孩子初二，因自己把鞋漏在学校，而下午自己又需要用那双鞋，就跟妈妈发火置气。妈妈刚好又是那种特别负责任的家长，她习惯性地把孩子的负面情绪，当成是自己要解决的问题，所以总是会首先感到被攻击，然后着急想帮孩子出主意，接着想法子平复孩子的愤怒，如果都没做到自己就会生气，亲子间总是会出现这样的冲突。

我的处方是：首先意识到负面情绪是孩子自己的事儿，孩子是可以生气的，要意识到孩子有生气的权利，但没有攻击家长或者把火发到家长身上的权利——后者我们是可以回避躲开的，在孩子非常生气时，意识到这其实与我无关，它不属于我要负责的范畴内，以及如果孩子因为愤怒要伤害我，我需要避险。但孩子意图不是要伤害我，他主要是有气要撒。

其次，孩子有情绪问题，未必是我们应该马上想办法去解决的，拿这次冲突为例，我们可以问那怎么办，却不该建议什么时候去拿鞋，怎么拿，或者以什么借口来拿（后来妈妈还建议孩子以拿牙套为借口回校拿鞋），14-15岁这么个半大的孩子，其实他自己的主意是很多的，如果我们总是出主意，会剥夺孩子自己想办法解决自己的事情的机会，甚至如果我们说出孩子原本就想到的办法，孩子会觉得受挫感更强——我早就想到这个办法了！谁让你来提醒我的！显得我像连这个办法都想不出一样没用！

不要剥夺孩子自己想办法的机会。等孩子冷静下来，情绪脑让位理智脑，他自然有办法。届时，我们可以看自己情况来协助，不必着急，更不必代劳思考或代办。

最后，不必想办法平复孩子的情绪，比如家长在不合时宜的时刻提出要不要我抱抱你——在孩子没有这个需求的时候，提出这样的建议可能会让一些个性的孩子感到自己在被人可怜，显得自己相当弱小，尤其那些正处于愤怒之中，而且被男子气概所影响和困扰的孩子，对此则更为敏感。在孩子主动靠近我们时，我们去抱住孩子，比孩子十分愤怒时我们流露出你好弱，你需要我的安抚的想法，会更合适一些。