【这是我让ds简化的版本，我感觉确实比我原帖写得好，原帖太啰嗦了】原帖➡️网页链接

妈妈来信：辣，我有个想不通的问题，也想问问你。问题源于一集Bluey，大概内容是下雨了，Bluey在外面挡水流玩，妈妈收衣服进屋好不容易忙完了，Bluey进屋拿挡水工具踩了一地脏脚印，两个人争论了起来（整集只有背景音乐没有台词，不知道具体怎么吵的）。

妈妈拿出了毛巾让她擦地板，结果毛巾被她拿去当挡水工具。妈妈自己拖干净了地板，她又要往里冲，妈妈挡门都没拦住她。最后妈妈力竭，躺着看她玩水。

结局是Bluey的水流快要挡不住时，妈妈出现了，和她一起挡住水流一起玩。

有个评论说Chilli（妈妈）这是在放弃自己的边界，放弃自己的边界会让孩子觉得你的边界是可侵犯的。我回复说，暂时放弃自己的边界是为了打破僵局，后面她们可以一起复盘，让下次类似的情况不再发生。但是，虽然我这么说吧，“不能放弃自己的边界”这个执念往往是我和娃陷入僵局的原因。

有时候娃做出过分的事情，我就会开始怀疑是不是就是之前“放弃了自己的边界”退让了，所以让她觉得是可以侵犯我的边界的。但是坚持的结果往往是僵持，最后我也是力竭放弃，选择事后复盘。

对了，我也试过坚持不放弃，然后僵持到最后的结局是，我情绪失控怒骂压制她，然后跟她道歉。我也真的不想走到骂她这一步。

你有时候讲你和墩诺的相处，特别是跟诺，也是经常让步的。请问你内心有疑虑吗，你怎么看待“放弃自己的边界会让孩子觉得你的边界是可侵犯的”呢？

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首先得说一句：Bluey是个动画片，它可以做到不现实级别的好。创作者把自己对父母的所有期待都塞进这对爸妈身上了，why not？放松点。

我们当然可以参考Bluey里的思路，告诉自己带娃可以松弛一点——人家Bluey父母永远不发癫、永远不歇斯底里，就算有小脾气也回头就道歉，接近完人。

但我们活在现实里，不是动画片。24小时的松弛感我们只能参考、解压，不可能照抄。

别把Bluey父母当目标，可以当工具箱、心态参考集。照抄不现实，也得看自己能力。

然后讲正题：边界。

什么样的父母敢退让、退让时没有内耗？

是那种觉得自己能应付家长本职的父母。他们看自己是家长，看孩子是孩子。

他们觉得自己能接住孩子的各种情况，真踩到底线时也绝不让步——比如哭闹也得坐安全座椅，耍赖也得牵手过马路。他们自认为拥有足够的家长权力。

他们知道自己是主动决定退那一步的，不是被逼的。因为他们觉得自己比孩子更清醒、更理智、更能看到全局：现在怎么做才能收场、才能接近目标。

他们清楚孩子的套路，孩子扭屁股就知道要拉什么屎。退这一小步，是为了接下来更顺利。

总之，父母越觉得自己是父母、是更强的人，就越敢让那一步——因为他们知道，亲子生活的最终决策者，始终是自己。

反过来，什么时候父母会觉得边界特别重要？

像这位妈妈，退让后后悔、后怕的那一刻。担心孩子会“觉得你的边界是可侵犯的”。

这里有两个心态需要拨正：

第一，退让是“被迫”还是“主动”？

如果你觉得是被孩子逼到没得选、力竭才退——那当然会慌。但换个脑回路：这个退让是权衡现实后的主动决策。这条路走不通，作为成熟的大人，领着孩子换条路走。这叫什么被侵犯？这叫策略。

第二，孩子脑子里有“边界可侵犯”的念头，可怕吗？

不可怕。

孩子什么念头都可以有——他们觉得星星该摘给自己，玩具反斗城所有玩具都该买。他们什么念头都能产生，这没什么好怕的。因为现实会一遍一遍修正他们的想象。

下一次他们仍然会试图“侵犯”你的边界，可最终事情怎么发展，还是你说了算。

孩子不肯回家吃饭，你就真的没办法了？抱走行不行？好吃的引诱行不行？下次不去那个地方行不行？

我的意思是：大人决心让孩子配合的办法很多，就看你想不想做。决策权明明在家长手上，可很多家长会产生一种“失权感”，好像孩子一哭一闹，自己的家长权就被闹走了。

这是一种错觉。（摇肩膀）醒醒！

所以，孩子怎么想都可以，家长才是现实生活的最终决策人。

第三，这事儿看你怎么定义。

这是一次“被孩子践踏边界”的受害者事件？还是一次“提前预防双方情绪爆炸”的主动决策？是被欺负到不得不退让？还是我心知肚明，这是我那一秒作为家长的强势决策？

角度不同，叙事就不同。

永远记得：我们没有被小孩绑架，我们是孩子的引路人，是家庭的主理人，是亲子关系的主导者。

我不是没有边界，而是这根本不是我的边界。我的边界在哪我还在探索，但只要是我主动做出的决策，就是我拓展了自己的边界——容得下孩子在更宽阔的地方行动。下次我要收紧，我当然也能收紧。

主观能动性，就是从容家长的自信来源。