我认真想了一下，后来还是觉得从我的观点出发的话，我个人觉得友情的经营没有一个固定模式可言。还是要具体的人具体对待，因为可能对于有的朋友来说，你不跟他提需求就是见外，就是没把对方当朋友，朋友之间不要分得那么清楚。

但是对于有的朋友来说，偶尔一次的帮忙是可以的，但是如果持续这样付出的话，哪怕你会有回报并不是白嫖，但是对于对方来讲还是一个情绪负担。这里面不分谁对谁错，只是个人习惯不一样。

有些人的亲密逻辑是咱们越亲密，越不需要算清楚。打个比方，吃饭的时候不要急着跟他们A账单，“这顿我请，下顿你请”“你有事直接找我”“跟我还客气什么”，对他们来说，不计较本身就是亲密的证明。你突然转给他一半账单钱，他甚至可能真的不高兴，因为他接收到的信息不是“你很有分寸”，而是“你在跟我划清界限”。就会觉得你太见外了，会很认真的生气，甚至从此以后就不会把你划为亲密朋友那一块了；

但另一些人的亲密逻辑恰好相反，是咱们越珍惜关系，越不能让朋友花心思算这些小账。吃饭当场就A了是最简单的平衡。否则每次不算清楚，模糊的你请一顿我请一顿，问题是饭店不可能次次一样，吃的菜也会不同。日积月累就成了一笔烂账，持续性会觉得自己吃亏的话，那他可能也会把你从自己的“亲密朋友名单”中移出来。

两者都没有错，从双方的角度看都是有道理的。

怎么解决这个办法呢？我觉得就去和符合自己处事习惯的那个人做亲密朋友。大白话讲就是如果你自己喜欢不要那么分清楚，你就去找不喜欢分清楚的人做好朋友。如果你更喜欢大家，虽然是朋友，但是要在很多开销付出等小细节上面自己心里有数，主动A清楚比较好，那就去和这样行为习惯的人做好朋友。

可能，决定一段友情能不能长期舒服维持的，是双方对于亲密边界、回应频率、情绪劳动这些东西的默认规则是不是足够接近。