【点赞超120咯！我来分享我的想法】➡️网页链接【女儿天生慢热，语言表达和社交能力都弱，上小学后文具小物件经常被班里同学借走，不敢跟同学拿回来，反复鼓励孩子去讨要，孩子也不敢，还会因怕被父母责怪谎称已经去要过了。】

妈妈来信：我家女儿天生慢热怯懦，语言表达和社交能力都弱，为了给她充足适应时间，去年特意延缓一年入学。我一直很忧心她入学后融入不了集体、被孤立，甚至被欺负霸凌。从去年入学到现在确实出现了比较困扰我的问题，孩子经常被班里同学借走文具小物件，但她从来不会主动告知我们，都是我们发现东西缺失追问后，她才小声说被同学借走或是不知道去哪了。我和爸爸反复开导鼓励她第二天主动去讨要，可孩子内心胆怯完全不敢开口，为了不被我们责怪，还会撒谎谎称已经去要过了。我现在很焦虑，害怕她长期不懂拒绝、一味妥协退让，慢慢变成容易被拿捏的对象，最后演变成隐性霸凌。想请教针对这类胆小慢热的孩子，该从哪些小事入手引导，慢慢建立边界感，敢于拒绝别人、主动维护属于自己的物品？

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首先还是贴标签的事儿，我希望「慢热怯懦，语言表达和社交能力都弱」这些标签，能尽量在大人眼里是特点，现阶段特色，而不是一个长久的状态、缺陷。

简单说，只有我们看得起孩子，对孩子抱有善意解读、善意欣赏，孩子才不会妄自菲薄，觉得自己果然是个“慢热怯懦，语言表达和社交能力都弱”的人。

注意，你的问题是，【想请教针对这类胆小慢热的孩子，该从哪些小事入手引导，慢慢建立边界感，敢于拒绝别人、主动维护属于自己的物品？】——而我现在就已经在教你如何从哪些小事上引导了——先从我们身为父母的思想根源上来引导孩子，让孩子对自己有一定自信。

比方说，日常我们可以跟孩子这样讲，我看到你刚刚做那件事很谨慎哦！你是考虑到什么原因才那样做的吗？你真厉害，我在你这个年纪就考虑不到这么多因素。你知道谨慎对一个孩子来说，有什么好处吗？别的家长估计都蛮羡慕我，有你这样考虑周全的宝宝呢，你既会观察又会考虑这么多方面，好厉害，以后也多跟我讲讲，想知道你想啥！

这就不纯粹是夸，这是真的在引导自己欣赏孩子，也让孩子发现，父母在欣赏自己这一面。这就把胆小慢热，转化成了谨慎周全，观察细致，善于动脑筋，静得下心想事情，还能够考虑可能后果，你的小孩是一个相对成熟的小孩，在她身上是非就会少，让你操心的地方也相对会少。

以上针对的是你给孩子贴的标签。我希望通过以上几段，把你的一些思路扭转，让你看到孩子此刻阶段性的特点是值得欣赏的。主要是它们不会持续到永远，如果你内心真的希望孩子能有变化，此刻最应该做的，是现在就尽可能欣赏孩子的现阶段，孩子对现在的自己就拥有一些自信，这个阶段的孩子真的很在乎父母亲的评价，我们做我们能做的，剩下的自我探索（比如我能不能往前一步，稍微推自己多尝试一点点），要交给这个有自信才有自我探索意愿的孩子。

看回问题，我们还可以从哪些小事入手引导，给孩子慢慢建立边界感，敢于拒绝别人、主动维护属于自己的物品呢？

首先父母要允许孩子跟自己建立边界感：如果孩子没说文具丢了不见了，没有感到困扰，父母甚至可以当作没看到。你说这种文具借来借去的问题，是不是孩子本人在学校的问题？如果孩子没有跟我们讲，就约等于孩子不一定需要我们来插手。

根据你对孩子的描述，孩子对父母的这种干预流露的是紧张，而不是“太好了父母终于发现了我终于找到救星了”，反而是“完了被他们发现了我要怎么瞒着他们说我已经去要了”——说明孩子和父母中间是有一些颗粒度对不齐的——我的意思是孩子并不是要这样的家长协助。

家长先伸手过去，以一种比较强势的态度侵犯了孩子的边界感，然后又希望孩子自己建立边界感，这在我看来是有点矛盾的。

那么如果我们的确很担心小孩，发现小孩文具不见了，具体应该怎么做，孩子才会有一种被支持而不是被批评被强迫的感觉呢？

说起来真的很简单：先不要预设孩子一定是被欺负了，我们想想自己小时候是不是经常弄丢笔呀？理想中的父母是怎么做的呢？也不就是买多点笔，然后告诉孩子没事你丢了家里还有。

还可以在笔上面贴好自己孩子的名字，这样之后如果要找文具也比较好找。

再可以问孩子：我保证不跟别人说，你告诉我是谁借了你的笔呀？你跟她玩得咋样？她喜欢你的笔啊？你觉得她为啥没还呀？总之八卦态度应该大于我要找那孩子算帐，或者我要求你找那孩子算帐。

除非那个笔很贵——有一次墩被偷了一只三十多块的笔，她暗自找足证据后，我在跟她商量的前提下找了那个孩子的妈妈。我当时跟墩说的是，如果这个妈妈那个同学，她们都不承认是偷拿了（当时证据非常确凿，有人证有物证甚至还有那个孩子自己跟别人说脱口的口供），那我们就用这支笔来换一个经验教训：这个孩子是个不值得交往的孩子。

所以笔其实不重要，重要的是我们在这个过程中如何在尊重孩子的基础上去了解孩子的想法，让孩子在没有危机感的情况下吐露自己的心声，甚至自己想办法解决问题。

如果解决不了问题，我们家长应该兜底，给孩子提供更多带名字的笔，要是笔还丢，我们可以寻求班主任的帮助（在知会孩子的基础上），届时因为文具上有名字，所以也比较好找一些。

总之我们不能把所有期待都放在“孩子尽快学会拒绝别人、强势跟别人讨要文具”上——我们的孩子目前是个a类型孩子，我不能要求他一下子变成b类型，而是更应该跟自己说，我是a类型孩子的家长我应该辅助他，而不是给他更多压力，让他觉得难受，同时改变不了任何具体的事，甚至跟家长内心的关系越来越疏远。

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