我的来访中，有70%-80%都属于循规蹈矩发展且优秀的那群人

不过非常不幸，他们的共性也是，虽然优秀，但相当辛苦且紧绷，颇有我上午聊到大S越能吃苦就会一直吃苦的状态

他们害怕失败，害怕让别人失望，甚至在亲密关系里，也总是在不断证明自己的价值

很多时候，这并不是能力的问题，而是一个人小时候在家庭里承担了太多不属于孩子的任务

尤其是在一些存在强烈自恋倾向的家庭系统里，孩子很容易成为父母心理需求的承载者

这里说的自恋型父母，并不是简单指一个人爱面子或者偶尔以自我为中心，更深层的是他们很难真正看见孩子作为一个独立的人

孩子优秀的时候是他们的荣耀，孩子失败的时候又容易成为他们情绪的出口

孩子不是一个拥有自己人生的人，而更像是父母证明自己成功与否的一面镜子

在这样的家庭里，孩子经常会被分配两个角色。一个叫“金童”。一个叫“替罪羊”（刚已经看见首页在聊，我就多聊两句）

金童的任务，是满足父母的自我价值。成绩好是父母教育有方。事业成功是父母培养优秀。懂事听话是父母管理得好

所以很多金童从小得到很多赞美

但这种赞美背后，往往藏着一个隐形条件，你必须一直优秀，不能失败，不能偏离父母设定的轨道

因为一旦你不再符合期待，你失去的不只是认可，还有那个家庭里原本属于你的特殊位置

而替罪羊刚好相反

他的任务，是承接家庭里的负面情绪。父母关系不好是因为孩子不够懂事。父母压力大是因为孩子让他们操心。家庭出现问题，总需要一个人承担责任

于是孩子慢慢形成一种感觉：好像家里所有不好的事情都和我有关

如果一个家庭只有一个孩子，他可能同时承担这两个角色（这个属于我们这代人的常态呈现）

他可以是父母眼里的骄傲，考试第一，工作优秀，别人夸奖的时候，他是那个让家庭有面子的人，可当他开始长大，开始有自己的想法，开始拒绝父母安排的人生，他又可能迅速变成那个“不听话”“让父母失望”的人

昨天还是金童，今天就成了替罪羊，这种角色的反复切换，会给孩子留下很深的心理影响

因为他很难建立一个稳定的自我认知

他不知道真实的自己，到底值不值得被爱，还是只有优秀的时候，才配得到认可

所以很多成年后的高成就者，会出现一种矛盾状态，外表非常强大，内心却非常疲惫

他们习惯努力，习惯负责，习惯照顾所有人的情绪，但唯独不知道怎么照顾自己

因为他们过去的人生经验告诉他们：“只要我足够好，关系就会稳定”

可真正健康的关系，不应该建立在一个人的持续优秀之上

所以在我解决问题的过程当中经常说，很多人在修复亲密关系之前，其实需要先修复自己和自己的关系

因为一个始终靠外界认可维持价值感的人，很难真正拥有平等、稳定的亲密关系