回避冲突原本是我曾经的主旋律，因为自小不擅长处理冲突，和父母一旦发生矛盾，基本是我选择哭一场就去道歉，在这个过程里没有我真实的沟通意愿。长大后知道要说自己的诉求了，但父母会认为不成熟而全部打回我的观点。

最近意识到，直面父母的问题给我带来了一些深刻的思考，去和他们直接沟通，勇敢表达诉求，过后有裂痕也勇敢选择无视或者回应，其实也增加了我对这个世界的不安定来源的处理。

不管是工作还是生活，我一向是非常瑟缩的那种人，我做事情也比较犹豫不决，有些话不敢说反复积压在心底里痛苦发酵，现在似乎这个时效缩短了。就意识到人在这个世界上不可能让所有人满意，总会出现一系列冲突，情感冲突或者实际利益冲突，并不是说一句我全都不想要了就立刻躲起来的事情，日子总得要过，所以要选择理性说出自己的想法并承担相应后果。

这次我的出行，即使是提前和客户沟通我也难以说明白我的个人情况，不可能有人理解我对于自己感情和生活工作的处理方式，有客户接受也有不接受的，其实我都理解，我需要做的就是，知道自己已经做出了选择，那就面对她们的考验。

我心想其实这段时间令我痛苦的漫漫长夜始终是有意义的，在黑暗深处我总是徘徊在很多内心的压抑中，我感到父母不能理解我，他们对我的一些处理方式太粗糙也太缺乏信任了，然而我也想，我到底做了什么？我想的无非就是逃离他们，一次次，不敢说清楚内心的剧痛，也不敢承担冲突带来的心理磨难，那最终就是要忍受独自一人消解无人回应的痛苦，在深夜和自己对话，但这些内容其实无人知道，只是我自己的花开花落。

也许是因为我其实一直都没有真正成长为一个社会人，我是那种龟缩份子，一直做自由职业就是难以面临人际冲突，大部分时候我都选择道歉妥协，但内心有无法找到出口的恐惧和痛苦，时间长了，我越来越无法走出漩涡。

好像这是第一次我意识到自己并非全无问题，并不是我父母讲的那些利于他们的缺陷，而是本质上我是一个孤立的存在，我不敢面对真实的世界，我自以为只要躲起来就可以远离纷争，在一个理想的环境里，我可以只靠自己完成所有事，然而，人是需要关系的。

在关系中，人才得以确立自己，一个有感情的人，必然寻找社会认同和期许，没有一个人是真的想完全脱离社会的，任何隐居的人本身都是有目的，希望别人去主动找他的。

我想，大概是这个时候了，面临这个世界真实的风浪，不仅仅是生存过程中必然要承担的压力，同时还有人与人之间的碰撞。在这个过程里，我的怯懦和脆弱暴露无遗，但是没关系，我都接受，因为接受之后，脆弱会减少一点点。

我知道自己各方面都是那种不怎么经事的人，我完全知道，我不给自己找补，即使这样也并不意味着要否定我整个人。

有的问题总是要面对的，不管你愿意不愿意，反正会一口气推到你面前，你不如早点接受。