咋说呢？
就是感觉看不到一丝丝曙光。
信用卡拆了东墙补西墙，越补窟窿越大，后来就只交最低还款额，因为我真的是还不上了，压力压的我喘不过气来。
没人诉说，我也不想跟任何诉说，因为我知道跟谁说也解决不了问题。
偌大的城市找不到一块能让我和孩子落脚的地方，熙熙攘攘的人群里找不到一个能让我依靠一下的人。
我记得那天是我的生日。
晚上下班经过镇江路的时候我买了一斤嘎啦，给孩子买了一点肉，买了两瓶啤酒。
没有蛋糕，也没有鲜花，我买不起。
孩子看到晚饭有肉开心的在床上跳来跳去。
在孩子面前不管多难我从来没有负能量过，每天都是笑着。
只有我自己知道那时候的笑真的好苦啊，苦到一斤白糖吞下去都觉不出来一丝丝甜。
那晚上一瓶啤酒喝下去竟然喝醉了。
原来人心情不好的时候喝进肚子里的酒真的能醉人。
开始是慢慢的流眼泪，后来泪流满面，眼泪跟断了线的珠子似的很快就湿透了胸前的衣服。
孩子从床上爬到沙发上她没有问我怎么了，只是安静的坐在我面前。
我搂着她一下子情绪失控了，嚎啕大哭。
哭够了我在心里暗暗的许下了一个生日愿望那就是还上债务我再存10万存款。
不需要太多，10万就足够了，我就满足了。
真的，那天的生日我就是许下了这样一个愿望，我一定要凭着自己的努力还清债务再赚10万块。
后来我跟老爷们讲起来我那时候许下的愿望他还取笑我没出息，就许了10万块这么一点。
他不知道10万块对于我来讲是多么大的数字。
贫穷太可怕了，
看不到任何的希望，就像人掉在了深渊里，四周上下都是黑漆漆的，你想活都不知道下一步怎么走，不知道如何活下去。
你想抓一棵救命稻草都不知道往哪里伸手。
我怕，怕父母给我打电话，
我怕，怕孩子生病。
我自己生病没关系，我能撑住，我能熬，但是孩子生病我不能让她撑，不能让她熬。
往往都是这样，你越是齁着了老天爷越给你咸盐吃。
所以我说人困难的时候别去求天拜佛，这些玩意一点用处都没有，最后能拯救自己的还得是你自己。
其他的谁也救不了你。
我本来就在看不见天日的泥潭里挣扎，每次父母打电话不是借钱就是生病。
没有一次是好事轮到我，没有，一次次把我拖的更深。
在她们身上，回忆不到15岁往后的我一点点跟幸福有关的东西。
一丝一缕都没有。
我费尽力气的往上爬一米她们又把我拖下去十米。
每次都是这样。
这么苦的环境我愣是爬起来了，跌跌撞撞的。
没人扶，自己愣是咬碎了牙齿含着血爬起来的。
一步一步磕磕绊绊的走到现在。
伤痕累累，体无完肤。
我还清了债务，我的债务百分之九十都是因为娘家欠的，我自己从来不欠债，包括后来为了救我父亲那条命又欠的钱，我都还清了。
没期待我家里的人谁能帮我还一点，从来没有期待过，在我的世界里对他们是毫无期待的，我也已经习惯了。
因为我很了解他们。
她们对我的付出是有条件的，而对我的索取是理所当然的，这也是他们的习惯。
就这样从我母亲的言语里还经常蹦出来毫无感恩的词藻。
我也懒得去计较了，随她怎么说吧。
其实我今天的成就，姑且称为“成就”吧，我有今天的成就最大的原因就是我从这个家庭氛围里跳了出来。
如果我当初没有跳出来还和她们搅在一起那么我的后半生又是另一副样子。
会很惨！
如果在座的各位还有原生家庭和我一样的，听我一句劝：一定要脱离这个家庭，一定要脱离，否则你一辈子不会翻身，只会更惨。
你们要知道一个毫无上进心，浑浑噩噩，无所事事，得过且过这个氛围的家庭里是出不来有志气的孩子的。
这种家庭氛围是扭曲的，不是正常的。
能从这样一个原生家庭里跳出来还能活的三观很正，活的很努力的这一种人都已经不是
普通人了。
她们比正常家庭里的孩子付出的努力多的多，吃的苦也是多的多的。
这种家庭里大部分孩子压根就没有跳出来的可能，他们只能越陷越深，变成和父母一样的翻版，这一生碌碌无为苟且偷生。
生在这种家庭里很悲催，唯一能改变命运的办法就是跟原生家庭剥离。
我做到了，剥离的那段过程不堪回首。
很幸运我蜕变成了新的我。
我知道自己早就不是从前的我了，我能看穿一切但是不再像以前那样说出来，我把看穿的东西通通装在了心里。
我静静地看着对方演，精彩的地方我还配合着鼓掌。
这就是成长吧。
我不喜欢欠债，自己宁可不吃不喝也要把债务还清，然后理直气壮的活着，清清白白的做人，踏踏实实的做事。
有人不喜欢我，我理解，这是正常的。
有人喜欢我，我感恩。
我还清了债务，早就完成了10万的目标，也已经解决了温饱，不用再担心没有第二顿的饭钱。
但是我不想把我赚来的钱再花到别人身上，因为我知道这每一分每一厘我赚的多么不容易。
这些钱我要和老爷们用来安排我们俩的余生。
那天我爸问我：“如果你爹得了病得需要钱救命你不救了就是了？”
我没加思索的回答：“不救！”
我不是开玩笑，我是很严肃的回答的。
“不救！”