看看我老公这话说的，就知道两口子为啥动不动就生气吵架了！[捂脸][捂脸]

昨晚上我一进门，就闻到厨房飘来排骨汤的香味，还挺诱人。

但我没急着凑过去，先放下东西去换睡衣，结果发现——头天晚上没洗的丝袜居然被洗了！

我过去打趣道：“哟呵，谁把我的丝袜给洗了？这么给力！”[捂脸][捂脸]

两娃的臭袜子也给洗了，不用说都是老公干的。

老公头也不回：“那还能是谁啊？”

我立马捧场：“哎呀，原来是我家的田螺先生！太贴心了吧！”

说完我美滋滋去洗了把脸，顺便敷了个面膜。到此为止，家里还是一片岁月静好。

结果，和谐的小船说翻就翻，连个救生圈都没给我留。

过了会儿，我刚揭下面膜，老公就喊我过去炒菜！

啥？我过去一看，菜是配好了，肉也切好了，就差我上手颠两下。

我弱弱抗议：“呀，老公啊，我刚做完面膜，这会儿炒菜，脸上的毛孔不都得被油渍堵了？”[捂脸][捂脸]

老公一脸不解：“敷个面膜就不能做饭了？别事儿事儿的，都给你备好了，赶紧炒吧。”

听听，这话哪个女的听了能不心塞？这臭男人，真是一点弯都不会拐，直得能当圆规使。[捂脸][捂脸]

我情绪上头，幽幽来了句：“唉，果然没福气，遇不到好男人啊。”

这话一出，爷们不乐意了：“得了吧，别在这阳奉阴违啊！哪个女的回家不做饭？”

然后开始翻旧账，说我这两天回家倒头就睡，都不搭理他，他有意见了。

嘿，这就是典型的“越说越来劲”，火苗子蹭蹭往上蹿。

我淡定回怼：“那你今晚继续有意见吧。”

他还嘴硬！

过了会儿，他倒像没事人似的，凑过来问这问那。我直接摆手：“我小心眼病犯了，别跟我说话。”[我想静静][我想静静]

他还说我毛病！

搁以前我这暴脾气，两人非得吵上两句，但现在我忍住了，还顺带当着他的面说了段心灵鸡汤：

什么“男人赚钱养家，女人貌美如花”，都是骗人的鬼话。女人啊，靠的还得是咱自己。

然后我郑重宣布：从现在开始，四个小时之内，他别往枪口上撞。[捂脸][捂脸]

其实想想，炒个菜而已，我自己吃饭不也得做？再说了，人家也没闲着，还往骨头汤里加木耳、山药，忙前忙后的。

咱又不是多金贵，被油烟熏就熏了呗，大不了再去洗个脸，敷一遍面膜吗？多大点事啊！我心里都劝了自己八百回。

但吃饭的时候我还是埋头苦吃，坚决不搭理老公。老公却突然冒出一句：“今晚菜真好吃。”

我，没理他。但转头跟俩娃说：“你爸不会疼人，我心伤了，决定暂时跟他绝交。”

老大问我为什么？我大概讲了讲经过，顺带告诉他，也没啥大矛盾，就是他爸嘴太笨。

但凡他爸说的是：“媳妇，我想吃你炒的菜了，你做的味道绝了，今晚赏个脸呗？”

那不就啥事没有了吗！直男就是直男，非跟我掰扯他干了多少活，这那的……真是蠢得一批。

然后我又借机对旁边的老大说：“你以后也不能跟妈妈凶，妈妈听了也会伤心的。”

我说：“你每次放学给妈妈打电话问公交车的时候，语气就挺好，那个时候喊妈妈，妈妈心都软了。”

为此，我还学了学老大怎么喊的。老大被我说得不好意思，嘿嘿直笑，老二也跟着傻乐，饭桌上气氛总算活泛起来。

我夹了块排骨咬了一口，嗯，汤鲜肉烂，火候到位。说真的，这男人比着刚从部队回来那会儿好多了。[捂脸][捂脸]

就是那张嘴啊，跟焊了铁皮似的，好话到他那儿都得拐个弯再蹦出来，听着就像在怼人。

我寻思着，其实我也不是真生气，就是那会儿心里有点拧巴。

你说你活都干了，就差最后一句软乎话了，偏偏卡在喉咙里不肯吐出来，图啥呢？非得让我跟你吵两句，你才舒坦？

男人这种生物啊，有时候真是又气人又好笑——活儿没少干，功没少表，结果一张嘴全给败光了。典型的“实干家，嘴笨匠”。

不过我冷静下来也明白了：两口子过日子，哪有什么田螺先生和公主殿下，都是柴米油盐里摸爬滚打的凡夫俗子。今天你洗袜子，明天我炒菜，轮着来呗。

他就是说了大实话，只不过实话太直，听着扎心，跟钢丝球刷脸似的。我要是较真儿，那日子就没法过了；我要是多想想男人干活也不容易，啥事都过去了。

毕竟，人家连丝袜都肯给我洗，这待遇也不是谁都有的。

吃完饭我要收拾洗碗，他说他来吧！让我再去敷个面膜！我瞪了他一眼：“现在说晚了！”

他嘿嘿一笑，也不反驳了。后来还是老二刷的碗，老大擦的桌子。水声哗哗的，心里那点小疙瘩也就这么被冲走了。

晚上躺床上，这哈巴狗似的男人凑过来小声问：“还生气呢？”我没吭声，推开他。心里想：怎么跟个牛皮糖似的？

他又说：“对不起，我错了。”这男人情绪过去了就认错，但认错了下回仍是死不悔改啊！我都看透他了。

他却来了句：“人家都是打一下给个甜枣，你是光让我干活不给甜枣。”[捂脸][捂脸]

我扭头瞥他一眼，幽幽回了句：“甜枣？你今晚说的那几句话，够我嚼一整年苦瓜了，还甜枣呢，想得美。”

唉，多大点事啊！我跟癞皮狗计较啥？