自负，毫不怀疑自己的求胜欲和在糟糕环境下的生存能力，相信如果再重新把自己扔回有毒的工作环境里，我还是能找到一个平衡，然后这个平衡也会维持比较久的时间，直到我下一次burnout。但我怀疑我还没有准备好重返这样的环境，并且为自己居然没有准备好这件事感到焦虑和自我厌恶。

从读书到上份工我都属于小镇做题家这个群体里卷得很到位的那款，也算既得利益者吧。但工作几年以后我已经不会像学生年代那样轻易地产生一些社达/优绩主义的想法，更多的时候我在被虚无主义困扰，我会对自己本能想要追求普世价值体系下“成功”、“赢”和“强”的反应感到迷茫和自厌，会质疑为了更漂亮的title、更多的钱、更正确的道路而痛苦地做荒诞的工作，这样生活的意义是什么。

可是现阶段的我好像也没本事割舍掉这些漂亮奖励的诱惑。gap开始前我给自己定过目标，需要在某某期限前想清楚自己到底最想追求什么，目前为止这个目标的达成非常失败，因为我只想清自己想做一个心安理得地不因某件事有用就去做的人，想把我的时间更多地花在无用的东西上，因为兴趣去做事，不考虑后果，也不考虑我有没有继续走在正确的道路上。但对风险的恐惧让我无法对此自洽，我根本不可能不考虑后果，我甚至连在不工作的状态下心安理得地多花一点之前攒下来的钱都做不到。

自洽太难了，战胜自己对失败的恐惧太难了，生活而不因生活本身感到痛苦也真的太难了。我要解决的人生课题还有太多太多。