【妈妈疑问：你有时候讲你和墩诺的相处，特别是跟诺，也是经常让步的。请问你内心有疑虑吗？会不会觉得让了这一步，孩子会觉得你的边界是可侵犯的？你怎么看待“放弃自己的边界会让孩子觉得你的边界是可侵犯的”这句话？】
妈妈来信：辣，我有个想不通的问题，也想问问你。问题源于一集Bluey，大概内容是下雨了，Bluey在外面挡水流玩，妈妈收衣服进屋好不容易忙完了，Bluey进屋拿挡水工具踩了一地脏脚印，两个人争论了起来（整集只有背景音乐没有台词，不知道具体怎么吵的）。
妈妈拿出了毛巾让她擦地板，结果毛巾被她拿去当挡水工具。妈妈自己拖干净了地板，她又要往里冲，妈妈挡门都没拦住她。最后妈妈力竭，躺着看她玩水。
结局是Bluey的水流快要挡不住时，妈妈出现了，和她一起挡住水流一起玩。
有个评论说Chilli（妈妈）这是在放弃自己的边界，放弃自己的边界会让孩子觉得你的边界是可侵犯的。我回复说，暂时放弃自己的边界是为了打破僵局，后面她们可以一起复盘，让下次类似的情况不再发生。但是，虽然我这么说吧，“不能放弃自己的边界”这个执念往往是我和娃陷入僵局的原因。
有时候娃做出过分的事情，我就会开始怀疑是不是就是之前“放弃了自己的边界”退让了，所以让她觉得是可以侵犯我的边界的。但是坚持的结果往往是僵持，最后我也是力竭放弃，选择事后复盘。
对了，我也试过坚持不放弃，然后僵持到最后的结局是，我情绪失控怒骂压制她，然后跟她道歉。我也真的不想走到骂她这一步。
你有时候讲你和墩诺的相处，特别是跟诺，也是经常让步的。请问你内心有疑虑吗，你怎么看待“放弃自己的边界会让孩子觉得你的边界是可侵犯的”呢？
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首先我们明确一个共识：Bluey是个动画片，它可以做到最美好，可以做到不现实级别的好。如果你是动画创作者，你几乎可以把自己对父母的所有期待都放到Bluey父母的身份上来——why not？动画片而已，放松点。
确实我们家长也可以参考这个动画片的很多种办法和思路来带孩子，来说服自己带孩子时完全可以松弛一点，因为Bluey的父母真的很松弛，也往往没啥大脾气，你不会看到他们突然发癫、歇斯底里，就算有脾气也是小发一下，人家回头就跟孩子道歉了——我认为这动画片的父母设定已经接近完人了。
但身为活在现实世界的家长，我们有来自现实的压力。不像Bluey父母，我们毕竟过的不是动画片情节，他们24小时的松弛感，我们只能参考，甚至用来解压，我们是不可能永远松弛的。
别把动画片里的理想父母形象，当成是自己做父母的目标。可以尽量贴近，不要当成目标，可以当成带孩子方法工具箱，心态参考集，照抄是不现实的，也要看自己的能力。
其次，讲正题：父母的边界问题。
我们先思考，究竟什么样的父母会觉得这个边界感不重要，他该退时直接无内耗地退？
是那种觉得自己真的能应付家长本职的父母。他们看自己是家长，看孩子是孩子。
他们觉得自己有能力接住孩子的各种情况，在孩子真踩到自己底线的时候，无论如何都不会让步，比如哭闹也不允许不坐汽车座椅，耍赖也必须牵手过马路，他们自认为拥有足够家长权力。
他们知道了解自己的能耐，不是真的被孩子牵着鼻子走，而是自己决定让那一步，而且这样做决定。是因为自己足够强大、有强者应负的义务，他们觉得自己比孩子更头脑清醒、情绪理智，自己比孩子更能看到全盘终局：现在如何做才能尽快收场，才能尽快达到或者接近我的原定目标。
他们对孩子情绪心理心知肚明，孩子扭扭屁股就知道他要拉什么屎——我知道我退了这一小步，我们接下来就会很顺利，孩子废话就没这么多了。
总之，父母越觉得自己像父母，是父母，是比孩子更强的人，就越敢让那一小步——主要是，他们认为，无论何时何地，其实亲子生活最终的决策者，还是自己。
所以，再反过来想：什么时候，父母会觉得这个边界很重要？
像po主觉得是每次退让后，后悔后怕的那一刻。她担心下一次孩子会“觉得你的边界是可侵犯的”。
心态分析：1、家长在退让的当时，感觉自己是被迫退让的，是力竭后没得选、是被孩子逼到不得不退让。
换种脑回路：认清事实，这个退让是自己衡量过现实情况、权衡过利弊的主动决策，是这条路走不通，所以作为成熟的大人，领着孩子从另一条路走走看的成熟做法。
2、家长希望孩子脑中不要有“家长的边界果然是可侵犯的”的念头。
换种脑回路：孩子还小，他什么脑回路都可以有，他们认为天上的星星自己也应该拥有，认为玩具反斗城的所有玩具父母都该买给自己——他们什么念头都可以产生，所以根本就不用害怕他们有这个念头，因为他们是一群好学的孩子，现实还会一遍一遍教他们做人——这话说得狠了点，但意思就是这个意思：现实会修正他们的想象。
大概他们下一次仍然会试图“侵犯家长边界”，可是最终事情要怎么发展，其实还是家长说了算。比如家长会很头痛地说，我想让孩子回家吃饭，孩子死活不肯。ok，孩子不肯，你这个家长就真的没办法了吗？你就无助了？就四下无人风中颤抖无人问津手足无措了？
你能不能抱孩子走？能不能用好吃的引诱？用别的条件贿赂？能不能下回就不去那地方了？能不能跟孩子商量个说走就走的方案？能不能转身就走吓吓孩子（这方案当然还有优化空间）……
我的意思是大人决心让孩子走的办法，是很多的，就看你想不想做而已。主要是决策权明明在家长手上，明明孩子的生活就是由你说了算的，但很多家长自己莫名其妙会产生一种失权感，好像孩子一哭一闹一有情绪，自己的家长权就被孩子闹走了一样。
这是一种错觉（摇肩膀）醒醒！
所以，就算孩子脑中有“家长的边界果然是可侵犯的”的念头，也没什么可怕的。孩子怎么想都可以，家长才是现实生活的最终决策人。
3、所谓“边界”就看自己怎么定义。这是一次让孩子践踏自己边界的事件（受害者视角），还是一次提前预防双方情绪爆炸的优秀决策（主观能动性爆棚）？是被孩子欺负到不得不退让的情况（被压迫感十足），还是我心知肚明这是我那一秒的强大家长角色意识崛起（自我感觉良好）？就看自己用什么角度，怎么定义了。
永远记得，我们没有被小孩绑架，我们不会被小孩绑架，我们是小孩的引路人，是家庭的主理人，是亲子关系的主导者，是亲子冲突事件的化解人。
我不是没有边界，而是这根本不是我的边界。我的边界在哪，我还在探索，但只要是我主动做出的决策，就是我拓展了我的边界，容得下孩子在更宽阔的地方行动，下次我要收紧，我当然也能收紧。
主观能动性，是从容家长的自信来源。育儿聊一聊墩妈的育儿理念
