关于半夜醒了给自己穿了个肚脐钉这件事
近期的睡眠质量实在是，在“差”的这方面真的有过之无不及。
又是吃完药但是睡两三个小时就醒了。我又开始被无知的恐惧所笼罩，我急需一些疼痛来刺激神经不再麻木。
这是我穿了第二次才穿过去的钉子，因为对着镜子标点不是很准确，导致第一次打歪了一点点，我果断拔出来从原来的洞口开出第二道准确的位置。在针要戳开的那个瞬间我又怯懦了（因为之前打过肚脐其实里面组织长得比较厚就会比较疼），但还是眼睛一闭咬咬牙穿过了。
我平静地看着肚子上发光的钉子，还有周围缓缓染出的鲜红。

在找不到痛苦来源的答案时，我会开始埋头转向责备自己。这段时间在换药还在适应期，我总是睡两三小时醒四五小时，碎片睡眠总和有6h，但是总是一直觉得很累。
直到我实在撑不住疲惫了，肩膀开始抖动，外面楼房的光照着我的背，影子躺在地板上抽泣。
我哭着说为什么我想变好却还是这样，我想着换药调药我少吃一点我想慢慢好（因为每次季节性复发都要加药，我一直都在加药减药中度过）。渐渐开始心生一个观念“是不是我做错了什么上天这么对我，我其实是在负罪对吗”
影子因为我驼着背变成一个扁扁的人型，好像前几年因为吃药发胖的我的样子。眼泪还滑在脸颊，但温热的液体已经顺着我的青筋，绕过我的手腕，从我的手背滴答滴答往下掉。
其实我并不喜欢痛，我认为痛它就是痛，不会因为艺术或者赋予的意义而被美化。这深深浅浅的几道疤，我已经预见了在未来的某些天内我会后悔。
可是抱歉啊，芸，我真的找不到办法。

失眠 我的心事