昨儿个刷手机，看到有人抛出一个观点，给我看乐了。

说一个离了三次婚的男人总结："跟不喜欢的女人睡觉，忍忍就过去了，但接吻？那跟吃苍蝇一样恶心。"于是得出结论——身体能将就，真心不能，接吻才是爱的试金石。

我放下手机，瞅了眼旁边正剪指甲看电视的老公，心里默默算了一下：我俩上次正儿八经接吻，得追溯到......

按那哥们的逻辑，我俩这婚姻早该凉透了。可事实呢？昨儿晚上我加班到十点回家，锅里温着小米粥，冰箱上贴着便签："别吃凉的，热一下。"字歪歪扭扭，但就是这破字，我看了三十年还没腻。

所以我就想替"老夫老妻"们说句话：不亲了，不代表不爱了，只是爱的语言变了。

那个离三次婚的男的说，接吻需要气息相融、心神靠近，发自内心的接纳才愿意主动贴近。

你说得对，但你说的是热恋期的接吻。

结婚十年后的接吻是啥样的？是他刚抽完烟一嘴烟味，是你早上起来还没来得及刷牙，是两个人刚为"谁去关灯"拌了嘴，然后他凑过来想亲你，你一巴掌呼过去："滚，牙都没刷。"

这叫不爱吗？这叫过日子。

真正让夫妻走不下去的，从来不是少了舌吻，是少了那份"看见你碗没洗我顺手就洗了"的默契，是少了"你加班我留门"的体谅，是少了"孩子考了倒数第一咱俩谁也别甩锅一起面对"的担当。

那个男人说："身体的迁就可以伪装，本能的嫌弃藏不住。"

可我觉得，真正的爱，恰恰是明明有嫌弃，但还是愿意为对方做点什么。

我老公睡觉打呼噜，跟拖拉机似的，我嫌弃了十年。但每次他出差，我反而睡不着，因为太安静了。这叫啥？这叫习惯了你存在，比接吻高级多了。

再说那个男人的三段婚姻。

他说每次都是权衡利弊的凑合，家里催婚、年龄焦虑、条件匹配，没有炙热的心动就匆匆走进婚姻。

大哥，你第一次凑合，我理解，年轻不懂事。第二次还凑合？第三次又来？

这不是婚姻的问题，是你的问题。 你压根儿没想清楚自己要啥，用"凑合"当借口掩饰自己的糊涂，最后甩锅给"接吻反应"，显得自己特懂感情。

真正懂感情的人，不会结三次婚都栽同一个坑里。

我承认，没有爱意的婚姻确实磨人。但爱意这东西，不是只有"想亲"这一种表达方式。

我爸妈结婚五十多年，我从没见他俩亲过。但我妈腰不好，我爸每天早晨给她倒一杯温水放在床头；我爸爱吃面，我妈再忙也一周擀三次面条。去年我爸住院，我妈在病床前守了七天七夜，没合眼。

你问他们还接吻吗？肯定不亲了。但你要说他们不爱？我第一个跟你急。

那个男人说："能坦然深吻的两个人，未必能走到最后。但连亲吻都觉得膈应的感情，一定从来没有真正爱过。"

后半句我同意一半——如果从一开始就膈应，那确实没爱过。但结婚十年后不怎么亲了，不代表当初没爱过，更不代表现在不爱了。

感情这东西，最怕的就是用单一标准去衡量。

你非说接吻才是真心，那老夫老妻的真心算啥？你非说身体妥协就是将就，那两口子互相照顾算啥？

婚姻不是偶像剧，是纪录片。 没有滤镜，没有BGM，只有柴米油盐和打呼噜。

它能走到最后，靠的不是荷尔蒙驱动下的舌吻，是明知道对方放屁很臭、打呼很响、吵架很犟，但还是觉得"算了，换个人估计更糟，就你吧" 的那份笃定。

所以，别听那个离三次婚的男人瞎叨叨了。他连一次都没经营明白，哪来的底气给婚姻下定义？

日子是过给自己的，亲不亲的，自己心里有数就行。

评论区聊聊，你和老伴儿多久没亲了？不亲了，还爱吗？