情侣能不能走到最后，看这五次磨合就知道了。你有没有发现一个现象，有些情侣刚在一起时甜的不行，天天在朋友圈秀恩爱，所有人都觉得他们一定会结婚，可过了一年半载却悄无声息的分手了。还有些情侣刚开始感情不温不火，连身边朋友都不太看好，可几年后他们却稳稳当当的走进了婚姻。这其中的差别在哪？其实这其中的核心不是谁更爱谁，而是有的情侣经历了该经历的磨合，而另一对要么避开了，要么在磨合中卡住了。很多人对磨合存在严重误解，以为磨合就是一味的忍耐，忍着对方的缺点，忍着他的坏脾气，忍着过节没礼物，忍着吵架不低头。可忍到最后忍无可忍，感情也就崩了。真正的磨合不是忍，而是携手共度难关。每一对情侣都要闯下面的这五关，闯过去了感情就会越来越稳，闯不过去换一个人，同样的关卡还会再次出现。
第一关：从热恋滤镜过渡到看清真实的对方
热恋是怎样一种感受？就是你会觉得他哪哪都好，哪怕他打嗝你都觉得可爱。他忙的没回消息你觉得他有事业心，他一开口说话你就觉得无比真诚。在这个阶段你喜欢的不是真实的他，而是你想象中完美的他，而他也在努力扮演那个完美的男友。热恋期结束的标志就是这层滤镜破碎了，你突然发现他不是忙的顾不上回消息，而是压根不在乎你。他不是说话直，而是情商低。他不是可爱，而是不讲卫生。这时候很多人的第一反应是他变了，其实他没变，只是不再装了。第一关的关键在于当滤镜破碎你还能不能接受真实的他，真正的磨合就从这里开启。你需要做两件事：
第一，要区分他的缺点和你的底线。比如他不爱叠被子，这属于缺点，但你能够接受。可要是他动手打人，这就触及到了底线，必须一票否决。不要把无关痛痒的小毛病上升到他不爱你的层面，也别把原则性问题简单归结为磨合一下就能解决。
第二，诚实的问问自己，如果他一辈子都改不了这个毛病，你还愿不愿意和他继续在一起？要是愿意那就别再抱怨，要是不愿意就尽早讲清楚，看他是否愿意做出调整。那些连第一关都过不了的情侣往往在试图改造对方和委屈自己之间徘徊，最终双方都伤痕累累。
第二关：第一次大吵之后
不是所有的吵架都算得上大吵，小吵可能只是因为你今天怎么迟到了，而大吵是“我感觉你根本不在乎我”。第一次大吵往往不是来自某件具体的事，而是这件事触动了更深层次的东西，比如安全感、尊重以及被重视的感受。比如你和异性同事吃了一顿饭，你没告知他，他生气不是因为那顿饭，而是你缺乏边界感。第一次大吵后的收场方式直接决定了这段感情的走向，有三种常见的错误收场方式：
第一，冷战。你不理我我也不理你，谁先低头谁就输。冷战三天后其中一方假装没事，然后发一句“你吃了吗？”另一方顺着台阶下，表面看似和好，可问题实际上被掩盖下去了，下次依旧会爆发。
第二，一方无限妥协。总是说着“都是我的错，我改还不行吗？”妥协的一方心里满是委屈，接受道歉的人觉得“下次我还可以这样对你你”，导致关系逐渐失衡。
第三，翻旧账清算。把交往以来所有的不满一股脑倒出，双方你一言我一语吵到最后都忘了为什么，只记得这个人让自己很累。正确度过这一关的方式是吵完等两人都冷静下来，坐下来好好聊三句话：
第一句，“刚才那件事我生气是因为什么？”（说感受不攻击）
第二句，“你当时是怎么想的？”（耐心倾听他的想法，过程中不要打断）
第三句，“下次遇到类似的情况我们能不能提前沟通，让彼此都清楚对方的安排，一起商量解决方案，而不是单方面提要求。”第一场大吵是双方首次真正了解彼此需求的契机，处理的好你就能知道对方的敏感点，明白对方在意什么，处理的不好这个隐患就会一直存在，下次触及会引发更大的矛盾。
第三关：到了开始算钱的时候
刚开始谈恋爱大家对钱不太在意，你请一顿我请一顿，谁手头宽裕谁多花点，图个开心就好。可当关系发展到一定阶段，钱就成了问题。也许一方收入突然减少，也许准备同居要分担房租，又或许商量结婚得谈及彩礼和买房。这时候很多情侣会犯一个错误，就是回避，觉得谈钱伤感情，认为感情好不必算的太清楚，觉得结了婚自然就好了。其实并不会，反而可能变得更糟。第三关的关键在于两人能不能在钱的问题找到一种彼此都舒适的处理方式，这就需要聊清楚几件事：
