从小缺爱的人，会疯狂地向从不缺爱的人献出爱。

心理学家阿德勒说：“幸运的人一生被童年治愈，不幸的人一生治愈童年。”
而你仔细观察就会发现：那些从小缺爱的人，长大后往往会疯狂地向那些“从不缺爱的人”献出爱。

不是因为对方多值得，而是因为——对方身上有他们一辈子求而不得的东西：松弛、自信、被爱包围的底气。

第一种真相：缺爱的人，把“付出”当成了“交换”。

她从小没被好好爱过，于是她学会了一个“公式”：只要我拼命对别人好，别人就会爱我。她给伴侣洗衣做饭、省吃俭用送礼物、委屈自己哄对方开心。

她以为付出就能换来爱，可她不知道：爱不是交易。你越卑微地给，对方越觉得理所当然。而那些从不缺爱的人，从来不会用“讨好”去换爱。

他们从小就知道：我值得被爱，不需要证明。《被讨厌的勇气》里说：“不成熟的爱是‘我爱你，因为我需要你’。” 缺爱的人的爱，就是这种——我需要你，所以拼命爱你。可这种爱，沉重、窒息、让对方想逃。

第二种真相：缺爱的人，会把“不缺爱的人”当成理想父母。

她从小没被温柔对待过，于是当看到一个情绪稳定、自信从容的人，就像看到了“理想中的父母”。

她疯狂靠近他、讨好他、想把他“占为己有”。可她没意识到：她不是在找伴侣，是在找“妈”。她把对父母未完成的期待，全投射到对方身上。

可对方不是她的拯救者，也承受不起这么重的寄托。荣格说：“潜意识如果没有进入意识，就会成为命运。” 她意识不到自己在“找妈”，于是一次次爱上“像妈妈一样温暖”的人，又一次次被伤得体无完肤。

第三种真相：从不缺爱的人，反而容易被“缺爱的人”吓跑。

你以为你拼命对他好，他会感动？不，他只会觉得压力山大。

他从小被爱滋养，知道健康的爱是轻松、自由、有边界的。而你浓烈的、带着索取的、恨不得24小时黏着他的爱，只会让他想逃。

你越疯狂，他越冷淡；你越付出，他越想远离。不是他渣，是你们爱的模式不匹配。

《爱的艺术》里说：“爱不是一种感觉，是一种能力。” 缺爱的人，还没学会“正确爱”的能力。他们只会一种——燃烧自己，照亮别人，然后把自己烧成灰。

第四种真相：缺爱的人，最该做的不是向外求，是向内补。

你疯狂向不缺爱的人献爱，是因为你心里有个洞。你以为别人能帮你填上，可别人只能暂时盖住，风一吹，洞还在。

唯一能填上这个洞的，是你自己。去疗愈童年的伤，去学怎么爱自己，去建立“我值得被爱”的信念。

当你心里满了，你才不会像个乞丐一样到处乞讨爱。《圣经》说：“爱是恒久忍耐，又有恩慈。” 但首先，你要对自己有恩慈。先爱自己，再爱别人。顺序反了，全是悲剧。

从小缺爱的人，会疯狂地向从不缺爱的人献出爱——不是他们痴情，是他们太饿了。他们把对方当成了救生圈，可救生圈只能浮在水面，不能带你上岸。

《道德经》说：“知足者富。” 心里缺爱，你就永远是穷人；心里自足，你才是富翁。所以，缺爱的人啊，别再疯狂地向外献爱了。

停下来，把那些爱收回来，给自己。你把自己爱够了，才不会在别人身上找补。你完整了，爱才会真正流向你。