最近高考氛围又让我忍不住忆往昔了。

高二那个夏天，马上要省联赛的前两个月，那时候我们基本上是摒弃了所有常规课程的训练，每天全身心缩在教学楼学术中心的一间小房间里，14个人朝着一个目标努力。我坐在房间的最角落，右边是隔着外边的磨砂玻璃，左边是我自己搬了两张桌子架起来的书架，前面是直男劫2号，我们俩又像一个独立的角落一起缩在这个本就在校园角落的教室里。

现在回想起来那大概是我人生中最努力的一段时间，每天的日程很可怕，上午考试，中午批改试卷，下午讨论、自习，晚上再考一次，考完批改试卷、讨论、自习。我有点忘记一场竞赛考试是多久了，俩小时，仨小时，还是两个半，总之很痛苦很煎熬，每天都在滴眼药水。这种状态持续了将近两个月，联赛前的那一周甚至是每天三场考试。

有一次特别委屈。那天是下午考完，回家吃了个饭晚上再回来改试卷。我回教室的时候大家都在争一道题，我记得清清楚楚，一道其实很简单的六元环同分异构体，两个不同取向的Br，再加几个叔丁基之类的东西。答案给的是22个，但他们觉得是23个，答案错了。但我写的是22个。那道题5分，我被判错之后总分62。

太难过了，离联赛只有一个月了，考模拟题我还能考出这种分数。我觉得在当时那种高压的环境下，人就是会变得跟想象中的自己完全不一样，总之那天晚自习我头一次跟他们吵起来了。我说答案没错就是22个。

其实我在组里是属于中游的水平，前四名那几个变态我打不过，又好像比其他人稍微好一点点。惨的是我大考运不是很好，每次一些关键考试我在组里几乎都是垫底。心里憋着一股气，也怕他们瞧不起我，金牛座不服输，我大声说就是22个。

然后他们把23个同分异构体画到黑板上，我闭嘴了，缩回角落里，还好有一摞摞书挡住我也挡住他们的视线。好可怕，以前我其实是个脸皮很薄很要强的人，当时真的很想消失在这个教室里。那天晚自习我啥都学不进去，一直盯着黑板上那23个六元环，哪个键朝外哪个键朝里我一个一个地确认。最后还是发现了有两个其实是相同的构型，只不过观察的角度不一样，其实最后还是22个。

我还记得我当时拍了拍直男劫2号的背，他转过身来我先小声地跟他确认，你看第二排第三个和第四排最后一个是不是同一个东西，他看了几秒说好像是的。我毫不夸张当时眼泪快下来了，请直男劫给我让了条道上讲台拿起粉笔圈了那俩傻比六元环，最后把我的5分加回来了。但其实也只有67而已。

我是回到角落的座位之后才有点颤抖的，直男劫2号那天给了我此生最难忘的一个摸头，他跟我说没关系啦你就是对的啊，现在不是证明你是对的了吗，然后我就哭了。

过去七年了，我不知道为什么这样的晚上我会又想起这件事，可能因为这种委屈但平反的经历人生中寥寥无几，大部分时候都是委屈着委屈着就认了。我好不想认啊，我想一点都不委屈地活着。这么多年来我也有在寻找幸福，我有模仿别人的幸福，我有参考别人的经历，但是好像很多时候都是好委屈。

有时候会觉得，老天让我成为一个gay，一定是有一些命在的，一定是想叫我在青春期历经磨难，想叫我在人生还没成熟之前看看别人都是怎么活的，想叫我知道其实我有特权可以走别的路，想叫我呼唤不一样的社会形态，想叫我圈出那两个其实最终还是一模一样的“同分异构体”。

以及分享一张和直男劫2号的合照。今年元旦的时候我给他发消息说我好想他，然后大年初三我就跑去见他了，他开着他爸的车来火车站接我。他又变胖了，工作压力很大，深圳的生活让他没时间喘息，身体也变差了，体检查出很多病。他没时间社交，以前我总调侃他说除了我估计没人会看上你，等你找到女朋友一定第一个告诉我，结果这么多年了果然一直没等到这个消息。不过谁敢说这是好事还是坏事呢？