首先，彼此的消费观是什么样的？你是倾向于存钱为未来做打算，还是更注重享受当下？对于“浪费”你们的界定是否一致？
第二，面对收入差距该怎么应对？收入高的一方是否愿意多承担一些？收入低的一方会不会因此自卑，还是觉得对方多付出理所当然？
第三，大额支出的决策机制是怎样的？多少钱以上的支出需要双方共同同意？多少钱以上可以自己决定？
最后，如果一方暂时没有收入，另一方愿意支持多久？在什么情况下这笔钱算借款需要归还？又在什么情况下是“我养你”的无私付出？在聊这些话题时不一定非要马上达成共识，但起码要勇敢开口，开口的那一刻你们的关系就往前迈进了一步，因为通过交流你们证明了在金钱问题上也能理性探讨，而且不会因此破坏关系。那些过不了这关的情侣往往是因为与两个人对金钱的认知差异巨大又没有坐下来好好沟通，最终可能仅仅因为几千块钱的消费就闹到分手，实际上根源不是金钱本身，而是一方觉得自己的付出没有被尊重，或者感受到对方无视自己的压力。
第四关：当家庭介入时
恋爱初期只是两个人的事，但发展到一定阶段家庭因素就会参杂进来。也许是他妈妈评价“这个姑娘不太适合你”，又或许是你爸妈问“他家条件怎么样”，逢年过节去谁家，婚后要不要和父母同住等问题也会接踵而至。第四关的关键在于当感情遭遇外部压力特别是来自家庭的压力时，你们是携手并肩共同面对，还是各自偏向自己的原生家庭？这一关特别考验两样东西，边界感和担当。所谓边界感就是你能不能区分清楚父母的想法和自己的想法，比如你妈说“早点生孩子”，你是回应“妈这是我们俩自己的事”，还是转身就跟伴侣说“我妈说的对”？而担当是当家人对你们的关系提出意见时，你是否愿意挺身而出保护自己的伴侣，还是躲在一旁让伴侣独自承受压力？要度过这关不是和父母针锋相对，而是你们两人先在内部达成一致的立场，针对这件事先好好聊聊你们自己的想法，形成统一的观点。然后让跟父母关系更亲近、更熟悉的一方去和自己的父母沟通，千万别把伴侣推到前面去跟自己父母起争执。那些过不了这关的情侣最常出现的情况是两人都感觉自己在中间两边受气，都认为自己在为对方做出牺牲，最后把所有的怨气都发泄在彼此身上，原本应该共同对抗外部压力，结果却变成了内部互相消耗，感情也在这个过程中不断受损。
第五关：未来方向出现分歧的时候
情侣相处久了难免会碰到一个状况，两个人期望的生活好像不一样。你想留在大城市打拼，他想回到老家过安稳日子。你计划三十岁前结婚生子，他打算再拼几年事业。你想把钱存起来买房子，他却觉得人生短暂应该多去旅行。你倾向丁克，他希望有两个孩子。这些分歧没有谁对谁错，只是你们对幸福的定义不同。第五关的关键就在于当人生方向出现差异，你们能不能找出第三条路，这既不是一方完全听从另一方，也不是一方单方面让步，而是两人共同协商得出一个彼此都能接纳的新方案。比如你想留在大城市，他想回老家，那就商定在大城市再奋斗三年，攒够钱后回老家买房。又比如你想早点生孩子，他想先拼事业，那就先领证，等他的项目稳定下来再要孩子。要是你想存钱买房，他想要旅行，那就每年固定划出一笔钱作为旅行基金，其余的则存起来用于买房。关键是你们要把这个问题当成需要共同解决的事，而不是争个输赢。要是一方总是牺牲，另一方一味索取，这段感情不会长久，毕竟牺牲的那方总会有一天产生“我凭什么”的念头。那些过不了第五关的情侣往往在“你改还是我改”这个问题上僵持不下，却忘了还有一个选择，双方都不需要改变，而是一起找到第三种方式。
这五关是每对情侣的必经之路，不是运气不好，而是感情发展的必然。第一关考验你能不能接纳真实的对方，第二关考验你们会不会有效吵架，第三关看你们能不能理性谈钱而不伤害感情，第四关考验你们有没有边界感和担当，第五关考验你们能不能在分歧中寻得共识。每闯过一关感情就会更深一层，卡在某一关就会在相关问题上反复消耗。如果你现在觉得感情很累，不妨停下来看一看，看你们卡在了第几关，是在一味忍耐，还是积极解决问题？是在等待对方改变，还是努力寻找双方都能接受的方式？好的感情不是不会遇到问题，而是遇到问题之后两个人知道怎么一起过。