在有的婚姻里，伴侣会很突然地提出离婚。

——你并不想离，顾及离婚对孩子的伤害，也觉得彼此的感情到不了要离婚的程度，会执着于维系家庭的完整度。所以，你会主动和他谈，聊对孩子的责任、说自己的反思，向他承诺以后自己会改。

可他不为所动。

于是，你会找父母和朋友劝和，但你发现越劝他反而越坚决。

这种情况下，你会认为他是铁了心只想和你分开。

但其实并不是。

他这么做，背后有一个核心原因：他觉得没有人真正理解他的“感受”。

通常，这类丈夫提出离婚的动机，是他觉得一直自己是一个付出者，但没有人重视和关心他。

比如，平常你们相处时，你会向他表达你想要什么，会索爱，而他觉得他应该迁就你，以此证明他很爱你。平常闹矛盾，他也会主动妥协和低头。如果他想要的东西和你的需求相碰撞，他就会压抑他的需求迎合你。

可当他不表达自己的需求也不捍卫他的权利时，你就会觉得他是一个为自己定制的“服务者”。你变得越来越依赖他，却也很少探索他的需求和感受是什么。也就是说，你会适应自己的需求被满足的状态，会在彼此相处时命令、要求，对他的需求经常忽视。

逐渐地，他就会觉得他得不到你给他的爱的反馈。

他自身的需求没有被重视，甚至都没有被看见。

于是，失望的次数多了，他就会产生离婚的想法。

当他提出了离婚后，他内心最期待的是你能意识到他内心的感受，能理解他在被忽视时的痛苦，可以意识到他真正渴望什么，对他的需求能补足和看见。但你的注意力会放在对“失去他”的焦虑感上，你想尽办法把他往回拉，想要他继续对你好，期待家庭不破裂。甚至，你还让父母和朋友站在你这边去说服他，这让他觉得周边的人都在告诉他“他的感受不重要”，他就会有更深的孤独感，感受到自己被边缘化、被孤立了，也认为从你身上没有得到爱的可能性。

这时，你们两个人的“认知视角”截然相反。

你觉得自己找别人劝和，是为了保护这个家庭的完整性，是不舍得离开他，认为自己是在努力维护婚姻。

但他会感受到你拉起了一个对立的“阵营”，你既不愿意看见他的真实感受，也没有意愿去学着爱他，而是想办法用这个阵营给他施压，每个人都在说服他自己主动抹除他内心的痛苦，牺牲他自己的感受继续迁就大局。他认为自己以前总在考虑别人的需求和感受、考虑家庭完整性，几乎从来没有考虑过自己，可这么做最后并没有得到爱和支持，没有人真正在乎他。所以他会产生“要为自己而活”的想法，不想再妥协下去了。

这种视角的差异，会导致你越努力越委屈，他也越来越冷漠，婚姻会加速破裂。

其实，想要真正修复好婚姻，我们要做到两件事。

一件事，是你能深入走进他的内心，能感受到他的感受，愿意承认他的痛苦，彼此能深度沟通，让他的情绪、感受、需求都被看见。当你有了看见真实的他的能力，他之前积攒的负面情绪才会一点点消失，才会减少对你的逃避。

另一件事，是你能矫正自己爱的模式，改变两个人之前塑造的情感模式。你不再一味地向他索爱，能看见并满足他的需求，自己有反馈爱的能力，让他感受到他在婚姻里有得到被爱的可能。

做到了这两件事，他才会打消想离婚的决心，你们才有机会重归于好。

否则，你会在错误的方向上继续把他往回拉，但他的核心需求没有被理解，你们双方会越过越别扭，婚姻的无望感会逐渐滋生。当彼此越过越累，之前的感情基础也被耗尽，就必然会分开，最终离婚散场。