让男人看到这一点，他就会舍不得离开你
问：我有一个很困扰我的情感问题。最近我们身边的夫妻朋友大多都出现了问题（出轨）。
我俩都是30岁，已婚已育，孩子3岁了。
我跟我老公也是很长时间的零沟通，情感和性生活基本没有，每天回到家就是各玩各的手机。
一开始很接受不了，也明确表示过我可以没有性需求，但我一定要有情感需求，我们现在的状态让我很崩溃我很想出轨，他听到后骂我神经病扭头又睡了。
多次这样沟通无果，问闺蜜也都很不理解，说我老公肯定是外边也有人了，但是我找不到任何证据。
我想调整我自己的心态不想让自己内耗，该怎么调整
我们认识一年三个月结的婚，收入很普通我三千他四千。相亲软件认识的。
不知道为什么结婚，他说他想跟我有个家，然后就稀里糊涂的结婚了。
我们关系的转折点的话我也不清楚，可能是因为前期婆媳关系太不好了。
背景：我们没有自己的婚房，孕后期在婆家常住。
产后前两年我很恨我婆婆和我老公，觉得没有这样的“奶奶”经济不帮忙就算了，还天天添乱矫情个什么劲，这爸爸也太好当了，不出钱不出力，每天往姥姥姥爷家一扔啥也不管了。
我在小住期间发现了我婆婆在谈恋爱，我介意她带着我的孩子出去谈恋爱，有两三次是趁我们不在家那个老头去家里。
我说你想谈恋爱可以，别把我儿子带过去我介意，你大大方方的有什么见不得人的，所以我们家又干架了！
是真的干架那种，我觉得这一家子神经病无法救药了，我就要带我儿子离开，结果现实是我没有资格。
现在的想法是有人帮我带孩子，我巴不得只要不出人命就好，毕竟我的工资也请不起育儿嫂的。
答：首先我想告诉你一件事：你对形势的判断是清醒的。
你意识到“现实是自己没有资格带儿子离开”，这非常关键，也非常好。
很多人会冲动地走、冲动地吵，吵完之后还是回那个家，结果更痛苦。
关系里有一个规律：谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益。
不是因为问题都在你，而是因为你无法控制丈夫、婆婆，所以要先调整自己。
第一，先管理你的信息源
你说最近身边很多夫妻都出轨了，闺蜜也告诉你：“你老公外面肯定有人。”
但目前，你没有找到任何证据。你们长期没有沟通、没有性生活，这确实说明婚姻出了问题，但这不等于他肯定出轨了。
而且，当身边不断听到出轨故事时，人很容易产生一种错觉：“是不是所有男人都会出轨？”
这种信息会不断放大你的焦虑。所以，少讨论别人的婚姻，多关注自己的婚姻。
而且，你老公月收入4000元，他没有这个经济资本去出轨，除非他特别能提供情绪价值、跪舔女生。
第二，你和婆婆的关系
你怀孕、生孩子、带孩子时，丈夫和婆婆没有给你足够的支持，你积累了很多委屈，这一点可以理解。
但你也要看到现实：你的工资请不起育儿嫂，而婆婆虽然没有给钱，却在帮你带孩子。
她没有义务替你们带孩子，这份付出本身是需要被感谢的。
当然，你介意她带你孩子去见自己的恋爱对象，这个担心可以理解。但你当时说：
“你想谈恋爱可以，别把我儿子带过去，你大大方方的，有什么见不得人的。”
这句话的攻击性很强，你在讽刺你婆婆谈恋爱见不得人。
后面的干架，就是双方在肢体上释放自己的攻击性。
其实，边界可以表达，但不一定要用攻击的方式。
比如你可以对婆婆说：“您谈恋爱是您的自由，但涉及孩子接触陌生人，希望提前和我们商量。”
同样的意思，结果会完全不同。
第三，你和丈夫的关系。
你说，丈夫不出钱、不出力，回家就玩手机。你也说，这一家人“神经病、无法救药”。这些话背后有失望，也带着鄙视。
你们现在处在一个负面循环中：你越失望，越抱怨、攻击；他越感觉被否定，越逃避。于是，两个人越来越远。
你对他说自己很崩溃很想出轨，他骂你一句“神经病”，继续睡觉。
我不觉得你是真的想出轨。你真正想表达的是：“我太孤独了”“你能不能看看我”“我已经快撑不下去了”。
只是，你用了威胁关系的方式表达需要，而他听到的只有攻击，然后越躲越远。
虽然你们现在的关系很糟，但你暂时离不开他，这说明他一定还有一些现实价值。
比如，他有收入，虽然不高，但承担着家庭经济；他的家庭也提供了部分育儿支持。
看见这些，不是让你委屈自己，而是不要感觉他是“一无是处”的。
只有既看到他的问题，又看到他的价值，你才能看到关系的全貌。
四，行动方向。
1，提升自己。
与其反复猜测他有没有出轨，不如先提升自己的能力。
尝试提高收入、增加积蓄，让自己慢慢拥有更多选择。
2，与老公合作。
你现在要做的，不是把他改造成“理想伴侣”，而是先建立一个最低限度的合作关系。
比如：“孩子的接送怎么分工？周末谁看？”
你不需要跟他谈感情，先谈“怎么把日子过下去”。
你们之间暂时没有情感连接了，那就先建立现实连接。
在现实的连接中，看到他的价值，给他赞美和肯定。
在一件件小事上，建立你们的正向互动。
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