我对身体上的疼痛不敏感，或者说忘性大，例如顺生两个孩子，回忆起来一点恐惧没有，心一横也就生了，对小时候忍饥挨饿、干农活受累也不太觉得痛苦。

上学时很穷，没有多余的钱买衣服买化转品护肤品，那种窘迫也不觉得难堪痛苦。借我爸8万买房，把钱打我卡上后，我爸逼我写欠条是崩溃的开始（如果知道他让我打欠条，我就不借了。不是这件事让我难堪，而是彻底看清了，我爸妈不爱我，一点点也不爱）。

从那件事以后，就对机器猫他爹仇视开始，一点点的达到了顶点。生完孩子后，经济更加困难了，随之而来的是求着我妈来给我带孩子，自尊再次被碾压在地。

机器猫他爹在家一分钱不挣、地也不好好种，颗粒无收了。与我爸在家拼命给儿子挣钱形成强烈对比反差后，对他爹的恨导致心态更加失衡

谈恋爱时就知道他家穷，快结婚前才知道他爹不仅穷，最重要的是躺平摆烂。往后数年，简直是生理性厌恶，甚至想到他爹那个样子就想吐，一想到机器猫有个这样的爹，就对机器猫也彻底的讨厌了。其实我也知道他很努力上进，也拼尽全力的上班挣钱了，就这样一边离不开，一边讨厌着过了这么多年，直到去年他爹死才得以好转。

穷，一直贯穿我的35岁前。是哪种穷呢，就是那种去超市，不敢去贵点的水果前看价格，出去逛街得自带矿泉水（空瓶自己装凉白开），一年到头不吃几次肉，不是不舍得，是真没有那个能力，处处花钱，必须得节俭。

这不是最主要的，我有时候想，导致我那么多年痛苦的是跟因是：我的父母，他的父母，没有一个人真心实意的爱我们这个家，没有一个人无私帮助我们渡过人生的一次次难关，任何人，我从结婚后，对我们全充满了算计。这一点，是我一直纠结、耿耿于怀的。

我内心接受不了这个事。难道，我就这么垃圾，竟然得不到双方父母的丝毫怜悯和同情关爱吗？我一直以为我是对穷困潦倒敏感，其实不是，我是对没人爱这个事情太敏感了。

年轻时我拥有最真切的爱情，所以没有体会到失恋的痛苦，因为拥有，所以有恃无恐。但是对一直不曾拥有的亲情太渴求了。当真像被揭开的那一刻，后劲太大了，痛苦延续好几年才恢复理智清醒。

现在，我不care了，狗屁的亲情爱情，都没有毛爷爷实在

合则聚、不合则散。