教你一个永久不生气的办法，特别管用！
​​人这一生，生气是最亏本的事。气出病来无人替，伤身又伤心。分享一个简单又实用的心态法则，学会之后，遇事很难再动怒。

您可能以为这又是什么鸡汤，逼着自己往好处想。还真不是。这个办法有根有据，是一个真实存在的心理学家花了整整五十年验证出来的。他叫阿尔伯特·埃利斯，美国人，1913年出生在匹兹堡。您猜他小时候什么样？体弱多病，肾脏发炎住院五次，父母离异，老妈成天不着家，老爸常年在外跑生意。他十来岁就得自己做饭、叫醒自己上学。换作别人，这种童年早把人逼得满肚子怨气了。可埃利斯发现一个怪事：同样是被母亲放鸽子，弟弟气得摔东西，他虽然也烦，但烦一阵就过去了。为什么？他琢磨了很久，最后在30岁转行学心理学时捅破了这层窗户纸。

1940年代，他读博士那会儿，主流心理学还停留在弗洛伊德那套——你生气是因为童年阴影，得花几年时间挖潜意识。埃利斯不信这个邪。他自己亲身做了个实验：您知道他曾经有多怕跟陌生女性说话吗？一个大小伙子，在公园长椅上坐半小时都不敢开口。后来他给自己下了一个死命令：连续一个月，每天必须主动跟植物园里遇见的至少一位女性搭讪。头几次张嘴就结巴，被人当神经病看。可他发现一个规律——就算对方翻白眼，他也不会少块肉。三十天下来，他不仅克服了恐惧，还跟几十个姑娘正常聊了天。这件事给了他一个关键启发：让人生气的，根本不是什么过去的事件，而是你脑子里那根固执的“必须”弦。

顺着这个思路，1955年他正式创立了理性情绪行为疗法，简称REBT。这套理论的核心特别简单，我给您翻译成人话：A是碰上的破事，C是你气得发抖，中间还夹着一个B，就是你对这件事的看法。大多数人直接指着A骂C，觉得是堵车惹我发火、是孩子不听话惹我摔东西。埃利斯说，您换个B试试。把“他必须对我好”换成“他对我不好，我能怎么办”；把“这事儿不该发生”换成“它已经发生了，我下一步做什么”。说白了，情绪不是从事件里长出来的，是从你自己的念头里蹦出来的。

我给您讲一个他晚年的真事儿。1980年代，埃利斯已经在全球心理学界赫赫有名了。有一次他在纽约开工作坊，下面坐了一百多号学员。互动环节，一个男人突然站起来指着鼻子骂：“你这些东西就是骗钱的把戏！我试过根本没用！”全场鸦雀无声，很多人等着看老头发飙。您猜埃利斯什么反应？他扶了扶眼镜，慢悠悠地问：“您说我骗钱，请问您具体试了我的哪个方法？在哪一步卡住了？”那人一愣，支支吾吾说不上来。埃利斯没生气，反而请对方下课后留下来单独聊。事后有助手问他为什么不怼回去，他说：“他骂我那是他的B出了问题，我干嘛要把他的B变成我的C？”

这个老头自己的一生，就是这句话的最佳注脚。您知道他晚年身体状况有多糟吗？70岁查出严重心脏病，装了起搏器；80岁又得了肺气肿，走几步就喘。可他每周依然工作80个小时，写书写到凌晨，接待病人从不拖延。有人问他疼不疼、气不气，他说：“疼是身体给我的信号，我接受。但痛苦是我自己加上的，我可以选择不加。”2007年他去世那天，还在给病人回邮件。

您瞧，这个“不生气”的办法压根儿不是叫人当软柿子。恰恰相反，它需要一种极其强悍的脑力——把“他凭什么这样对我”硬生生掰成“他这样对我，我该如何应对”。我见过太多人被一句话气得失眠三天，被一个差评纠结整个月。说白了，就是把遥控器交到了别人手上。您试试这个法子：下次火气上来，先别张嘴，问自己一句——我脑子里那个“必须”，是真的一定要这样，还是我自己设定的？只要把B一换，气就消了大半。

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